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039定位（第1页）

我和白裙飘飘的姑娘约好，明天上午十点对她进行一次专访。

这个夜晚我辗转难眠，我思念着白裙飘飘的姑娘，也思考着我和她的未来。

在勾搭她之前，我要给自己一个准确的定位。

在这方面我有过惨痛的经历，我曾经表错过情，导致了一厢情愿的凄惨结果。

那是我上高中的时候，发生过两件很有趣的事情。

第一件事发生在我刚进高一的时候，班里有个叫许小玲的老是盯着我看，甭管上课下课她都盯着我，好几次盯得俺脸都红了。

有一天我终于忍不住了，问我同桌的源源：“你说，许小玲是不是在看我？”

源源摆出了负责任的态度，他研究了很久，告诉我一个答案：“根据我这几节课的观察，她真的在看你。”

我当场就凌乱了，激动得无法自拔，回到寝室里跟室友们激烈讨论以后该跟许小玲去哪里开房比较好。

就在整栋宿舍楼都以为我跟她有一腿的时候，消息传来，许小玲从小就是斜视眼。

是的，她从头到尾都没认真看过我，她只是斜视而已……

我用了足足半年的时间才抚平了心中的伤痛，到我高一下学期的时候，又发生了一个更离奇的故事。

某一天有个很水灵的姑娘一直盯着我不转眼，她的眼神是那样的特别，含情脉脉中透着几分少女的羞涩。一开始我以为是错觉，过了几分钟，我终于确定，她一直在有意无意的偷看我。

当时我又凌乱了，没想到我胡汉三也有今天，一种我是花美男的感觉油然而生。我以为她深深地爱上了我，我准备工作给她一个机会，让她哭着喊着来追我一次，只要她这样做，我就会在万众瞩目中对她说三个字：我愿意。

遗憾的是，这样的故事最终没有发生。

后来我才知道，原来那一天她死死盯着我看，是因为我眼屎没擦干净……

看，一个男人如果不能给自己准确的定位，下场是何等的凄惨。

我以为我再也不会犯同样的错误，直到很多年以后，我才发现自己错了，内裤都错掉了好几条。我们不妨把时间拉扯到很多年以后，在我写一本叫做白日梦的小说以后。

我觉得自己在做一件很有意义的事情，我承载了很多朋友的梦想。

我现实里很多朋友看过我两本书，一本是我出道时的第一本书，那时候大家发现自己的朋友圈子里居然有人写书，图个新鲜去看了两眼。他们看的第二本书，就是白日梦，因为那将是我最后一本书。

那大概算是一本自传体网络小说，书里的角色，有的是我的朋友，有的干脆就是我的老读者，基本上每个人都能在生活中找到原形。我的朋友们知道我在写什么，所以他们一直追看，经常发微信短信或者打电话给我鼓励，让我觉得这样去写特别有意义。

可能是我太乐此不疲，忽略了广大读者的承受能力，我以为读者们都会像我的朋友们一样明白我想写什么，事实证明我错得太离谱了。

首先有人认为那不是一本网络小说，对此我想说的是，那或许不是一本yy小说，但一定是本网络小说。在网络小说萌芽的时代，人们常常说起《第一次亲密接触》或者《悟空传》，那就是早期网络小说的代表，那些作品的篇幅也就十来万字，我只不过是致敬了一把而已。

其次我给了自己一个错误的定位，我以为看了我几年书的读者应该都明白我是一个什么样的人，后来我才发现我太天真。有一天一个在各个群里呆了几年的老读者退群了，那个叫一条柴的家伙退群的理由非常特别，理由是老牛没拉票，他说他在别的群里看到的都是如何拉票，唯独我的群里不是讨论妹子就是讨论游戏，这让他感到没有意义，我想我在他眼里肯定忒没出息。

在这方面我给自己错误定位不止一两次了，比如曾经有个自称一直支持正版的读者让我热泪盈眶，等我要给他加精华的时候，翻来翻去都没找到他的帖子，后来才发现他一直支持的是百度正版。

类似的故事太多了，暂不一一提起。

我给自己定位最大的错误是，我一直以为自己写的算是成年人读物，我都不指望我的读者全部有工作有家室，哪怕是90后我都能接受，我唯一的要求是，起码得十八岁以上吧？

事实证明我再次错了。

在这个国度，一个男人当怎样的高看自己，才会以为自己写的东西是给成年人看的？

为了写这本书，我对抗了很多东西，得罪了很多同行。我不过说了几句谁都明白的真话，引来了各种微博论坛上的谩骂，这个过程相当不容易，我都不指望有热心读者站出来支持我，没想到一些所谓的死忠不支持也就罢了，反而换着花样扯我后腿。

我当时唯一的感受是，我没被神一样的对手打败，却将被猪一样的队友坑害。

写到这里，估计又要开始得罪读者，这种既开罪作者又得罪读者的事情，大概只有我这种奇葩才干得出来。

2013年的夏天，我遇到了最难以接受的一件事。

当时的情形是这样的：

为了表示我此前失踪太久的歉意，那个夏天我活跃在群里，一个白日门群里的读者私聊我：“老牛，终于见到你了，我追你的书追了好多年了。”

我很感动，于是回复道：“不容易啊，你孩子都能打酱油了吧？”

他说：“不是，那年我初一，今年我高一……”

那一瞬间，我手足冰凉。

我活了三十多岁，依然没能给自己一个准确的定位。

我一直以为自己是个写成人读物的，到头来发现自己竟然是一个写儿童读物的。

就在我还没缓过来的时候，出现了一个要砸我家玻璃的，我干脆就三天不更了。

都到了大叔的年纪，我依然如此情绪化，一点都没长进。奇怪的是我做出这个决定的时候既不冲动，也不愤怒，我只是觉得自己需要一点时间。

我需要用三天的时间去想一想，想一想我心里为什么突然感到那么绝望。

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