路人书

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第29章（第1页）

但二十万和三十万，在一贯大手大脚的我看来也就差不了多少。非要卡我这十万，多少有点膈应。

买车的事情到底还是再一次没谈拢，跟我刚回国那次一样，又是不欢而散。

花二十万买一个不想要的东西，倒还不如再等等，等我有了能补上的十万块了，再去买我想要的车。又或者，等我有能力出那一整个三十万又或是五十万，再去买会更好。

世间的道理说一千道一万，说到底的还是那句谁出钱谁说了算。我也没有能力在短时间内挣这么一大笔钱，索性完全不管了，爱买什么买什么。从头到尾我不参与，不期望也就不失望，更谈不上什么将就妥协。

这车本来就是我开，见我不想买了，我爸妈最后连二十万也不想花了。电话打给4s店的时候那边师傅再三确认，是不是真的要修。这次全家人都没了不同意见，修，至少还能再开个一两年。买了车一两年折旧贬值的钱绝对超过两万，至于之后买什么车，那就到时候再说吧。

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在家一顿饭吃得食不知味，借口可爱在家等我，我天还没黑就离开了我爸妈家。

临出门前，我妈问我明天有什么安排。我兴致缺缺，说还没想好。

有空就约周柏琛一块儿出去，多联系联系。小老太太叮嘱道。

我应了一声，不置可否。

周柏琛，我是肯定不会约的。连自己的这摊子事儿都没琢磨明白，我哪有什么力气去关心另一个人的世界。更何况他现在是什么都有了，饱暖思婬欲，我还处于温饱阶段呢，不想也不配谈这些。

买不买车其实本身也不是一件大不了的事儿，毕竟有车开就行呗。我本没有多在意钱，但却总有人有意无意的在我耳边提醒我，你没有钱，你什么都不配拥有。

我真实的意识到了，自己已经毕业工作挣钱，不可以再像以前那样以寄生的方式依赖父母的家了。

我需要精神独立，而精神独立需要经济独立，经济独立需要钱，而我又没有钱。在这个时候我忽然很羡慕蒋芸岚，羡慕她比我高好几倍的工资。

到底是哪一步出了错呢？

每一步都按部就班，明明也都很顺利，为什么我想要的东西都得不到、我得到的东西都不是我想要的呢？

自从入职了之后，我经常想人这一辈子到底是为了什么。从前努力读书，是为了找个好工作。现在找个好工作，又是为了找个好对象。那找了好对象，又是为了什么呢？为了结婚、不再孤独？为了生孩子、繁衍后代？

我们被人群碾压着向前，向往体面的、众人眼中的好工作，追求匹配的、别人眼中的好男朋友、又或是好女朋友。可最终，我们自己又获得了什么呢？

我羡慕蒋芸岚的高工资，但是却又不想和她一样加班，把自己所有的时间都消耗在工作里。那说到底还是因为我并不热爱我的工作，可是我的工作又是秋招的时候千军万马过独木桥争取到的。就像我爸妈常说的，你不想做这个，那你还能做什么呢？我的研究生专业注定我做这份工作最合适，做其他工作背景和岗位不匹配，也不一定竞争得上。而我研究生继续读金工，无非是因为本科的时候没有好好学习编程，转码转不动、也不想转，做产品经理不甘心、人家大厂也不一定要我，所以最后只能做了咨询。那我本科呢？本科到底是为什么学了金工呢？因为我高中毕业对专业一无所知，直接让父母帮我决定了专业。也因为我学的是理科，分数又已经在那儿摆着了，能把分数用得不浪费的学校、专业，其实也没有多大别的选择。那我又是为什么学了理科呢？因为我从小数学成绩好，聪明但贪玩，不喜欢背文科的书，虽然我理想中的职业是成为一名作家。

我每一步都没有错，可是却每一步都错了。

以至于到了今日，我竟然不敢确定自己喜欢的究竟是什么了。在想要向生活反抗的时候没有能力支撑，在有能力反抗的时候没有了反抗的力气。

我甚至觉得把自己的一切失败与不如意，都归结于自己现在做的事情不喜欢，也一样是一种逃避。就算是专职写作，我又能真的多挣多少钱、随心所欲的买自己想要的东西吗？

尽管没有尝试，我已经知道答案是否定的了。

短时间内没有得到想要的东西不可怕，可怕的是，我已经不知道自己想要什么了。

lifesucks

我在小区外路边的停车位停下车，走进路边的小卖部里。

老板，要一盒小苏。

小卖部的老板娘正在吃晚饭，边吃饭盆里的炒土豆丝配白米饭，边看对面液晶屏幕上播的无脑偶像剧。

她应了一声，让我去门口的烟柜里自己拿。

我根本不知道小苏长什么样子，趴在玻璃上找了半天也没找到。

找着了吗？

见我半天没吭声，老板娘撂下筷子，快步走过来利索的从烟柜里掏出来一盒红皮的烟来。我扫码付了款，走回小区才意识到自己没买打火机。

我捏紧手里的烟盒，脚步顿住不知道该不该折返回去。明知道抽烟不好，但此刻我却是没有什么其他办法，来抑制住内心深处翻涌上来的焦虑和烦躁。

路灯的光昏暗但温柔，我低下头，蓦地瞥见红色烟盒角落一行烫金的小字。hr

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