路人书

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第4章（第1页）

他说：&ldo;那有什么问题吗?&rdo;

我不知道当时我的表情是什么样的，只看见他微微一笑，将手心覆在我的手背上说：&ldo;那不影响我们相爱。&rdo;

所以，我们在一起了。

当我反手回握住柏林时，我是没有往更长远去想的，不是不愿意，而是不敢，后来五年的恋情已经长得超乎了我的想象。

从我们在一起的那天开始就注定了这是一场纯精神上的恋爱，我们甚至无法接吻，爱至深处，一个拥抱和一句感谢。

拥抱的是我们，说感谢的是我。

我没办法不感谢他，是他让我知道我也能像普通人一样恋爱，他反复告诉我不需要有任何的愧疚和亏欠，他说他完全心甘情愿。

可我做不到，五年里，我每一天都被爱和亏欠包围着，我奉他为神，只要他要求的，甚至不需要他开口我就会去做。

我们的爱本来就是不平等的，而我愿意承受这份不平等，我愿意跪下来仰视他，这或许有些病态，可我在跟他在一起之前也并不是完整的，相反，因为他，我才更愿意去好好生活。

柏林的爱拯救了我，可如今，我不知道是什么害了他。

他在流血，他没了呼吸。

我听见外面树枝折断的声音，听见房屋轰然倒塌的声音，听见徐钊跟我说：&ldo;江洛，节哀顺变。&rdo;

第3章邢柏川01

接到警方电话的时候我正在煮牛奶。

最近天气转凉，每天早上我都是家里第一个起床的，煮好牛奶，做好早餐，然后去叫爸妈。

他们二老来这边跟我一起住有一段时间了，但还是不能很好的适应这边的生活，人啊，岁数大了适应能力也渐渐变差，总怀念以前的日子，每当我爸说起他那几个好哥们儿的时候，我就觉得有些愧疚，接他们过来是觉得我跟我弟都常年不在他们身边，来了之后我能多陪陪他们，这边环境也更好些，却没想到，其实这么做彻底打乱了他们原本的生活，人越老越需要陪伴，也越需要伙伴，他们在这边除了我谁都不认识，出个门走怕走丢了给我添麻烦，整天小心翼翼，并不开心，这件事是我想得不周到了。

这段时间我一直计划着在家里吃顿火锅，我爸前几天还说想念老家的铜锅火锅。

电话响起来的时候我是跑着去接的，生怕它吵醒浅眠的爸妈。

我不得不庆幸对方打来的时候二老不在电话边，也庆幸接完电话之后我不需要立刻面对他们，否则，此刻坐在警察局的一定不止我自己，还有崩溃大哭不敢相信事实的爸妈。

说到不敢相信事实，我也一样。

他们告诉我我弟死了，我以为是谁的恶作剧或者国内盛行的诈骗手段，嗯嗯啊啊地应着对方，挂了电话我还骂了句脏话。

我不喜欢有人用我家人的健康和生命开玩笑，不是不喜欢，是憎恶。

我像往常一样将早餐摆好，然后去叫爸妈。

吃早饭的时候我没有告诉他们刚刚的那个电话，无聊又充满恶意的玩笑，还是不让他们知道的好。

之后我出门去公司，路上等红灯的时候突然觉得有些心慌，拿起手机给柏林发了条微信。

他昨天还在说想来看看我们，因为我移民之后他还没来过，新搬的这个家他只在照片里看到过。

因为时差，我问他是不是又在忙，可直到我到了公司开完会他也没有回复我。

这是很少见的，除非他真的忙到连手机都没有时间看。

回到办公室，我想起早上的那个电话，竟然有些慌了神。

我知道我不该这样，不该去想我弟会不会真的出了事，他那么大个人了，肯定会把自己照顾得很好。

从小到大，柏林都没让家人担心过。

直到中午，我看了下时间，按理来说他应该早就下班了，我打电话过去，加班这种事其实很常见，但因为之前的电话弄得我有些心神不宁。

接电话的不是柏林，他说他叫李江洛。

我不知道我是怎么骗过父母然后保持冷静登上飞机的。

隔山隔水的那一边，他们都在告诉我一个事实：我弟死了。

李江洛这个名字我听过很多遍，每一次都是从我弟弟的口中听来的。

这一次，他自己说出名字，还有那句黑色的死亡通知。

我还是不相信的，并且认定了这是一个恶作剧，但我知道，我必须当面去戳破这可耻的玩笑，我不能告诉爸妈，我要立刻回国。

在飞机上的十几个小时，我的大脑停止了思考，没有一分钟它可以集中精力去想事情。

我不能想，不能琢磨，只能放空。

这是第一次，我回国，却没有满心欢喜。

一路上我都很暴躁，这并不是我一贯的作风。

我自信是个有教养的人，无论遇到什么事情无论面对什么人都能保持风度，但这一天我没有做到。

我抱怨邻座的孩子在哭，抱怨飞机落地延误，抱怨取行李的人太多，抱怨这个抱怨那个。

我无法平心静气，我想，等我看见邢柏林那臭小子的时候一定要好好收拾他一顿。

可我的自欺行为在看见机场新闻时彻底被撕碎了，我驻足只有一分钟，但那新闻主播说出的每一个字都变成了一颗坚硬冰凉的子弹打穿了我的心脏。

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