教你把话说到孩子心里去(卢志丹)_第6章与孩子平等地交谈1

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第6章与孩子平等地交谈1（第1页）

中国自古都是“父为子纲”，老子高高在上，儿子低低在下，这种意识至今还在许多家长的头脑中根深蒂固，导致了许多父母经常以不平等的姿态凌驾于孩子之上，以强迫命令、大声呵斥、自以为是的方式和孩子说话。这正是追求平等和权利的孩子们不听话、顶撞父母，甚至和父母对着干的根源。所以，平等交谈是父母把话说到孩子心里去的先决条件。

1.给孩子平等对话的机会

许多父母认为孩子小，不懂事，就把自己的意志强加给孩子。不管自己说什么，孩子都得听，如果孩子反抗，就说孩子不听话。在中国家庭里，家长与孩子之间等级似乎很森严，老子高高在上，孩子低低在下，没有共同语言，缺乏有效沟通，家长与孩子之间可以说是“血脉相连，思想不通”。这是许多家长“高孩子一等”的顽固思想在作怪。

有的家长想了解孩子，或者想知道孩子最近学习如何，就以一种命令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你最近表现怎么样呀？”有的说：“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”完全是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候虽然来了，可内心在想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在学校老师批评我的事情可不能让他们知道。”于是乎，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交流进入一个恶性循环的“怪圈”！

很多家长在潜意识中拒绝接受与孩子平等，放不下家长的架子。“我是你的妈妈，我不管你谁管你？”“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统观念还残留在家长的头脑中。有的家长认为，十来岁的孩子啥都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，怎么可能平等呢？我说他就得听，我要求他就得做。

孩子在大人面前总没有平等对话的机会，被动地接受父母的管束，有话不能说，有意见不敢提，久而久之自己的想法不敢也不愿与父母交流。

为什么家长与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？这是因为有些家长为孩子尽义务的思想太少，而权利思想太多。鲁迅说：“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”

美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育，是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”

一位美国母亲开车带着两个儿子出去。路上，妈妈一直在与大儿子说话，无意中发现小儿子在气呼呼地用脚踏前面的座位。妈妈急忙停止了与大儿子的对话，转过头来问小儿子怎么了。

“你只顾和哥哥说话，为什么就不理我呢？”

妈妈连忙道歉：“哦，孩子，对不起，因为哥哥要去参加比赛，所以妈妈就多叮嘱了他两句。好了，现在与哥哥的谈话告一段落，告诉妈妈你想说些什么？”

“妈妈，我想听儿童歌曲。”

“好的，妈妈放给你听。”

“妈妈，您真好。”

“好听吗？”

“嗯，这个小孩唱得真好，我长大了也要学唱歌。”

“好的，儿子，只要你努力，一定也会唱得很棒！”

“妈妈，我们过会儿吃什么？”

“儿子，你想吃什么呢？”

“嗯，让我想想。我想要一个汉堡，一杯果汁，再要一个鸡腿。”

“好的。看，前面不远处就有一个汉堡店，我们过会儿去那里买。”

“好的。谢谢妈妈。”

在很多西方国家的父母看来，孩子是一个独立的个体，有自己的权利，有自己的尊严，作为父母，不管是说话还是做事，都要听听孩子的意见，站在与孩子平等的位置上与孩子对话。

那么，中国父母应该如何与孩子进行平等的交流与对话呢？关键在于父母要放低姿态，放下家长的架子，以平等的心态对待孩子，把孩子作为一个独立的个体来看待，在相互尊重的前提下，进行平等的对话。给孩子平等的对话机会，你说的话孩子才能听到心里去。

2.蹲下来与孩子说话

一位访澳归来的老教师，谈到赴澳见闻时说：

澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深刻的印象。第一次见到这种情景，是在朋友家。一个周末，我请一对青年夫妇和孩子来吃晚饭，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。当时，我感到很惊讶，以为是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。又一个周末，当学校的一位秘书逑蒂请我去共度两天周末时，我又一次见到这动人的情景。

逑蒂有一对可爱的儿女，当大家一同去超级市场时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子双手，脸对脸地目光正视着孩子，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。

第二天上午，大家和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，逑蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没关系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住眼泪，自豪地玩去了。

这时，我禁不住同逑蒂谈起了对孩子的教育方式。她说：“在我小的时候，我的父母就是这样同我们说话的。我们认为，孩子也是人，也是独立的人，只因为他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说话……”

人与人之间经常需要进行感情上、思想上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地和孩子交谈，家长首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，弯下腰，蹲下身子来。

一个3岁的小女孩很愿意与隔壁的叔叔交朋友，心里话都愿意跟他讲，而不愿与自己的父亲讲，原因在于，这位叔叔跟她讲话时是蹲着的，与她一样高，她觉得自己受到了对方的尊重，他们的关系是平等的。而爸爸跟她讲话时，是居高临下的，无论站着、坐着都比她高。

如果家长总是站着面对孩子，与孩子的距离，就不仅是身高上的几十厘米，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。家长与孩子谈话时总是居高临下，孩子就会有一种压迫感，有心里话就不愿意跟家长说。家长如果能“屈尊”蹲下来，与孩子处在同一视平线上，不仅一下拉近了与孩子的距离，而且使孩子体验到被重视的感觉，心里话又怎能不愿意向家长倾诉呢？

蹲下身子与孩子说话，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、是受到尊重的，有利于从小培养孩子独立自尊的人格；更能帮助孩子认真对待家长提出的自己的问题或缺点，也为孩子创造乐于接受教育的良好心境。而不会致使孩子对父母所说的话充耳不闻或产生逆反心理。

3.开口前，换位思考

许多父母在教育孩子过程中，都有一种自我中心倾向——在教育孩子时，父母完全从自己的角度、以自己的经验去认识和解决问题，不能意识到别人特别是孩子对同一问题的态度和看法，似乎自己的认识和方法是最正确的。这类父母在开口训导孩子前，已经先入为主，成竹在胸了，孩子情愿接受最好，不情愿也得接受。

对少数父母来说，自我中心倾向是其个性特征的一种反映。也就是说，这部分父母从年幼时起，对待各种事物形成了一种“自我中心”的定势，认识、解决问题一贯地不太考虑他人的态度和方法。在对待孩子时，这种定势不但反映出来，而且更为强化。也有少部分父母，头脑中的“封建家长制”比较严重，在他们看来，父母在孩子面前就是绝对权威。

自我中心倾向严重的父母，一方面认为“孩子是我的，怎样教育、培养当然我说了算”，于是对孩子学习、生活中的各项具体事情，都是“我”的主意、“我”的办法最好，别人（当然包括孩子自己）不能发表不同意见。另一方面认为，“孩子太小，我是大人，孩子必须听大人的”，大人比小孩高明，比小孩成熟，“我说你听，我训你服”是天经地义的。这类父母忘记了一个重要规律：外因是变化的条件，内因是变化的依据。内因在孩子身上，孩子的积极性不调动起来，光父母“一头热”，即使磨破嘴唇，也未必能收到好的教育效果。

自我中心倾向严重的父母，在跟孩子开口说话和沟通前，实在应该进行一番换位思考。

换位思考是指认同他人的情感、思想或态度的能力，或替代性地体验他人的情感、思想或态度的能力。因此，与孩子换位思考，就是站在孩子的角度去思考。这需要父母理解和体会孩子的想法，但是要做到这一点并不容易。很多家长对孩子早已形成自己的看法和结论，因此很少留意孩子是怎么想的。

一位教授给在美国宾州大学医学院攻读医学和理学双博士学位的女儿的一封信中这样写道：

“总结我几十年的人生哲理，‘假如我是他’是一种很好的自我学习和锻炼的方式。你可以用这种方式试试当教授、当校长，还可以试试当议员、当总统。这是你的自由和权利，也是自我培养、自我提高的有效手段。”

这位教授的女儿在美国求学多年，处事方式西方化，但思维方式从小受父母的影响，颇具东方色彩，她对记者说：“吃什么，穿什么，今天冷不冷，要不要添衣服，我从小就懂，爸妈不用操心，也不用唠叨。但遇大事情，例如读什么学校，选什么专业，我会主动找爸妈商量，听他们的意见。”

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