路人书

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第55章（第1页）

f和n坐在火车上。火车的终点是一个素不相识的小镇。f陪n去那儿堕胎。f的一个同学毕业后在那小镇上的医院里当医生，幸亏这个同学帮忙。

f忧心仲仲，他知道那会是怎样令人难堪的局面，医生和护士们的冷眼，窃窃地议论，背后指指点点，甩过来一句软软的但是刻薄的话，用那些冰冷的器具折磨她美丽的身体同时甩给她更为冰冷的讥讽，整个小镇都会因此兴奋因此流传起种种y秽的想象。

&ldo;我不怕，&rdo;她在他耳边说，&ldo;你放心好吗？我什么都不怕。&rdo;

自从发现怀孕以来她一直是这样说。她甚至说她不怕要下这个孩子。她甚至说她不怕挺着大肚皮在人前走，那是生命，是爱，是真诚的结果，不是y荡。她甚至说，为什么不在我们的结婚典礼上，让他或者她，也伸出小手接受一枚小小的戒指？为什么不让这个孩子，来证明我们的自由真诚呢？为什么不让他或者她，亲眼看见自己庄严的由来？

当然不可能。这世界不允许。

她说过：&ldo;只有这一点，我觉得遗憾。&rdo;

她曾说：&ldo;他，或者她，是在最美丽的时刻被创造的呀！&rdo;

她说：&ldo;因此，他们与众不同！&rdo;

她曾在日记中写道：&ldo;如果得请你们先回去，请你们先等一等，请你们别急晚一些再来，那，肯定是我们还太软弱，但我们保证：我们还要在那样的美丽时刻创造你们。你们有权利那样希望，希望自己不是来自平庸。&rdo;

车窗外有了灿烂的金黄色，有了一阵强似一阵的葵花的香风，那个小镇就要到了。

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时隔二十多年，f医生在那片灰暗芜杂的楼区里徘徊了很久，朝那个牵心动魄的窗口张望多时，不见n的踪影也没有她的消息。这时，那个老人走过来。

&ldo;您，怕不是要找n吧？要找那母女俩，是吧？&rdo;

&ldo;是。&rdo;

看来还是当年那个老人，并不是那老人的儿子。

&ldo;她们搬走好几年啦。&rdo;

&ldo;搬到哪儿去了？&rdo;

&ldo;n的父亲回来了，平了反，落实了政策，他们搬走了。&rdo;

&ldo;搬到哪儿去了，您知道吗？&rdo;

&ldo;她父亲原来是个有名的作家，现在还是。是什么还是什么。&rdo;

&ldo;您不知道他们搬到哪儿去了吗？&rdo;

&ldo;您可是大变了模样儿了。除非是我，谁还能认得出您来？&rdo;

&ldo;没人知道他们搬到哪儿去了吗？&rdo;

&ldo;没有。我要是也不知道，这儿就没人能知道了。这么多年了，您可还好吗？&rdo;

&ldo;哦，这些年您也还好？您有七十了吧？&rdo;

&ldo;八十都多啦。好好，好哇。怎么还不都是活着？可活又说回来了，末了儿怎么还不是都得死？谢谢您啦，还惦记着我。&rdo;

f离开那片芜杂的楼区，没有回家，直接走进那个夏天的cháo流里去了。他从老人那儿明白了一件事：凭这头白发，很少还有故人能认出他来了。他可以放心大胆地到n身边去了，去提醒她，保护她。那道符咒顷刻冰释，男人的骨头回到了f身上。他想：现在，他应该在n的身边。他想：她不会认出他来了，这真好，&ldo;纵使相逢应不识&rdo;，这着实不坏。这样，他就不至于受那种客套、微笑、量好的距离、和划定的界线的折磨了。他一路走一路想：他要在她身边，在危险的时候守在她身边，在她需要他的时候不再离开她，这是他唯一可做的事了。

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因而未来‐‐数月后或数年后，不管女导演n在哪儿（在国内还是在国外），如果她拍摄的那几本胶片没有丢失，已经洗印出来，她对着阳光看那些胶片时她必会发现，在那两个青年演员左右常常出现一头白发，那头白发白得那么彻底那么纯粹在炽烈的阳光下熠熠生辉。如果n对那头白发发生了兴趣，赞叹这个老人的激情与执着，想看清他的模样，那么她必会发现，这个人总是微微地低着头，那样子仿佛祈祷仿佛冥思仿佛困惑不解。如果n放映这几本胶片，她就必会发现，这个一头白发的男人似曾相识，他的一举一动都非常熟悉，他低头冥思不解的样子好像是在演算一道难题，那神情仿佛见过，肯定是在哪儿见过。但无论如何，无论哪一种情况，不管n是在哪儿看那些胶片，都一样‐‐那时f医生已不在人世。如果有人认出了他，如果时隔二十几年n终于认出了他，大家记起了二十几年前那个乌发迅速变白的年轻朋友，那么，f将恢复男人的名誉，将恢复一个恋人的清白，将为一些人记住。否则人们会以为他那平静的水面下也只有麻木，从而无人注意他那一条死水何时干涸，年长日久，在被白昼晒裂的土地上，没人再能找到哪儿曾经是f医生的河床。

十二、欲望

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早在诗人l与f医生初识的那个夜晚，即l痛不欲生把一瓶烈酒灌进肚里的那个病房之夜，l就曾问过f：&ldo;你看我是不是一个y荡的家伙？我是不是最好把这个y荡的家伙杀掉？&rdo;

&ldo;这话从何说起？&rdo;

&ldo;医生，我看你是个信得过的人。&rdo;

&ldo;这个嘛，只好由你自己来判断。&rdo;

&ldo;我想你送走的死人一定不算少了，但你未必清楚他们走的时候都在想些什么，还在希望什么。&rdo;

&ldo;要是你想说说，我会守口如瓶。&rdo;

&ldo;那倒不必，我甚至想把自己亮开了给全世界都看看。我怕的只是他们不信。我只是希望你能相信我，相信我既是一个真诚的恋人，又是一个好色之徒。我希望你能相信这是真的，哪一个都是真的，真诚的恋人和好色之徒在我身上同样真确。出家人不打诳语，要死的人更是不打诳语。&rdo;

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诗人说：我生来就是个好色之徒。我生来的第一个记忆就是，我躲在母亲怀里，周围有许多女人向我伸出手，叫着我的名字要抱抱我，那时我三岁，我躲在母亲怀里把她们一一看过，然后向其中的一个扑去，那一个‐‐我大之后才弄懂‐‐正就是那一群中最漂亮的。我不记得有过一岁和两岁，我认出自己的时候我已经三岁。我最早被问到几岁时，我伸出三个手指说：&ldo;三岁。&rdo;我三岁就懂得女人的美丽，圆圆的小肚皮下那个男人的标志洁白稚嫩，我已经是个好色之徒了。

诗人说：可我生来就是个真诚的恋人。我把我的糖给女孩儿们吃，把我所有的玩具都拿出来随便她们玩，随便她们把糖吃光把玩具弄坏我都会如愿，我只是盼望她们来，盼望她们别走，别离开我。我想把我的婴儿车也送给一个大女孩儿，她说&ldo;我可真的拿走了呀&rdo;，我担心地看看奶奶，不是怕她真的拿走，而是怕奶奶会反对，奶奶要是反对我将无地自容。我咿咿呀呀唧哩咕噜地跟一个大女孩儿说我的事，我想把我所有的心思都告诉她，我想跟她说一句至关重要的话，但我还太小，说不清楚。

诗人说：那时候我三岁，找不到一个恰当的词表达我的心意。但那心意已经存在，在那儿焦急地等待一个恰当的词。女孩儿们离开时我急得想哭，因为我还是没找到一个恰当的词，那句至关重要的话无依无靠无从显现。女孩儿们走后，周围的光线渐渐暗下去，渐渐地凉下去沉郁下去，越来越远越来越缥缈。我现在还能感觉到那光线漫长而急遽的变化，那孤独而惆怅的黄昏到来。我一声不响独自细听心里那句至关重要的话，想听出它的声音，但它发不出声音，因为我给它找不到一个词。母亲发现，三岁的男孩儿蹲在早春的糙丛里，一声不响蹲在落日的前面，发现他在哭，不出声地流泪。母亲一定不知道这是为什么，而我无以诉说，那句话找不到一个恰当的词因而发不出声音。这真急人。这真难过。我依偎在母亲怀里，闭上眼睛不再看太阳，光线正无可挽回地消逝，一派荒凉。

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