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前传 六月十九日2021年（第1页）

一个概念是在否定和差异中生成的，但是我们确在肯定中使用的。这意味着什么？

这意味着肯定性建立在我们对否认的承认之上，并且我们要忘却这种承认，否则我们就没有办法统一的去使用了。问题在于被忘却的东西，不代表它不存在的。

我们终有一天会看见，会想那些我们刻意遗忘的东西。顷刻间，我们的世界会物是人非，原来坚固的现实就会变得支离破碎，然后你就一定会回忆起来那些从来没有被完整回答过的问题，那些从来没有被真正填上过的空。

“三个小时？三个小时？！”

“稀客，稀客。稍安勿躁，慢慢说。”

这场景着实不常见，一般出现这种情况都是我逼问它，很少有它主动出现并质问我的决策。

我不知道该感叹小孩子长大了，要造反了，还是愤怒它代替了我的角色，侵占了我的权益。但实际上我的情绪毫无波动，更多的是一种平静，我也不知道这是因为我觉得我自己错了，还是我觉得它所质问之事毫无缘由，毕竟我做的决定是有我的道理。

很明显我的云淡风轻激怒了它，在它眼里这似乎对了变成了对它的挑衅。毕竟按理论上我才应该是那个情绪失控的人。

“真奇怪，在书上明明说过，如果人平静的话，也会跟着平静下来，你更加愤怒。”面对它的责问，我随手的放下茶杯，闭上眼睛身体微微靠向椅背。

“书上是让你认真倾听别人说话，而不是让你露出这种自以为是的微笑，让别人觉得他说的话对于你来说微不足道，你这种行为只是欠揍。”

看着它的表情，我稍微顿了一下。不寻常，不寻常，按理论上这个时候该露出这种表情的是我才对，就好像我和他的角色互换了。我成了它，它成了我，可我们本身不就是同一个人吗？这个想法似乎吓到了我，又或者说就该是这样。

是什么在决定我们的行为又是怎么在改变我们的行为，我看向脚下，那里是平静的海面。

是错觉吗？

为什么我看到我的倒影是置身于浩瀚星海之中。仿佛我脚下不是水面，而是站在天穹之上，遥望星空。

“你居然将你人生宝贵的三个小时花在打游戏上面，你到底是在想什么？你不是应该保持理智吗？”

它的咆哮只要我拉回了现实。我看向它，原来这就是它平时看我的感受。原来平时的我是这么的荒唐可笑。回忆起我平时内心的感受，我又感到一阵浓浓的悲哀。就仿佛那跳梁小丑在人群中被践踏的，倒在街上，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲，但围观的人却哈哈大笑，好像看到了精彩的戏剧。

没人听见一个它的哭声，众人只把他的伤痛当成一场玩笑的闹剧。他笑的时候人们说他在作秀，他哭的时候大家还以为这是伪装。

那么一瞬间它似乎不见了，它似乎就回到了原地对着我表达它的愤怒。第一次我看到的不再是模糊的物体，我似乎看清了它的脸，我似乎什么都没有看清。

这是我第一次询问自己。它真的是我吗？好陌生啊。

我稳了稳自己的心神，掐断了这个念头，尽量平静我的语气回答道。“我只是玩了几场游戏而已。你可以选择把它看成我在堕落在浪费我的时间，也可以看成我在和朋友增进感情。

你常让我去社交，而我真正去跟别人聊天的时候，你又在指责我浪费时间想想吧，其实根本没有三个小时玩游戏，主要两个小时，聊天应该站一小时，而且我还更加了解了自己的朋友，并且我们还交换了我们喜欢看的文学著作。你能说这是浪费时间吗？”

在说完这一句话的时候它消失了，而我愣住了。因为这就是我常干的事情啊，各种各样的指责，各种各样的声称它在浪费时间。虽然当初我心里是确实这么认为的，可换成我的时候，为什么又有了各种各样的理由，为什么同样的行为却挂上了有益的旗号？

它真的是我吗？我到底是谁？如果它是我，我又是谁？如果它不是我，那我对它的种种行为还能是理所当然的吗？

我感受到心脏处传来一阵钻心的痛苦，我无声的蹲在地上。周围的平静的海面开始变得波涛汹涌，哦不对开始就像一块美丽是那温柔的月光，是在程程岁月就好像一块雕琢精细的浮雕准备一点点的击碎。

我无声的呐喊，我痛苦的嘶吼，却发不出任何声音，就像被烈火焚烧，明明撕心裂肺，却只能听见柴火噼里啪啦的燃烧着。

沸腾的血液突然冷却，所有的一切都停留在了那一秒钟。眼前的一切慢慢产生了碎裂的痕疾，周围的风景成成碎裂，最后一切归于无边无际的黑暗和沉寂。

它是我。我是谁？我就是我。

我眼底划过无数的光影，那是我的记忆……还是我的幻想。幻觉和记忆不断交错，我渐渐分不清是真实还是虚幻。我的在交叉的银线中徘徊穿梭，每一块零碎的画面就像神经随意激发产生的随机图像，又像我真实经历的。

没有前后，只是突兀的出现几个画面，然后再消失不见。没有规律，没有意义，没有秩序。我开始质疑我的过去。那些刻骨铭心的记忆到底有多少是我真实经历的，又有多少是我无法控制的想象力创造的？

我感受到无边的黑暗。脑海中是来势汹汹又剧烈的疼痛，牵动着所有神经，又化为空白。最可怕的并不是那如针扎般，绵延不断的痛楚，而是不知这无边苦闷从何而来，又该如何面对。

我听见一阵悠扬的歌声，是吟唱还是诵读？这声音仿佛来自远古的旋律，又仿佛来自我血脉更深层的本能在高歌。

我听到有人在呼唤我，我猛然惊醒，大口的喘着粗气，仿佛脱水的鱼，脆弱又无助。看着面前世人口中真实的一切，我感觉无比的陌生，这一切真的是真的吗？

我连忙打消这个念头，遏制我的联想继续做功。我怎么能去质疑现实呢？

可我又怎么确定这是现实呢？罗伯特·布兰顿指出：“规范最多为我们评估断言作出限制……这一过程就是黑格尔所说的概念无限否定性……对于这个无限否定和无限中介的过程而言，表征不是它的起点，而是它的最终结果，并且这个结果是在不断展开的社会进程中无限延后的……”

此时我将能否定的都否定了，剩下的这个便是暂时的真理。因此我现在存在于现实中也只是暂时真理。

同样如果我穷根究底，追问到最后只能有一个关系，那就是“不是”的关系。那是什么让我能够自由自在的说“我就是我”这样的话？

语言学大师索绪尔在《普通语言学教程》中的表述。他说：“在任何情况下我们看到的都不是预先规定的的观念，而是一个来自于系统的价值（意义），我们说价值相当于概念，其意思是概念纯粹是用来表示差异的，不能根据其内容正面的确定的。只能根据他们与系统中其他成员的关系，从关系的层面去确认他们他们的确切特征，是他们不是别的东西。”

当我说“我是我”的时候，我其实是在说我不是你，我不是这个世界，也不是这个社会，我不是一切我不是的东西。即便我自己也不知道我是什么样，但是我居然可以说我就是我。

拉康有个很妙的说法。“自我的基本功就是系统的拒绝承认现实。”那我可不可以说现实就是系统的遮蔽和扭曲真理。如果自我和真理都是在与他者的差异性中迂回确认的，这种变相的确认却无法解释自我究竟是什么，真理又究竟是什么？

当人人都说我就是我，你就是你，现实就是现实的时候，我们是不是在一个广泛的相互确认中，完成了一次系统性的自我欺骗？

一个系统的秩序，如果足够精密，我是不是就可以在里面安然无余的忘乎所以？于是所有人都系统性的拒绝承认现实，我们似乎获得了一个互为健康的正常生活……

这简直就是一个局部易碎，但是整体却是相对牢靠的悖论性结构的系统。黑格尔说：“真理是所有参加者都有为之酩酊大醉的一席豪饮，但他会因为每个参与者离开酒席就立即陷入瓦解，所以整个豪饮也就同样是一种透明和简单的静止。”

不行了，不能再这样下去了。这是第一次我自己主动叫停。真的不能再继续下去了，我有种预感，我会得到一个答案，而这个答案会是“我什么都不是，一切都没有意义。”

我现在接受一切理性的现实都是建立在虚无的土壤上。这个想法简直太恐怖了。是什么恐怖且邪恶的力量让我认为我的清醒其实是迷茫，让我去质疑整个世界的统一性。看小说，630book

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