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第二部分有意识的无能（第2页）

你对别人（包括自己）的抱怨从来都无法带来积极的改变。

当你说“你总是把袜子扔在地上”时，对方会继续把袜子扔在地上。这就像是《星球大战》（StarWars）中绝地武士的那些控制对方思维的小把戏。你的评论使他们在心目中认定自己就是一个把脏袜子随手扔在地上的人，所以他们会继续做出这种行为。更好的方法是：说出你的期望；当对方开始朝你说的方向努力时，给予真诚的表扬。

我认识一群女性，她们生活在堪萨斯市，每周都举行聚会进行“小组治疗”。她们会在一家墨西哥风味饭馆碰面，一边喝点小酒，一边抱怨男人。据我了解，她们的主题主要是：“所有男人都是狗！”

想想看，你和朋友们在一起花了好几个小时的时间抱怨你身边的男人是狗，回到家后，毫无疑问你会认为那个坐在沙发上的男人其实就是一只狗。你的头脑会为你的预言寻找依据，你的抱怨会变成一个必然会实现的可怕预言。

无怪乎，这些参与“小组治疗”的女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要健康幸福的关系？当然想。但是通过抱怨，她们向外发送出“男人是狗”的振动能量，使得她们不由自主地在男人身上寻找“狗才会做出的行为”。

寻找就必寻见。她们用自己的抱怨创造了自己的现实。

也许你会觉得，你的伴侣并不理想，你只是和一群有着类似问题的人一起交流经历、互相扶持。但是，仔细想来，抱怨其实会使人更加不快乐，因为抱怨使人认定自己的关系是有问题的。

语言表明思想，并且能使思想更加根深蒂固、无法改变。所以，在抱怨的时候，你其实是在排斥那些你期待、渴望的东西。抱怨让你亲手送走那些你声称想要拥有的东西。

一对夫妇（在此我们暂且叫他们罗兰德和洛林）有一个女儿，他们认识了另一对夫妇，那对夫妇正好有个儿子和他们的女儿同龄。四个大人间有很多共同点，小孩也喜欢在一起玩，所以两家人经常在一起相聚。然而，过了几个月之后，罗兰德夫妇开始有点害怕四人相聚了。

一天晚上，洛林说：“我真的很喜欢他们两个人，可是她每次一跟我说话，就只会抱怨她先生。”罗兰德回答说：“他也是，他总是抱怨自己的妻子。不仅如此，他好像还打定主意要找出我俩之间的问题来。”

若你直接跟真正能解决问题的人交锋，那也就算不上是抱怨了。

觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水，还喜欢从别人身上找自己抱怨的依据。久而久之，这对夫妻找借口疏远了这家人，最后终于和他们断了联络。

想要不再抱怨，那么你就需要开始练习掌握一种健康的沟通方式。上文故事中提到的那对爱互相抱怨的夫妻，他们其实应该直接与对方好好沟通一下，解决他们之间的问题，而不是去向自己的朋友抱怨。

这看上去是个不言自明的道理，但是大部分人做不到。当人们在老板那边受了气，他们会向自己的伴侣抱怨；在伴侣那边受了气，他们会向自己的朋友抱怨……他们会和所有的人抱怨，唯独不去跟那些真正能够解决问题的人沟通。因此，他们在生活中常常会感觉到失望透顶，不知道自己究竟应该怎么做，才能改善与别人的关系。

关系有两个作用：

1.·带来快乐。

2.·助人成长。

快乐是我们在与别人的交往中获得的宝贵感受，成长则是源于在人际交往的过程中我们会想起那些一直没有得到解决的问题。当我们与别人结交了一段时间后，一些之前就存在的旧问题会开始重新浮出水面。美国“我的姐妹”乐团（She-daisy）曾经在一首名为《别担心》（Don’tWorry’BoutaThing）的歌曲中这样唱道：“我们的身体里存着一些垃圾。”而人与人之间的交往，就能让你意识到之前就已存在的问题，解决体内的垃圾。

“人们不可能自己白白受苦，让别人好过——其实，每一句抱怨都含有报复的成分。”

——弗里德里希·尼采（FriedrichNietzsche）要解决这些问题，大部分人并不会直接与当事人沟通，而是会责怪别人，向朋友抱怨，并在自己的抱怨中扮演受害人的角色。而关系的存在，能够帮助人直面问题，并一步到位解决问题。

不去和引发问题的人谈，反而去找另一个人说，这就相当于制造了一个“三角问题”——也就是说，你和某人之间有点矛盾，但和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。健康的沟通是：直接找那个和你之间存在问题的人谈，而且只跟那个人谈。

三角问题是一种无效的抱怨，它不仅不会解决问题，反而会使问题永远存在。

在你的人生中，你可能也经历过这样的事情：你的孩子可能会对自己的手足很不满，却跑来找你投诉。于是，你这个睿智、仁慈的家长便介入了孩子们之间的事务——你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短期来看，你可能化解了当下的困境，但你没有给予孩子他们在未来解决类似问题时需要的方法，没有教给他们如何处理他们未来生命中可能存在的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当受害者，而且让他继续维持这样的“三角”模式，去应对此后人生中的挑战。

当然，你是想帮助、支持孩子，但是当你试图解决他们彼此之间的问题时，你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至，你还无意中给予孩子错误的鼓励，让他们今后习惯性地请你介入他们的冲突中，不管情况严不严重、事情重不重要。

你最好让他们彼此沟通，相信他们能够自己化解彼此之间的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康沟通的方法。而且，更重要的是，你这么做也帮助他们意识到：他们自己就有解决问题的能力。

三角问题在一些教会里也存在着。最近我听说，有位牧师向一位牧师说起另一位牧师领导教会的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后，那位倾听的牧师（他一直保持沉默）按下了电话的扩音器，打给被非议的牧师。

被非议的牧师接起电话，之前一直在倾听的牧师说：“艾德吗？我是杰瑞。我和麦克坐在一起，他正在分享他对你和你们教会的看法。我不想变成这个三角问题里的一角，并且我知道你一定很愿意听到他想分享的内容。所以，下面就让麦克跟你讲。”

麦克目瞪口呆地坐着，满脸通红。他嗫嚅着说了些自己的意见，然后就让杰瑞挂掉了电话，站起来颤颤巍巍地走出了杰瑞的办公室。

那一刻，麦克牧师清楚地收到了这个讯息：在背后议论别人是不正直的事；而杰瑞也设定了明确、严正的界线，确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。

还有一个事实你也必须认清：你之所以会注意到另一个人有缺点，是因为你自己也有同样的缺点。就像那些觉得“身边的人都满腹牢骚”而来索取紫手环的人通常也会习惯性地抱怨，你会发现别人身上惹自己厌恶之处，就是你和他们的共同点。只是，你对自己个性中的这一部分，还处于“无意识的无能”阶段。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。

“如果我们自身不存在缺点，那么我们也就不会那么乐于挑别人的毛病了。”

——拉罗什富科（Fran·oisdeLaRochefoucauld）如果你非要指出别人的不足，不妨先审视一下自己，看看你自己是否也有同样的倾向。然后，请心怀感恩，庆幸自己有机会察觉到这个缺点并进行改正。当你发现并开始更加全面地认识自己的性格，也就是说当你开始接受自己的癖好后，你也就不会再因为别人身上的同样问题感到心烦意乱了。

还有，相反的道理同样也适用。出于同样的原因，你会在别人身上看到某些自己欣赏的优点——你自己也有这些优点，这也是你的特质。你欣赏的别人的优点其实也是你自身的一部分。这些优点可能正在你的体内潜伏着，如果你聚焦于此，在自己身上认真寻找而且好好培育，你就会凭借着专注力，让这些优点浮现出来。

你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。每个人的能量都会影响到关系的发展。关系就像一条大河，蜿蜒前行；关系中的人也被水流裹挟着，有时候可能根本还没意识到发生了什么，就被水流冲离了原来的方向。

有一种很简单的方法，能够帮我们认清关系如何影响人，以及在关系的影响下人们如何趋同。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声持续时间够长，人们就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。掌声会渐渐形成一种韵律，人们会保持同步的节奏鼓掌。这种现象被称为“曳引”作用（entrainment）。

人们在关系中互相曳引。

这样的现象，在我面对大批观众演讲时曾经证明过多次。演讲中我让观众持续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象只需要几秒钟就发生了，有时候则要等一两分钟；无论如何，它最后一定会出现。掌声渐渐有了一种拍子、一种节奏：观众们开始有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器——他们之间相互曳引了。

曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力一样，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也越来越多了。当你自己渐渐不再抱怨，你身边人的抱怨也会越来越少。

要想改善自己的关系，不要坐等别人停止抱怨。你应该矢志成为关系中释放积极能量的那个人。你所追求的改变从来不是在“别处”；相反，改变就在你的自身。

“你所寻找的正是自己。”

——圣方济各（St.FrancisofAssisi）若想改善关系，就继续提升自己吧。你的为人以及你的语言，影响甚至决定了你的关系。

两个人在一起时，他们之间的对话是有机的、不断展开的。你一言我一语的评论，使对话不知不觉地从一个话题转移到另一个话题。一群人之间的对话就好比一群鸟的活动。

你是否曾经看到过这样一幅画面——一大群鸟在阴沉灰暗的天空中慢慢地飞过，不时调整转移方向？这群鸟看上去就像是一个整体，它们慢慢地飞往一个方向，盘旋一会儿，然后又懒懒散散地飞回来。然后，仿佛是听到了什么信号，他们在降落到空地之前突然高飞，形成一个紧密的螺旋形状。

研究鸟类飞行路线的专家们推理认为，鸟群中一定有一只鸟是领路者，指导鸟们的活动。他们做了许多相关研究，试图找到领路的鸟在引导整个鸟群时发出的微妙信号，但是他们根本无法辨别哪只鸟是领路者。每只鸟的行动都影响着鸟群的飞行路径。当其中任何一只鸟决定要往左飞或往右飞、加速或减速、飞高一点或飞低一点，它周围的鸟也会随之做出反应，整个鸟群也就随之改变了飞行路线。每一只鸟的行动都决定了整个鸟群的形状、行动、速度、高度以及方向。我们在天空中看到的鸟类千变万化的行动，都是千百万只鸟做出的个体决定造成的结果。

人的对话也是这样。其中一个人也许会提到一本书，然后人们就会讨论一会儿这本书。如果这本书是关于野营的，那么对话主题可能会转移到野营这个话题上来。对话就像是交响乐：一段旋律响起，其中一件乐器悄然变奏，然后引出一段新的曲调……如此，管弦乐队不断演奏下去。

在对话中，抱怨往往悄然出现，慢慢演变发展。就像是一只鸟的一个小小的动作最终影响了整个鸟群，一句小小的抱怨也可能最终影响所有谈话者，使人渐渐地情绪低落、语气沉重起来。

这一切都是在不自觉中发生的。一个人会先抱怨一句，如此一来，他吸引到了别人的同情或者关注。而其他人（也许根本没意识到自己也想要吸引同情和关注）也开始抱怨起来，并且抱怨的内容好像也比第一个人更加糟糕。你可以想象，人们对于第二个人的抱怨非常同情，异口同声地给出回应。第一个人不想被比下去，于是添油加醋继续抱怨起来；或者第三个人掺和进来，想要把前面两个人都比下去。很快，一场全员参与的抱怨比赛开始了。

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