路人书

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第5章（第1页）

柳菲不屑地说：&ldo;美貌又有什么用?还不是落到今天这步田地。不说这些了，今天找你是有要紧事告诉你的，我却白痴一样哭个没完。唉，你别怪我，这几个月我受够了，也只能在你怀里哭一哭吧!&rdo;

我说：&ldo;欢迎来我怀里哭，anytianywhere!不过，你说的要紧事到底是什么?还说我要死什么的。&rdo;

柳菲突然露出恐惧的神色，&ldo;我从来没跟你说过我丈夫是怎么死的吧?&rdo;

&ldo;他死了吗?我还以为你们只是关系不好。&rdo;

柳菲皱了皱眉头，说：&ldo;已经死了好几年了，我不愿意提这件事，因为我一直都搞不清楚他是怎么死的，直到几个月前我才发现，他的死和你有关系!&rdo;

我头皮一阵发麻，&ldo;不可能，我根本就不认识他!&rdo;

柳菲说：&ldo;他也不认识你，不过这都无所谓。我从头告诉你吧。其实这件事可能一开始就不大对劲，只不过我一直没注意罢了。我和他结婚的时候还不认识你，不过就算认识你，恐怕也改变不了什么。那时我象中了邪一样地爱着他，哪知道等待我的是什么生活啊!到现在我被毁的一点梦想都不剩――嗯，不说这个了，提起这个我就一肚子怨气――我丈夫那人是学电子的，脑子简直是二极管装配起来的，只有是、否两种运算，简单得可怜。真奇怪我这个学美术的当初是怎么喜欢上他的!我确实爱上他了，你相信吗?当时有那么多有情调的漂亮男孩，看到我都挪不开眼珠，成天缠着我、围着我转，只有他，傻愣愣的看我一眼，立刻就低头摆弄他那些破电路板。可是我偏偏着了魔一样只爱上他，不顾我妈妈的反对非要和他在一起。我自己都不相信，现在想起来还觉得荒唐!有一次，那时我正在热恋中，我硬把他从一大堆电路板中拉出来，让他陪我散步。那是晚上，月色很美，我转过身来看着这个我正全心全意爱着的男人，动情地说：&lso;今夜月亮好美!&rso;你知道他怎么回答?你猜都猜不到!他抬头不耐烦地看了一眼，说：&lso;那能咋地?&rso;你别笑!我是说真的!在那么浪漫的气氛中，身边有这样一个美貌的姑娘正痴情地望着他，他居然冒出这么一句话……&rdo;

柳菲提起婚前的事，一肚子怨气就刹不住。我不得不说：&ldo;但你还是和他结婚了吧?&rdo;

柳菲说：&ldo;是啊!只可惜当时我傻得厉害，发了一顿脾气也就罢了，还妄想把他改造成一个有情调的人。妈妈说我们性格不和，可我哪想得了那么多，我爱他呀，又有什么办法呢?那时我还很幼稚，以为爱就是生命中的一切，还是想方设法嫁给了他。可结婚不到两年，我就发现惨了!他一点也没被改造成有情调的人，反而是我被他改造得一天比一天土了。他每天晚上不是抱着电视傻笑就是上网聊天，很少理我，我也渐渐无聊地看地港台垃圾片了。我们之间没话可说，大不了是做菜洗衣、单位那点破事儿。我总觉得郁闷，但不知道究竟哪儿不对劲，只是心里奇怪，这就是我想要的爱情吗，这就是我想要的家吗?直到2001年我遇到你，我才明白过来。你来报社的时候，我刚当上夜班主任。每天晚上，看着你变着花样和部门里那些年青女孩胡闹，却从来看都不看我一眼!我突然发现自己难过得要命，嫉妒得心痛，好多本该是我的东西就这样永远错过了。真的!已经好几年没有男人用那种痴迷的眼神瞧我了，我都快忘了被人瞧、被人爱的感觉了，好象我只是一截烂木头，男人看我一眼便无动于衷地转过头去。你都不知道，每天夜里我躺在冷冰冰的床上，旁边睡着一只猪一样打鼾的男人，我满脑子里就只有你一脸坏笑的模样。想着想着我就难过得流泪，恨得不行，真想一脚把身边这只猪一样的男人踢下床去!但我也只是想一想罢了，并没真踢，也没想和你怎样，我还能怎样呢?我都结婚了啊!我那时还经常对你不客气，我恨你，是你让我知道自己的生活原来这么苦闷无聊。我总想哭!只不过几年前，我还是一大群男孩追逐的对象，可短短的几年发生了什么，我觉得现在的我只是一个老得没人要的土人!就算你来追求我，我又能怎样，不过是自我欺骗一阵罢了，证明自己还有人要，还有魅力，还会被人喜欢――但我能怎样呢?我不可能离婚呀!你知道吗?就是你那付年轻胡闹的样子，无时无刻不在提醒我：我已经是一个死人了，我的生活已经完了，剩下的生命不过是混日子罢了!可我还那么年轻呀!&rdo;

我说：&ldo;没那么可怜吧?那时我就觉得你很性感，也很年轻。但是，你既然已经不爱他了，为什么不能离婚?&rdo;

柳菲犹豫了一下，说：&ldo;不那么简单，后来出一件事，我才发现自己还爱他。当时我以为自己已经不爱丈夫了，我觉得他只是一个陌生人，一个不相干的外人，离我的心很远很远。但我还是决定自我欺骗地活下去，我不敢想象离开这个家自己怎么活。直到有一天，我偶然在他的包里发现一只精巧的女式手表，打着很漂亮的包装，上面还夹着一张写满肉麻话的卡片，那上面的名字却不是我的，是一个叫&lso;水灵&rso;的女人!当时我根本没想到这个女人有什么古怪，只记得自己一下子就傻了，心里痛得受不了。我突然发现我还爱他，还是离不开他。可他从来没送我什么东西，从来没对我说过什么肉麻的话，反而把这些话都留给了别的女人。那纸上的话明明是说他们已经亲热过多少回了!我发觉脸上满是泪水，一抹眼泪，发现自己居然在笑――真是太可笑了!我们原来一直都是在同床异梦，那可是真真正正的同床异梦啊――每天夜里我躺在床上想你，而他就在身旁打着鼾，梦着别的女人。我们是一对儿多可悲的骗子呀!自欺欺人地做着互不相干的梦，冒充最亲蜜的人活在一起!但我想了一下午，直到他回来，也没敢和他说手表的事。我不敢和他摊牌，怕一旦什么都说明白了就真的不可挽回了。我还爱他啊!只好一个人躲起来委曲流泪，我恨他、恨那个叫水灵的女人、恨你、恨我自己，恨所有人!可我一声都不能吱，只能自己咬着牙哭。唉，我真后悔，那时应该和他摊牌的，也许后来他就不会出事了!但当时我也不知道该怎么办才好，没人能和我商量，我压抑得厉害，就申请去外地采访，明知道正好留下他们在北京大搞特搞，但除了散散心，我也不知道自己还能做什么――&rdo;

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