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医生的笑话又再次让全场寒冷,看来说段子也是一门艺术。睍莼璩伤我这哥们一看有些失算,色的太露骨,赶忙拉出另一个亲身经历来打圆场。
他讲述道:“各位亲,昨天早上,我在办公室里闲来无事,从窗户里向外看风景,发现对面住院部里一位漂亮的女护士拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……?”
潇湘将含在嘴里的咖啡一口喷在医生的身上,潇湘慌忙拿纸巾帮他擦,哥们一副享受的表情,龌龊至极。
一顿晚饭不知道吃些什么,只知道闲聊,有我这位当医生的朋友在场,济南话叫刚赛了。
看时机已到,我让众人听我说:“现在大家每个人都讲个笑话,但不能说出那个俗字,必须一听就是那回事,要雅致,谁说的不好,今天谁请客,行不?”
我们仨一起看医生,医生脑子里正盘旋着找素材呢,发现我们看他,忙说:“没问题,来吧!”
潇湘不假思索地说:“一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!”
“湘妹子厉害,下面由我来。”医生接过去。
有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,承诺保证就是在一小时内减掉一磅。
他被带到一间房子里,里面站着一个美丽的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你亲我!”
这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩。
健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。
“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”
第二次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里,里面站着两位美丽的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你亲我俩!”
这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。
这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险。
这家伙心想,不就是再多几个女孩吗?越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险性很大,这家伙还是一意孤行。
于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就亲你。”
下面轮到潇湘了,且听。
在一个古老的山乡,发现了一个古老的原始古村落。
由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。
于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个五十多岁的老者,一看老者的体貌,就知道他们世世代代与世隔绝的生活有多艰苦了,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”好奇的女记者问。
“以前高兴的事我不记得了,可是就在昨天,我家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我打着火把上山去找,找了一整下午,终于在后山的一个很洞里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我设法下到洞里,可是我家的羊太精,再加上天黑了,我整整一晚上围着洞跑,试图抓住它,都没能得逞。”
女记者显然感到老头有些无聊,这算哪门子高兴的事,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
老头哀求说:“你来了,我感到最高兴,帮我把那只羊抓住吧!”
女记者感到尴尬了,看来这次采访将无果而终,她决定放弃采访。
于是她站起身来问道:“在这几十年与世隔绝的生活中,如果没有什么高兴的事,那你有没有什么值得悲伤的事情?要是没有,我就走了。”
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟,“扑通”一声给女记者跪了下来,深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪,嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。
女记者问:“你怎么了?哪里不舒服?”
沉默良久,老头说:“姑娘,您能帮我抓住那只羊吧!我想死它了。”
“到我了,万芳最后一个。”我讲道。
女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长:“你记得邓选第216页第7段写着什么吗?”
县长脸红,急忙收手。
回到家后,县长迫不及待翻开邓选第216页第7段。
只见上面写到:“胆子要再大点,步子要再快点……”
县长拍腿大呼:“妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!同志们,要好好学习业务啊!”
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