路人书

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第30章（第1页）

我曾经那么痛恨自己的童年，痛恨那段充满身体和心理双重疼痛的生命，痛恨为什么其他小朋友都有爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆疼爱的时候，我永远都只有我自己。我不明白为什么幼儿园里只有顾白肯伸出手轻轻拉住我和我一起玩，我不明白为什么那些不认识的小孩要向我丢石头，我不明白为什么我总要那么可怜，像路边被人丢弃的小狗小猫一样‐‐明明我也有家呀，明明我也有爸爸呀。

可是现在，当我走出童年很久之后，当我变成一个开始有力量保护自己的人的时候，当我不再对那些生活的不公平耿耿于怀的时候，当我身边的人也开始渐渐长大，愿意放注意力在我还不算太糟糕的灵魂而非脸上的褐色胎记时，我却忽然又怀念起那段时光来。

因为在那时候，虽然骆撩撩是不开心的，可是顾白是开心的，林素是开心的，夏筱左是开心的……还有很多很多人都是开心的。他们的童年阳光明媚，笑容纯真不含杂质。

可是现在呢。骆撩撩自己没有以前那么可怜了，可是顾白的笑容没有了，夏筱左消失了，卫衫嘉离开了，林素下落不明。我看着我周围的人一个一个遇到不开心的事情，我比我自己遇到不开心的事还要难过。

我总觉得我的朋友，他们都是这个世界上最该得到幸福和快乐的人‐‐至少比我要该得到，并且比我需要。因为我已经习惯了生活的小伎俩，我不怕伤害，我是无敌的小女超人，即使被伤的体无完肤，也可以像踩不死的杂糙一样重头再来。

可是，我怕我的朋友们，他们不是这样。

所以我宁肯所有那些不好的事情都发生在我一个人身上。

我不知道顾白是什么时候醒过来的，我不知道他是什么时候睁开眼睛看到我的。我只知道我胡思乱想着，当我回过神来的时候，我的脸离他的脸很近，我的手指沉没在他的头发里，摆出梳理的姿势。

我知道，这样的动作，很暧昧。

我和顾白不是没有过亲密的动作。很长时间以来，我们都像没有性别的好朋友一样，相亲相爱。我们曾在走山路的时候拉过手，我们曾在分别的楼道灯下深深的拥抱，我们曾在沮丧的时候拍拍对方的脸说加油，我们曾在喝高的时候头挨头的凑在一起睡觉。

可是哪一次，都没有这一次的靠近暧昧。

夜色已经完全的降了下来，夜自修开始之后的校园安静的听得到生命之路快走到尽头的夏虫的哀鸣声。顾白的脸藏在夜色里，我看不清他脸上的表情，只看得到他眼睛折射出的一点点光亮。

我有些无措的想要把身体挪远一点的时候，顾白忽然握住了我的手腕，他甚至身体前倾，把我们之间的距离拉的更近了一些，鼻尖和右边的侧脸暴露在月光下，而左边的脸则墨色更加浓重。

他直直的看我十秒钟，脸上看不出任何情绪，而后忽然说：&ldo;骆撩撩，你要和我在一起吗？你不是，一直都喜欢我吗？&rdo;

请你想象一下这样一个场景：你抱着一个透明的玻璃鱼缸，那里面装满了水，还有一条你挑了很久的水泡眼的红色金鱼。它美丽的像个穿着缥缈长裙的公主，在你怀里悠然的游来游去。它是你的珍宝，你心里的骄傲，你藏着不愿与人分享的秘密。你小心翼翼的守护着它，从喧闹的人群里安静的走过，不让任何人看见它，不让任何人打扰它。

你以为谁都没有发现它，你以为你把它保护的那么好，谁也没有办法伤害它‐‐它是你一个人的宝贝。

可是有一天，有一个人忽然走过来问，你缸里的金鱼呢？‐‐你这才发现原来你怀里藏着一条金鱼这件事根本就不是一个秘密。你自以为把所有的细枝末梢都小心收藏，细心安放，你以为只要你不说就永远人没有发现，你以为大家都风平浪静粉饰着太平，可事实上，其实你除了欺瞒过了自己之外没有欺瞒过任何人。

原来你的秘密根本就不是秘密。你的收藏技术真是拙劣。

当顾白握着我的手腕问：&ldo;骆撩撩，你要和我在一起吗？你不是，一直都喜欢我吗？&rdo;的时候，我瞬间有一种觉得自己怀里的鱼缸碎掉的感觉。它被什么东西狠狠击碎，细小的玻璃片四分五裂的扎入我的身体，埋入我的每一个毛细孔。

那样的伤痕，有一天终会好，可是那些碎片，也永远会留在我身体里面。

我知道我应该骄傲的说&ldo;不&rdo;的，即使被喜欢的少年拆穿了我所有心事，看破了我自以为隐秘的暗恋，但是我的骄傲，它怎么可以碎掉呢？

我不知道顾白为什么会在那天晚上说出那样的话，可是我知道，无数个可能成为理由的理由中，绝不会有一个是因为他心里有和我一样的爱可以作回应。

执扭坚持如骆撩撩，她怎么能忍受这样的&ldo;在一起&rdo;呢？若是换作别人，若是换作一道无关痛痒的心理测试题，她一定会想也不想的sayno。

虽然还未曾真正遇见两情相悦的爱情，虽然对自己脸上的褐色胎记始终有卸不下的自卑，虽然不敢像夏筱左那样奋不顾身的勇敢去爱，但是骆撩撩，她其实始终信仰爱情，愿意侍奉爱情，不曾想让自己的爱情里混入一点杂质玷污了它。

可是，问出那句话的人不是别人，是顾白呀。

所有骄傲固执坚持等等等等，都可以在他的目光里，分崩离析，支离破碎。

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