路人书

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第68章（第1页）

也就是汪婷婷让他栽了一个大坑，给他上了一课。

可能在当时张扬的心里，所有人都会离开他，我永远都不会离开他，只要他需要我，我就会一直在。

当时的他太过狂妄，太过自信，认为我不会选择拒绝他，主动离开他，跟一个他所认为的陌生人结婚。

看到张扬自信满满的样子，我决定我要给他上一课：就是这世界没有谁，彻底离不开谁，除非这个人真的很爱你，可惜我是曾经很爱他，现在的我不爱了。

然后我非常果断的拒绝了张扬，如期举行了婚礼选择了结婚，当时所有人认为我选择结婚是为了单方面的报复张扬，至今也有人这么认为。”

凌琳无力的扶了扶额头，表示着自己的无奈。

“其实他们都不知道，我和知然早就认识了，我和知然相爱的整个过程，不掺杂任何的利益和感情的纠葛，只是相爱而已，也只是因为相爱。

我才不是那种狗血电视剧里的女主，为了气男主就随便拉一个人选择草率结婚的那种人呢，选择把自己的婚姻交给一个自己不熟悉的陌生人。

我是凌琳，我不是任何人的附属品，我只是凌琳，我有我的骄傲在，我也有我的选择。

其实在我和张扬每次因为汪婷婷争吵的时候，我们的感情就已经变了，在他为汪婷婷斥责不信任的我的时候，在他在两人中选择放弃我的时候，在我感受过遗憾不甘失望的时候我们就已经不是曾经的我们了。

我们的感情也在一次次的争吵中，一次次的选择中被消磨。

就像有些东西已经腐烂了，就算你再不舍再眷恋它，也不可能恢复到跟之前一样，它只会继续腐烂，一直紧紧握在手里，对自己一点都不好，反而惹得满手腥臭，该断不断必受其乱。

我和知然其实在大学里就已经认识了，那时候的他是小一届的师弟，那时候他高分入校又因为俊朗清秀的长相，学校里好多女生都追他，那时候我们因为课业经常聚在一起，一来二去就成为了朋友。

毕业以后因为有了各自的工作和社交圈，后来在一次偶然的机会我们再次相遇，一来二去慢慢又重新恢复到了上学时候的样子。

那个时候也是因为公司刚刚步入正轨，我忙的焦头烂额，我和张扬的关系也如履薄冰，知然也是在那个时候慢慢渗透到我的生活中。

我记得有一次因为疲劳驾驶，我出了一个轻微车祸。

幸亏只是撞到了栏杆上，而不是行人身上。

我直接被送到了医院，我联系了几个人但是很不巧的是都没有接通。

要不就是占线，要不就是打不通，我又不敢跟爸妈说害怕他们着急。

我拿着手机在通讯录徘徊的时候。

这个时候，知然正好打了过来。

那通电话仿佛是沙漠中遇到的一片绿洲，那通电话我接通了。

我现在还记得，那天夕阳下他的那个风尘仆仆，气喘吁吁的样子，额头上全是汗水。

他什么都没有说就只是站在我的床头看着我，只是静静的看着我。

我们互相看着对方很长时间，我们彼此都没有说话，直到他抱了我一下，在我耳边用颤音轻轻说了一句：幸好，你没事，凌琳。

我能感觉到他当时的怀抱带着微微的颤抖。

哪怕他已经伪装的足够平静了。

他默默帮我处理好了住院所有事宜，我那时候的饮食，康复都是他亲自负责，从未假手他人。

他本人日日夜夜到医院报道。

有时候会拿一些零食，有时候会买一些漫画，还有的时候给我下载好看的电视剧电影，就害怕我在他不在的这段时间里，一个人闲暇的时候感觉无聊。

几乎我住院的每个夜晚都有他的陪伴，也是第一次我感受到了被他人照顾的感觉，也是在那次我才知道他喜欢我。

我以为他会跟我告白。

但是让我意外的是他并没有，我住院的整个过程他只字未提，出院以后我们都很有默契的没有提及这个话题。

直到有一次，我跟张扬因为汪婷婷彻底吵翻，那时候的我整个人感觉疲惫极了，我感觉整个人变得不像自己了，不是我认为的我。

那时候的我，暴躁，偏执，忙碌，忧郁，沮丧。

我讨厌这样的我，这种状态我自己深刻的知道，自己的状态是不对的，是不健康的。

我决定我不能这样消磨自己，折磨自己，我决定我要走出来，于是我满身疲惫的去找了知然。

知然看着门外的我什么都没有说，只是给我下了一碗面，一碗简简单单的阳春面。

可是不知道为什么，看到那碗热气腾腾的阳春面的时候，我哭了，我一边吃一边哭，一边吃一边哭。

知然什么也没有说，只是简单的抱着我一下一下像妈妈拍幼儿一样轻拍着我的后背。

结果我抱着他哭的更厉害了，他抱得我更紧了，哭着哭着我就在他怀里睡着了。

第二天醒来的清晨。

我发现我躺在知然的床上起床的时候，自己的脸已经被知然擦过，走进卫生间牙刷牙膏毛巾换洗衣物一应俱全，厨房还有他做好的早饭。”

宁清看着说道此处的凌琳整个人身上散发着柔光，笑容明艳。

“那时候的我感觉自己仿佛抓住了知然这根救命稻草，我想抓住能带我脱离苦海的那根救命稻草，妄想让那根稻草带我脱离苦海。

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