路人书

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第九十三章（第1页）

在长久的静默中我有些慌乱，我看到林维止额头和太阳穴暴起的青筋，他一直对我非常温柔纵容，我根本没有在单独和他接触时见过他这副样子。

我伸出手想要触摸他的脸，我指尖刚刚落在他唇角，他忽然开口问我，“刚才是你的心里话。”

我想了下说不是。

他从椅子上站起来，垂下眼眸看我两只纠缠在一起手，“你撒谎时，就是这样。”

我一声不吭，我也是这一刻才知道自己有这样的习惯。

面对高大智慧的林维止，我越来越茫然不安。

他对我了如执掌，而我对他一无所知，他清楚我的一切，包括我的思想，我的矛盾，我的嗜好，甚至我做了什么梦，他都能根据我的表情猜到。可我并不清楚他，我知道的只是所有人都知道的。

这样不对等，失衡的关系，又被掩埋在黑暗的墙缝内，见不得光和雨露，也不能被观赏和浇注，它起初美好得不可思议，让我的人生充满了颜色，仿佛我遇到他之前的岁月都白活了，可当时间流逝，彼此越来越熟悉，这些不安惶恐像疯了一样滋长发芽结果。

曾经我以为我面对的只是世俗的谴责，道德的抨击，当严徽卿以妻子的姿态和我分享了那么多，把我架在一个第三者的位置上，让我清楚看到自己的残忍，可耻，我发现自己面对的阻碍远不止这些，我永远都是婚姻之外的产物，一点颠簸与谩骂都可以将我摧垮。

林维止看到我因为激动而散乱的头发，他很耐心伸出手为我拨弄整齐，“我没有给你安全感，对吗。”

我啜喏着说是我自己想要的太多，我不想存在后顾之忧过现在的生活，这些只能我自己争取，依靠不了任何人。

他整理完我每一根头发后，轻轻握住我的手，用很沙哑的嗓音说，“给我点时间。”

我抬起头惊恐看着他，“你要干什么。”

他沉默了片刻，很好笑说，“适应你的愚蠢。”

我松了口气，我还以为他要和严徽卿分开，尽管我知道他做不到，他也不可能允许自己成为那样一个忘恩负义的男人，他抵抗不了世俗的唾弃，也无法在质疑中保住维滨这块心血，他有太多束缚，他站在这样的束缚中央，挣扎，抵御，防备，掠夺，他其实很疲累，我不希望自己的存在为他加重一层疲累，我决定打破自己底线的欲望来源于我要一段纯粹的爱情，一个疼我的男人，我也要让我爱的男人快乐，而不是负累。

一旦这个想法破碎，我会失去方向，不明白我现在在做什么。

林维止晚上没有离开，严徽卿九点多打电话询问他是否回去，他站在阳台上回头看了我一眼，我趴在床上看漫画，他对她说明天回。

严徽卿非常识大体，既不好奇他在做什么，也不过问为什么定好的事情忽然改变，给了他足够的自由和信任，她笑着说那你早点休息，不要太辛苦，明天如果忙也没有必要太折腾自己，过几天回来前提前说一声，她煲一锅汤。

我盯着漫画上打斗的两个小人儿失神，做女人我似乎有些失败，我情绪太过外露，不懂得隐藏自己的喜怒，而严徽卿总是那样淡泊，仿佛什么都激不起她的波动，她和林维止才是势均力敌的两个人，彼此揣测，适应，扶持，在她面前我真的只是一个极其平庸的女子。

我今天得到的，全部是一种运气，或者是命数，我其实没有驾驭的资本，我和林维止根本就是一天一地的人。

我想要改变这样失衡的局势，只能拼命让自己成为追得上林维止脚步的人，除了他的喜欢，我还要有能让他可以使用的价值。

这才是一个美好的女子，否则时间会让我变成多余与空白的存在。

林维止挂断电话从背后抱住我，他问我在看什么，我说看皮卡丘。

他很好笑说你这么喜欢它。

“它和我很像啊。”

他嗯了声，手在我腰上捏了捏，“体形越来越像。”

他指尖不经意刮过我的胸，我被他的触摸惊得一抖，身体迅速发烫，我糊里糊涂翻了几页，也没有看进去画得什么，他在我迷茫的时候不动声色关了台灯，一片漆黑之中，拂动的窗纱妖娆又诡异，像一个悬在半空的女鬼，我吓得缩了缩，他顺势将我往他怀中一带，手里的漫画薄掉在地上，发出啪嚓的声响，我倒在他身下，他笑着问我要休息吗。

我摇头说我不困。

他解掉我腰间束带，“我也不困，我们做一些可以让自己困的事。”

林维止是一个非常绅士的男人，他连这种下流的事都可以一本正经的诱哄我，脱衣服脱得极其具有艺术性，还会分散我的注意力，以防止我任性不干。

我每次都是被剥光了衣服和他赤裸相对时才知道要发生什么，在此之前我一直以为他只是想和我讲一讲人生哲理，沉浸在他无所不知的渊博中。

他是一个极度迷人的男子。

在欢爱中他的一根腿毛都让人神魂颠倒。

我喜欢他吻我锁骨。

但我没有告诉过他，他也不问，他只是通过分辨我某一个过程的呻吟和反应来判断我是不是喜欢，他会顾虑着我的感受，让我快乐，让我舒服，宁可牺牲他自己的享受。

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