路人书

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第17章（第1页）

也算是好运了吧。至少曾经唇与唇是相贴过的，体温曾覆盖过体温，水乳交融的时候说过甜言蜜语，舔舐过后颈上咬破的伤口，身体里汩汩流动的是任何人都不能比之更相近的血脉。天父恩赐了生命的延续，恩赐了短暂的疯狂的欢愉，若是没有天长地久，也不算得什么遗憾。

林道一的手臂抬起，揽住了林知秋瘦削的肩。他的两片唇低下贴近耳边，呼出的是温热的气：&ldo;知秋，睡着了？爸叫我们了，该走了。&rdo;

一瞬间，一丝丝阳光的暖意回笼到了林知秋的手背上。他才发觉自己确是已经有些意识模糊，浅浅地睡了，思绪却仍在活跃着。回想自己过去的这半生所用的时间，不过二十八年中短暂的一瞬，现实的时间却已过了很久了。他清醒前，内心忽然浮上了一个念头：若是把一切都逃避了呢？就如那年春天他选择闭上眼睛，他们亦可从此刻开始，远走他乡，避开所有的无奈和逼迫，远方是没有人的，远方是充满了自由与深切的爱的……然而还没等内心抓住这一想法，他便醒了。

「感谢主，是祢的死，你的复活，让我们得以重生。是祢十字架上流出的宝血，遮盖了我们一切的罪过。使我们能够脱离撒旦对我们一切过犯的控告。耶和华圣洁的父神，便不再按我们的过犯责罚我们，使我们得以在荣耀的天父座前欢喜相聚，赞美飞扬……

天父，您是伟大的神，是配得称颂赞美的神，父神我感谢您，您应允我，您要以我的赞美为您的宝座；当我赞美您时，您就与我同在。父神，我感谢您，您应允我说，当我赞美您时，您要除去我一切罪的捆绑，使我在您面前有满足的平安喜乐，您要除去我一切的疾病，使我有一个健康的身心灵；您要除去我一切的邪恶之念，使我在属灵争战中成为一个得胜者……」

他睁眼，耳旁的声音像风一般飘远了，眼前是他的哥哥，林道一的眼没有望着他，目光落在了彩窗上的某个地方。林知秋垂下头，手掌里是林道一深蓝色的领带。他的指头动了一动，想要向林道一诉说刚才的念头，却只是握紧了手。

作者有话要说：　　暂时完结了。过段时间写了新的，再补进来。如果这篇文章有幸被你看到，希望能给你带来一丝娱乐的消遣。或者，你也可以写个评论，告诉我们你的感想或是指正。

我是林景。

第14章0310：番外

在八百万米高空握紧他的手的时候，我忽然希望飞机能在此时坠落。

父亲发来微信，说南宁的木棉花开了。然后他给我发了一张照片。木棉花是大道花圃中的木棉树，照片里，两边的车道都排起了长龙。我摁住语音，笑着问他：&ldo;去哪呢，那么堵？&rdo;他很快也用语音回复我：&ldo;前面沙江桥修路，后面追尾！&rdo;然后，又一条：&ldo;你和子鹿明天几点的飞机呢？&rdo;我听了两遍，放下手机，不再答复。

西安的花还没开，树叶也还没绿，只有阳光是暖和的。南城的三角梅想必开了吧，待到惊蛰过去，桂花也该开了。或许还有栀子。不过南城那里我已经不住了，屋门前的树长了新叶没有，我又怎会知晓？父亲询问我的语气没有多大情绪，我倒觉得他是在催我回去。南城我是早住不惯了的，回去也是一个旅客。在外面看到一条路，想起的只是南宁的样子。

在西北住是住得惯，吃倒没法吃得下。一碗羊肉泡馍，汤被辣椒搅得亮红，吃着便流眼泪，嘴上说&ldo;好辣&rdo;，心里却是想家乡菜想得要哭。找着一碗粉，加了牛肉，但不是想要的那个味道，人就不禁想起南城新街口的花溪牛肉粉来。烤羊肉是好吃的，可总忍不住拿去和南宁夜晚街头的烤生蚝比较。出门在外的旅人总以为哪样都是不及家乡好的，实际上只是如适应了母语一般，人们的胃适应了一方水土。以前在大学的宿舍里有一个北方人，吃了几天饭堂便开始往西餐厅里跑，两眼发着青说：&ldo;中国那么大，吃的东西那么多，可是我第一次发现，竟然只有外国菜才能抚慰我这个游子。&rdo;一些人背地议论他的矫情，&ldo;就好像是在本地人面前说当地不好似的&rdo;，然而，不过是乡愁。

成年前在南城住久了，总是向往更大的都市；到南宁以后，也未曾觉得以前的家有怎么好，回忆起来，只记得街头粗俗的小混混和素质不高的乡下人。可当自己离开它几千公里远之后，才记得起那座小镇也不尽是这些人，才记得起曾经在公园里打群架的人也有子鹿一个。离远了之后，就想起满城的桂花，秋蝉于树根下的遗骸，夏日夜晚昏暗的球场，冬日清晨腾着热气的卷筒粉和豆芽汤；就想起子鹿曾经骑着自行车穿过它的大街小巷，风把他套在短袖外的衬衫灌得鼓鼓的，扬起来。

诚然我对南城里外来务工的人们及他们的儿女都没有什么好感，甚至一度把它视作泥沼，但我最深爱的那个人，他的少年时光，是永远地留在了那里的。在情感最纯粹、彼此都仍是少年的时候，可以在夜里开一盏灯，肩并肩看同一本书；对未来没有任何的担忧，觉得可以就这样一直走下去，甚至趁着爸妈不在的时候亲吻彼此的眼睛‐‐只因为那很美，彼此眼里都只有自己的模样。成年后有了分离，有了许多事情，当爱情中掺杂了□□、占有与控制、支配与臣服，爱情就变得只是爱情，失去了它原本的美了。它就成为了弗洛伊德或是德波顿一流所认为的欲望满足映射的&ldo;美&rdo;，可子鹿的&ldo;美&rdo;是要抛开一切欲念才能看到的，正如他在南城尚是少年的时候。

但，抛开一切对他的欲念，我又怎么做得到呢？清清朗朗的少年是美好的，却也无法接近，任有一些想法都是玷污着他，只有子鹿，偏激又专情的林子鹿，才让我敢于触摸他，亲吻他，求他的爱抚，求他双唇贴着我的背说他爱我胜过所有人。

说来我也好笑，我喜爱年少的子鹿是由于那时的他只属于我一个人却不敢爱他；待到我敢于用全部身心爱他时，他却已不仅仅属于我，更属于这个社会的世俗了。我曾抱怨过他为什么要生为我的哥哥，最后也只好用站不住脚的理由安慰自己：这样会比他人拥有更深的羁绊！可心里还是期盼能够和他在阳光下牵手漫步。他人极易实现的事，于我只能是梦中奢求。

刚毕业的那几年，南宁于我还是陌生的地方，于是便可以和子鹿共住一处，下班后一起去超市也没有人管。后来二叔和他的两个孩子搬来了，我开始觉得这座城里是不那么自由的，我的背后是一整个家，一整个家的眼睛都在看着我们，尽管他们毫不知情‐‐知情可还了得？又后来子鹿开始做生意，具体怎样我是不知道的，子星刚刚大一就趁着假期跟过去，我跟在子鹿身边的理由就变得越来越少。子玉小了我十四岁，上初中那年不巧差我一届，便拜托要好的同事调进他的班里，晚修放学顺道载他回二叔家。到子玉进了高中，子星也毕了业，我一抬头才发现，身边已经净是熟悉的人，南宁也类如从前的南城，仿佛牢笼一样将我困住了。

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