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数动言心19之蔺默言的自白（第3页）

我是个正常且深爱她的男人，怎么可能任由家里放着这样一个娇滴滴的小妻子而不碰呢？我伏在她身上的时候，觉得自己整个人就像一只*了许久的恶狼，恨不得一口吞掉身下这只诱人的小绵羊。

不，应该说是小野猫。

她的脾气很烈，不算好的那种。

但是对别人很温和，就对我凶巴巴的，我管她这种情况叫“窝里横”。

此后的此后，我跟她相处的种种，不过是让我越陷越深而已。

我这样爱她，你们一定会纳闷，为什么我们之间的关系会是这么冷淡呢？而且我甚至常年呆在国外？

我告诉你们，那是因为我心里有一个沉重的结。

但这个结，我却不想解开，我也没有勇气去解开。

因为我怕解开，我跟她之间连这样的关系都没有。

因为这个心结，我也曾经许多次想过放弃她，可是却又放不下，于是就只能这样在爱与痛的边缘徘徊着。

这种深爱着，却又痛着，痛着却又快乐着的感觉，你们懂吗？

后来我选择远赴澳洲，只是为了减轻自己的痛楚。

我自欺欺人的以为，只要不见，所有心结就都不存在。只要不见，所有痛就都会消减。

我也想用这样冷落她的方式惩罚她，结果惩罚到的，却只有我一个人。

听说她在国内过得惬意自在，而我却在这边度日如年。

她甚至不曾打过一个电话来询问过我的死活，当然我也不曾打给她过。打了，怕会更思念。

我只在想她想的煎熬的不得了的时候，才回国，结果每次都看到她那样没心没肺清清淡淡的，想着自己心里的结，就愈发的发了狠的在*上折磨她，因为她只有在这个时候才会乖顺下来，而我也只有在用这样的方式将她完全占.有的时候，我才会觉得，她是属于我的，是只属于我一个人的。

可是就这样一年几次的回国，还是让我对她越来越思念。每一次跟她的相处，都让我陷的越来越深。

我不知道她到底有什么魔力，我心里盛着那个结都能这样迷恋她。

这几年的煎熬下来，我终于妥协。

因为我还爱着她，且不会有爱上别的女人的可能，我不想我这一辈子都是在这样的煎熬中度过。

所以我决定，放下心里的那个结，忘掉那个结，接受她和两个孩子，重新开始我们之间的关系。

所以其实我前段时间回来，就是想跟她培养一下感情的，可谁知她竟避我如洪水猛兽，接了那个该死的汪玲玲的翻译任务就跑到了别的城市，我恨不得掐死她。

终究是跟着她去了那座城市，装作偶遇，然后跟她蹭房，其实是早就等在她入住的酒店门口好久了。

见她累成那样，忍不住就火大的问她这么累做什么，结果那个没良心的女人说，她是为了给女儿攒嫁妆。

一句话，就暴露了她对这桩婚姻的消极态度，我忍不住就毒舌了她一番，说她给自己攒再婚的嫁妆，把她给气的够呛。

再后来，她唱那首没心没肺的什么梁山伯。

我以为她在暗示我放弃她，后来小纪说，她真的很无心也很无辜的样子。

再后来酒吧那夜，年轻的梁帅的介入，以及那个不怀好意的石磊，都让我夜夜辗转反侧。

所以，我使计让她来了澳洲。

其实就是一点小伤，我直接就打给了我妈袁蕙，说需要人照顾。

我知道，我爸妈年纪大了不会来的，我妈只会派她来，而她作为一个儿媳妇，肯定无法拒绝我妈这样的吩咐。

我让她来澳洲，一是为了让她离那个危险的石磊远点儿。

二是想要，改变我们之间现在的这种相处方式。

所以我对她说，我们在一起吧，交心的那种。

所以你们看，我都已经打算放下那个心结接受她了。所以，那个心结到底是什么，就没有必要再提了。

忘了那些不愉快的过去，从现在开始，让我跟她好好开始。

从现在开始，我要让她爱上我。

*

奉上第二更的五千字。

还有一更四千字，估计在下午了，这几天感冒了，码字有些力不从心，抱歉。

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