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104 第四十七章电话里的哭泣（第1页）

“蝶女，蝶女。”耳边突然响起熟悉的呼唤，而我的眼前紧接着一亮，南斗正一脸关切地望着我。

“南斗，”我使劲揉揉双眼，低头看看自己的身体，并没有变成蛇颈龙，再抬头望望天，粉色的，看看四周，一眼的绿波。“我……我这是在哪？我刚才……”

“你看你干嘛要把眼镜摘下来，吃到苦头了吧？”南斗说。

“哇，刚才可爽了，我变成了远古时代的蛇颈龙，哇，我追的他们一个个屁滚尿流，哇……”

“唉，你看看你，要是我不帮你把眼镜戴上，你就要走火入魔了，还不快收收心！”南斗急切地打断了我，随即他两腿一盘，坐了下来。“快跟我做。”

“干什么？”我奇怪地问。

“你的暴戾之气太重了，听话，快跟我做。”南斗仰起头，仔细观看我的脸。“好在脸上的黑气已经褪去了，慢慢坐下来，慢慢呼吸，很快就会好的。”

“嗨，你也太大惊小怪了，我从来没有这么痛快过，你知道吗？我一直都在忍受，忍受着不公，忍受着委屈，刚才我却实实在在的过了一次瘾……”

“你要跟我做！”南斗一脸凝重，语气也不容置疑。

看着他严肃的样子，我迟疑了一下，最后也盘腿坐了下来。跟着他缓缓的吸一口气，然后慢慢舒出来。

“名与身孰亲？身与货孰多？得与之病？甚爱必大费，多藏心厚亡。故知足不辱，知止不殆，可以长久。”南斗双唇微启，老和尚念经似的，念念有词。

“你这都说的什么，乱七八糟的。”我不解地问道。

“这是修行的口诀，你要记好了。”南斗放慢速度说了一遍。“名与身孰亲？身与货孰多？得与之病？甚爱必大费，多藏心厚亡。故知足不辱，知止不殆，可以长久。”

我的古文本来就不够好，又加上晦涩难懂的话，更是云里雾里。但为了把颇有耐心又极为认真的南斗应付过去，我不明白也装作明白了。

“好了，以后不要随便眼睛摘下来了，知道厉害了吧？如果感觉心里有异常，就把我教的口诀，默念几遍。”南斗又让我念了几遍稀奇古怪的话，才抖抖腿，从地上站起来，嘱咐我说。

他玄乎其神的样子，让我很不以为然，但还是受到了感动。特别是记起刚才梦幻般的情景，阿南、杨小飞、邱海华个顶个的那样对待我，我就伤感起来。忍不对南斗说：“南斗，这个世上就你对我最好了。”

“嘿嘿。”南斗摸脸上紫色的伤疤，不好意思地笑了。

“可是，我记得刚开始认识你的时候也没有戴眼镜，为什么那时候就没有刚才的幻觉？”突然想到这个问题，我疑惑地问。

“这里是孤山野岭，孤魂当然就多了，还有一个原因，”南斗思索了一下，说道：“你最近心不够平，心不平，气就虚，无处可去的魂灵就有了可乘之机。”

心里嘎登一下，毫无预兆地突然就醒过来，眨巴眨巴双眼，屋里还黑魆魆一片，但南斗的话好像还在耳边。

“心不平，气就虚，无处可去的魂灵就有了可乘之机。”

我有些惊恐地瞅瞅四周，浓浓的黑暗里似乎掩藏着无数个魂灵。赶快摸索着打开台灯，一片橘黄色的灯光柔和的地洒在了床头，眼前是熟悉的事物，我又回到了现实生活之中。

起身，倒了杯水，咕咚咕咚顺着喉咙下去，好像有了点作为人类的感觉。但南斗的话好像还在耳边。

放下杯子，shang床，蜷缩成一团，静谧的空气中，能听见自己粗重的喘息声。

我无法让内心安宁。

想起死去的爸爸、活着的妈妈，不忍心去惩罚却又不甘心不去惩罚的邱京华，让我羡慕嫉妒加说不是什么情感在作怪的邱海华，曾经错过的阿南，不敢去尝试着爱的杨小飞，此刻我多么希望能变成一个凶恶的蛇颈龙，用我的暴戾与残忍尽情的发泄心中的情绪，从而让内心像狂风骤雨后的海洋，慢慢平息安宁。

这时候手机突然非常大声的响起来，在黑黑的夜里闪着诡异的光。

接起来，夏大在电话里呜咽着哭，粗狂的声音极力压抑，像是受伤后的孤独而绝望的野兽。

“我没有亲人，伤成这个样子，没有亲人来看我。我想我妈，我妈妈对我可好了，她是世上对我最好的人。可是我已经有二十多年没有见到她了，也许她早已经不在人世了。呜呜，我以后的日子怎么过？我都四十了，没有父母，没有家，我这一生太失败了，我夏大枉在社会上闯荡了这么多年，在我受伤的时候，没有一个亲人在身边，难道我就要这样默默的死去？就像一株无名的野草，春去秋来，自生自灭？我不甘心啊！我不甘心！”

“夏大，你别难过了，别委屈自己，”与其温水煮青蛙，不如酣畅淋漓的发泄，变成蛇颈龙的那种快意让我咬着牙根说道：“报警吧，让那些孩子坐牢，该报仇的报仇，该报怨的报怨！你没有必要为别人的过错而惩罚自己。”

“不，我不恨那些孩子，我可怜他们，他们和我一样，都是享受不到爱的人，他们就是过去的我，他们让我想起了我不幸的童年，暴君样的父亲，想起了这凄惨的一生。他们好像就是我的影子……”

夏大呜咽着直至话筒里传来含糊不清的打呼声。他睡着了，也许他根本就没醒过来，只是痛苦即使是在梦中也不放过他，让他本能的想找人倾诉。

我亦流着泪，轻轻地蜷缩进被窝，夏大从那些孩子的身上看到了自己的影子所以才可以饶恕他们，而我呢？我和邱京华是截然不同的人，她的富有、高贵甚至让我嫉妒，但我为什么同样也下不了狠心？难道今生我都会在这纠结的深渊里永远都拔不出来？我这样委屈自己，值得吗？

在这样孤寂的夜晚，在这样无边的黑暗里，我有一种看不到光明的恐惧和无望，这种恐惧紧紧压仄着我无望的内心，让我无法喘息，无法正常的思维。<

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