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第160章（第1页）

就这么散了，不了了之。

每当想到这种桥段，我就又像大脑里的所有内存都被占据了一样，在房间里踱来踱去，踱来踱去好像快要飞奔起来一样。心中感到一种难以言喻的狂，如果一定要形容的话，现在的我是狂躁、暴怒，像一战前的巴尔干半岛一样是个火。药。桶；而曾经因为那句&ldo;我喜欢你&rdo;而在房间里踱步，大脑内存被占满的我，感觉到的是狂喜。

已经不一样了，突然很羡慕曾经的自己。

我仿佛变成了火。药。桶一般，就等着一颗火星来把我点燃。此时此刻任何一个小喽啰都可能成为&ldo;萨拉热窝事件&rdo;。

&ldo;费南迪大公遇袭&rdo;，成为一战爆发的导。火。索。

作者有话要说：

真不知道像火。药。桶、导。火。索这类历史书上的名词怎么会是敏感词呢？

第150章今天上午更

我很清楚自己这个人随时处于崩溃的边缘，而且还有虐待别人的倾向，我这些小弟们本来也是很清楚的。

但是大概是我前段时间一直呆在四川的缘故，后来招来的那些小弟对我都不怎么恐惧，无论是不上学、以为靠着一点校园霸凌的经验值就可以在我身边混下去的小孩，还是那些做了n年&ldo;灭虫灭鼠灭蚂蚁，蟑螂脚气老鼠药&rdo;，年近半百才突然想着转行跳槽的大叔们，真的都不把我放在眼里，就给我们伟大的boss做了那么点儿事，任务报告都敢不写够字数了。

想当年我上中学的时候还是个文科生，一天到晚写这写那，哪个不需要凑够字数？更何况虽然说是凑够字数，但是有文科生潜规则‐‐&ldo;至少多写三百字&rdo;定律存在啊！凑够了都不行，还得多写，要不然老师就不高兴，给你真心实意写出的一篇作文打上不及格分数，看都不带看一眼的！

可是我明明比较适合学理科！你们有谁明白我的痛苦！居然还敢把提交给我这么痛苦的人的文案不写够字数！不想活了吗？！

所以有一段时间，我一直沉迷于把没写够字数的小弟叫进办公室调。教。更何况那时候正好是春天‐‐我一年中最暴躁的季节，所以不知不觉地就太粗暴了温柔的时候往他们脸上扔一堆纸，然后一顿臭骂；一般情况下抄起凳子砸；暴躁的时候就一把扔进汪淡淡的房间里，嵌在墙里连抠都抠不出来。

嗯，他们应该已经体会到了做我的手下是个高危行业，因为不少新人转职去了松鼠部就再也没回来；不少新人转职去了张未冉那里，但是没几天就哭着回来了，抱着我的大腿发誓以后一定凑够字数。

啊嘞？张未冉这小子现在这么可怕？

经过我一段时间的整顿，石部现在提交上来的每一份文件都真心实意地凑够了字数，也没用一个省略号占一格的损招。不知道为什么，我虽然整顿的是字数，但是做假账的现象也变少了，不是一般的少，而是突然间少了一大堆，我的银。行。卡上数值&ldo;蹭蹭&rdo;地往上跑，把自己都吓了一大跳，boss的银。行。卡数值也&ldo;蹭蹭&rdo;跑，把他也吓得赶紧跟我微信上视频通话，说：&ldo;石晓峰你悠着点，别让手下的小弟全都过劳死了。&rdo;

我回答：&ldo;呵呵。&rdo;然后把所有的数字换成了装备，发给小弟们用。

说起来自己在boss身边做了这么多年的总长，和张未冉那种动用公款收集漫画、手办的人不一样，我从来两袖清风，甚至把自己的非法财产都全部贡献给boss的事业，用于给小弟更新装备。简直自己都崇拜自己，我真的太清廉了！如果习。大。大知道一定会表扬我

但是实际上至少还有一个人，我不想让他知道我做出的这些成绩，因为它们全都是以施暴与受虐为基础，建立绝对服从为目的而做出的成绩。是绝对不符合现在人人平等的观念，也绝对不符合癫痫在生命前15年受到的那些正面教育，怎么说呢？我很清楚自己现在用着一种封建社会的支配制度，虽然自己乐在其中也取得了成绩，但是如果被癫痫发现的话，我会无地自容的。

因为心中清楚，他或许不喜欢这样。

比如说，有一天我正在办公室里调。教着没凑过字数的小弟，正好他态度挺强硬的，刚开始本来还只是温柔地往他脸上拍了一堆废纸；既然他一副不服气的样子，我就抄起小板凳揍他呗，揍着揍着我心情愉悦，甚至脸上可能都露出了猥琐的笑容的时候才突然发现‐‐窗外似乎有人正盯着我，然而会在那里盯着我的人，应该只有癫痫一个吧。

再之后，就没见过他趴在那里了。

原因可能有很多，比如说那段时间书架被搬到汪淡淡办公室里使用，但是我总觉得，恐怕是被他看见了我在调。教小弟的样子。所以他不喜欢我了，觉得我是个大变态，再也不想理我了。其实很想跟他解释清楚‐‐这么做是对待这些死皮不要脸的亡命徒的最好方法，我之后还有很多事情要做没法在这和他们浪费时间……我有很多理由可以编造出来，可以厚着脸皮跟癫痫解释，但是他却再也没出现在窗口。

在那之后，我还是常常坐在办公室里，一个人写着那些文字游戏大纲，或者是查查今天有没有哪个小弟没写够字数。有时候工作的腰酸背痛了，会习惯性地抬头望向那扇窗，看看外面无论是蓝蓝的天还是布满雾霾的天，却再也没看见癫痫。再回忆起我们曾经似乎隔着窗户框聊过天，也面对面地拍过玻璃，笑的像个傻13，心中就是一阵抽痛。

他消失在了小窗口，就像是他说的那些傲娇的损话消失在了我耳边，或者是他的身影消失在了我的视线中一样。我不再常见到他，不再常听见他，不再常常被他所注视着。虽然心中偶尔感觉孤寂，但是还行，我还受得了。

我还可以和总部这么多同僚小伙伴们到处耍，还可以跟我哥叙叙旧，看他的蛇精病似乎突然一下康复了，虽然现在两个人已经无法像以前一样坐在同一个秋千上。但是我已经不需要再让他费劲晃着我了，就像我不再需要常常看见癫痫？

我猜，这两句话中有一句是假的。

我虽然知道癫痫现在身在何处，也知道他已经做了大姐头的直隶，不再是我包养的废柴；但是我却不知道癫痫现在正在做什么，过得好不好，见到了什么人，是否如今还是喜欢着我。虽然希望他永远是我一个人的，但是也希望他不要孤独，能有知心的朋友陪在身边。虽然希望他永远都只是我一个人的，但是我也知道这是对不起他的行为，因为我不再是他一个人独占着。

有时候和我哥、和我那些小伙伴们在本部晃来晃去，突然会感到有谁的视线在我身上扫来扫去，可是并没有带来狙击手的危机感；也没有仇人的那种恶意；或许不是什么重要的东西吧，因为我并不想回头。可是想想又不对，因为这视线中莫名地透露出温暖，我不想回头，反而是因为不敢。

我猜，在我背后的是癫痫。

果然，不久就看见他悄摸摸地从我身边不到半米的地方闪过，&ldo;嗖嗖&rdo;地就窜没了。每一次，他经过我身边的时候，我心跳似乎都会漏跳一拍。他经过我的那一瞬间，身边簇拥着我的那些人似全都消失了一般，眼中变得只能映出他的身影，我似乎能从周围一片嘈杂中提取出他的脚步声，我想伸手，想去触碰他，可是那个身影却消失在转角了。

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