路人书

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第八章永远不要分开（第1页）

在车上，我忍着不哭；窗外的海城，灯火阑珊。

在海城上了三年大学，我本以为，自己已经融入了这个城市。

可是不是，我还是我，海城还是海城。

繁华的海城，像从前一样，没有我的位置。

那些城里人，一样瞧不起我，就像蓝姐瞧不起我一样。

我穷，自不量力，竟然想着追求蓝姐；她是那么美丽、高贵，她怎么会看上我呢？

到了学校，我再也忍不住了，蹲在路边，抱头痛哭。

那一夜，我没回宿舍，就那么躺在学校的草坪上，吹着风，流着泪。

我迷恋和蓝姐在一起的感觉，思念她的唇，她的体香；一想到这些已经离我远去，我的心就痛的厉害，甚至无法呼吸。

夜里，我没有感觉到冷，只是傻傻的，望着漫天的繁星；如果时光可以倒流，我再也不抱她、吻她了；我宁愿和她做个普通朋友，静静守望着她，就够了。

那段日子，我像丢了魂似得，没出去工作，整天在床上躺着。

我堕落了，胡子不刮，脸也不洗；照镜子的时候，双眼空洞，如一具行尸走肉。

后来我想了很多，自己的父母，自己的未来。

那时，我只想赶紧毕业，找一份工作，娶一个普普通通的老婆。

生了孩子之后，把父母接到城里来，给他们养老送终，庸庸碌碌的过完一生。

我再也不愿去冒险了，追求虚无缥缈的爱情，只会让自己伤的更深，却不会有人同情。

我试着从痛苦中走出来，却发现自己已经迷了路；我找不到回去的方向，也做不回从前的自己了。

我想，要不是怕父母伤心，我宁愿就这么死了算了。

我中了蓝姐的毒，无药可救。

过了一个多星期，我强迫自己振作起来。

我刮了胡子，换了衣服；又去勤工俭学部，找了份兼职。

我拼命工作，克制自己不去想她；可每当深夜里，漫天繁星亮起的时候，我的眼睛，就会默默地流泪。

那天是周六的早晨，我睡得迷迷糊糊，就听见手机响了。

摸过手机一看，我立刻不能呼吸了；是蓝姐，蓝姐的电话。

我喘着粗气，不敢相信自己的眼睛；我是那么地想接，可手举在半空，却迟迟落不下去。

蓝姐带给我的伤害，太深了，几乎成了我的梦魇。

我爱她，却害怕再次受到伤害。

那时的我，心里好矛盾。

我是多么想听见她的声音，多么想和她拌嘴，可我的手，却狠狠按下了拒接键。

我不会再犯傻了，被爱情折磨的滋味，尝一次，就够了。

可蓝姐又把电话打了过来，我闭着眼，流着泪，狠狠地，狠狠地挂了。

蓝姐还是继续打，我快控制不住自己了，这个坏女人，为什么总是这么折磨我？

咬着牙，我把电话关了机。

那天，天空下起了小雨，淅淅沥沥的。

我没出去打工，而是一个人，走在空荡荡的校园里。

没有撑伞，雨水打在我的脸上、身上，凉凉的，很舒服。

我走过操场，走过教学楼……

走过曾经打球的地方，蓝姐给我加油的画面，历历在目。

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