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尽管是大白天,我打这行字还是一哆嗦。这句话我琢磨了几小时,只能是这个意思,没别的意思!
第三章 剃刀下的选择(3)
往事惘逝没有回复。我接着说:&ldo;我不明白为什么两年前水灵没有杀死我,却杀死了余晴,不过,可能杀死余晴也是报复我的一部分。只是不知道她为什么报复我。&rdo;
往事惘逝:&ldo;你从前不是说,余晴是因为她的秘密情人而死的吗?&rdo;
我:&ldo;当时我以为那个梦是假的,我没法解释余晴的自杀才那么说的。但如果那个梦是真的,余晴死那天屋里就不止我俩,还有第三个人!如果那样的话,余晴真是自杀的吗?我害怕余晴那晚是被水灵杀的,是替我死的!你说的对,我确实是个没心没肺的混蛋!余晴为我而死,而我却一直憎恨她,以为她是为情人死的,一直想把她从记忆里抹除!&rdo;
往事惘逝:&ldo;你还爱余晴,是吗?&rdo;
我心脏猛地一阵抽搐,冰封的记忆一下子涌上来,难过得几乎要流泪。我本不想回答往事惘逝这个问题,但转念一想,有什么害臊的,除了她我还能和谁说。我回复:&ldo;爱,我还爱她,我多少次梦见她,梦见她还在这个屋子里和我一起,梦见她和别的男人躺在这张床上,我总是心痛得醒过来,发现枕头早已被眼泪沾湿了。我根本不信仰爱情,我知道所有爱情最后都会变成欺骗,为了情欲相互欺骗――够了!我谁都不想爱,再这么来一次的话我准会发疯的!&rdo;
往事惘逝:&ldo;现在你说什么都晚了!&rdo;
我:&ldo;我知道,我全都知道,你就不要再刺激我了!我这两年过得象孤魂野鬼一样,每天忙着折磨自己,每次想起她我就把自己灌醉。我实在忍受不了一个人在这间屋子里度过漫漫长夜,我疯狂地找情人,虽然知道射精后躲不过厌恶,但我还是眷恋拥抱时那一点点温暖。那种时候简直象犯了毒瘾一样,完全失去理智,就是发疯地想要抱着什么人,随便什么人,只要是女人,也想要女人抱着我。余晴死后这张床上不知躺过多少女人,我连名字都记不清了。我没完没了地折腾,只要能让我忘记过去,什么都可以,谁都可以!&rdo;
往事惘逝:&ldo;我头一次听你说没有余晴你这么痛苦,以前我还以为你挺高兴呢!那你当初为什么不知道珍惜她?&rdo;
我苦笑一下,回复:&ldo;好象我们谁都没珍惜谁。当然,也可能全都起因于我。我总想对不起别人,总想当坏人。可我毕竟受过高等教育,虽然没什么道德吧,但总不好意思存心伤害别人。你可以称这为软弱。所以,不得已而求其次,我只能衷心地盼着别人能先对不起我,这样我就可以肆无忌惮地对不起别人了!够卑鄙吧?&rdo;
往事惘逝不答话,不知是不是被我气死了?
我接着说:&ldo;我和余晴之间的事就是这样。这不涉及相爱与否,说老实话,我们一直相爱,直到最后一刻。但从我们第一天相爱开始,我就一直想偷情,一直想对不起她,只不过由于她对我太好了,我不太好意思成心伤害她罢了。这简直是世上最可怕的精神枷锁!那么多性感的女人每天在我面前晃来晃去,我每天都在压抑中挣扎,干坏事时怕被她知道,干完坏事又要撒谎!要知道,有可能的话,我一直想做一个对自己、对别人都诚实的人,可在爱情中怎么可能做一个诚实的人呢?所以,我只好一直期盼着她能先伤害我。是不是有点变态?后来她真对不起我的时候,说真的,一开始我高兴坏了!狠狠地松了一口气,这下我们都可以诚实点了,我终于可以肆无忌惮地当坏人了!但转念之间我又瞧不起自己,真他妈的,想当坏人还总得跟在别人屁股后!&rdo;
往事惘逝:&ldo;伤害了爱你的人你就不后悔吗?&rdo;
我:&ldo;我不知道,痛苦真上来的时候确实疼得受不了。恐怕再来一次的话,我会做的聪明一点,一开始就不让自己爱上谁,那样也许就不用伤害谁,也不用跟有毛病似的盼着别人伤害我了!&rdo;
往事惘逝:&ldo;你这人神经有问题,不过我还是很喜欢你!如果一个男人一个劲在我面前说自己好,我就会有戒备心理,不自觉地开始挑他的毛病。但遇到象你这样上来就说自己是坏蛋的,我一定会想:其实他也没他说的那么坏。就会开始找你的优点。&rdo;
我:&ldo;还是当坏蛋好处多!不过,怎么岔到这儿来了?我那个问题你还没回答呢!到底有没有鬼?&rdo;
往事惘逝:&ldo;你想知道宗教里怎么解释你这件事吧?但你根本不理解什么是宗教,宗教的答案只能是最后一个选择。&rdo;
不好意思,第二章落了一段,再补:
这半年她一直在为我担心,而我却丝毫领情,还一味躲着她。愧疚折磨着我的心,我不知道该怎样安慰她,只好一遍一遍细吻她的泪眼……
那天夜里我们还是做爱了。
她的肉体依旧年轻。
我吻她乳尖的时候听到一阵压抑的啜泣,我抬起头,看见月光下柳菲满面的泪光。她正小声地哭,极力不发出声响,但热泪却止不住地涌出,整个人象是都要化作泪水流走了。我蓦地涌起一阵怜惜的柔情,紧紧地抱着她进入她体内。她压抑地呻吟着,死死的抱着我,哭着吻我,最后让我射在她体内……
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