路人书

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第7章（第1页）

她脸色发青：&ldo;我可怎么是好！一直出不了门可怎么办啊！我也要晚饭前赶回家的呀，回不去可麻烦透了。&rdo;

&ldo;不怕，总有办法可想。保你顺利，用不着担心。&rdo;我劝她镇定下来。可我也全然不知道如何是好，头绪都摸不着。

&ldo;对了，紧身短裤的袜卡哪里去了？找得我好苫。没在哪里看见？&rdo;

&ldo;紧身短裤的袜卡？&rdo;我问。

&ldo;小东西，这么大的金属卡。&rdo;

我床上床下寻找，但找不到。&ldo;算了，回去就别穿长筒袜了，抱歉。&rdo;

去厨房一看，姨母正在烹调台前切莱。说色拉油不够了，叫我去哪里买来。我没理由拒绝，骑上自行车去附近小店买色拉油。四下彻底黑了下来。我越来越担心，看这样子泉真可能走不出门。无论如何得赶在父母回来前想个办法。

&ldo;看来没别的办法了，只能趁姨母进卫生问时悄悄溜走。&rdo;我对泉说。

&ldo;能行？&rdo;

&ldo;试试好了。这么坐以待毙总不是个办法嘛。&rdo;

两人约定：我去楼下，姨母一进卫生间就大声拍两下手，她闻声即刻下楼穿鞋出去。若顺利逃脱，就从前面不远处的电话亭打电话给我。

姨母美滋滋地边唱歌边切菜、做酱汤、煎鸡蛋。问题是时间过去了许多，她却怎么也不肯上卫生间，弄得我焦躁得什么似的。我猜想这女人没准长了个特大号膀胱。好在正当我快灰心丧气的时候，姨母总算摘下围裙，走出了厨房。看准她走进卫生间，我冲进客厅使劲拍了两下手。泉提鞋下楼，迅速穿上，蹑手蹑脚走出房门。我进厨房确认她平安出门离去。几乎与此同时，姨母从卫生间闪出。我吁了口气。

五分钟后泉打来电话。我告诉姨母过十五分钟回来，说罢出门。她站在电话亭前等我。

&ldo;我再不愿意这样子了。&rdo;泉抢在我开口前说道，&ldo;这种事再不干第二次了。&rdo;

她有些气急败坏。我把她领去车站附近的公园，让她坐在长椅上，温和地握住她的手。

泉在红毛衣外面穿了件驼色短大衣。我动情地想起那里边的内容。

&ldo;不过今天实在是美妙的一天，当然我是说姨母到来之前。你不这么认为？&rdo;我说。

&ldo;我当然也快活。和你在一起我总是很快活。可剩下我一个人，就很多事情都搞不清了。&rdo;

&ldo;例如什么？&rdo;

&ldo;例如以后的事，高中毕业后的事。你大概要去东京上大学，我留在这里上大学。往下我们到底何去何从呢？你到底打算怎么对待我？&rdo;

我已决定高中毕业后去东京上大学，认为有必要离开这里离开父母，一个人独立生活。

从综合成绩看，我的学年排名不怎么令人鼓舞，但几个喜欢的科目没正经用功却取得了不算坏的成绩，所以上考试科目少的私立大学看来不会太费劲。可是她基本上没有可能和我一起去东京，泉的父母想把女儿留在身边，很难认为泉会反抗，这以前她一次也没反抗过父母。

因此不用说，泉希望我留下来。她说这里不是也有好大学吗，何苦非去东京不可。如果我说不去东京，想必她会马上同我睡的。

&ldo;瞧你，又不是去外国，三小时就能跑个来回。况且大学假期长，一年有三四个月待在这边。&rdo;我说。已经对她说了几十遍。

&ldo;可是一旦离开这里，你就会把我忘到脑后，去找别的女孩了。&rdo;她说。已经对我说了几十遍。

每次我都向她保证事情不可能那样。&ldo;我喜欢你，哪能那么快把你忘掉！&rdo;不过说实话，我还真没有那么足的信心。时间和感情的流程由于场所改变便遽然改变的情形毕竟是有的。我想起自己和岛本的两相分离。尽管两人那般息息相通，但在上初中搬家以后，我还是走上了与她不同的路。我喜欢她，她也叫我去玩，然而最终我还是不上她那儿去了。

&ldo;有的事我弄不大明白。&rdo;泉说，&ldo;你说喜欢我，说会珍惜我，这我明白。但我好些时候弄不明白你实际上在想什么。&rdo;

这么说罢，她从短大衣口袋里掏出手帕擦眼泪。这时我才注意到原来她哭了。我不知说什么好，只能等待着她继续下文。

&ldo;你肯定喜欢一个人在自己的脑袋里考虑各种各样的事情，而且不大喜欢被人窥看。这也许因为你是独生子的关系。你习惯于独自考虑和处理各种事情，只要自己一个人明白就行了。&rdo;说着，泉摇了下头，&ldo;这点时常让我惶惶不安，总觉得自己被人扔开不管了似的。&rdo;

已经很久没听到独生于这个词了。小学期间这个词不知给了我多大伤害，而现在泉是以完全不同的含义用这个词的。她说我&ldo;因为你是独生子&rdo;时，并非说我是被宠坏了的孩子，而是指我有孤独倾向的个性，指我很难走出自己一个人的世界。她不是责备我，只是为此感到悲哀而已。

&ldo;能跟你那么拥抱我也高兴，说不定一切也都会这么一帆风顺，&rdo;分别时泉说，&ldo;问题是不可能这么轻易地一帆风顺的。&rdo;

从车站回家的路上，我一直在思考她的话。她想说的我大体能够理解。我不习惯对别人敞开心扉。我想泉对我是敞开心扉的，而我做不到。我固然喜欢泉，但并没有在真正意义上接受她。

从车站到家这段路已走了几千遍，但这时在我眼里竟那么陌生。我边走边回想下午搂抱的泉的裸体，掐那变硬的辱头，那弱不经风的毛丛，那丰满柔软的大腿。想着想着，心里渐渐难受得不行。我在香烟铺的自动售货机买了盒烟，返回刚才同泉一起坐过的公园长椅，点燃一支烟让心情平复下来。

假如姨母不突然杀上门来，很可能一切都顺顺当当。若什么事也没有，想必我们分别时会愉快得多，获得更多的幸福感。不过，即使姨母今天不来，恐怕早晚也还是要发生什么。

即使今天不发生，明天也要发生。关键问题是不能说服她。至于为什么不能说服她，是因为我不能说服我自己。

日落天黑，风陡然变冷，告诉我冬天正步步临近。而转过一年，高考季节眨眼就到，往下等待我的将是全新天地里的全新生活。想必新的环境将大大改变我这个人，而我正强烈希求‐‐尽管也忐忑不安‐‐那样的变化。我的身体和心灵都在希求陌生之地和清新的气息。

那年很多大学均被学生占领了，游行示威的浪潮席卷东京城。世界即将在眼前发生沧桑巨变，我想用身体直接感受它的炽热。纵使泉热切希望我留在这里，纵使她作为交换条件答应同我睡觉，我也再不想留在这座静谧而幽雅的小城‐‐哪怕因此而结束她和我的关系。倘留在这里，我身上的什么必定彻底消失。但那是不可以消失的。它好比朦胧的梦幻。那里有高烧，有阵痛，那是一个人只能在十七八岁这一有限的期间里怀有的梦幻。

那同时又是泉所不能理解的梦幻。那时她所追逐的是另一形式的梦幻，是另外一个世界。

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