路人书

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第72章（第1页）

不知不觉，发现自己躺在铺好的床上，大概是妻子帮我铺的。想起身却头痛欲裂。

夕阳斜照。

妻子在檐廊收拾晾好的衣服。

我站起来，头晕目眩，步履蹒跚。

妻子瞄了我一眼，说：「你起来啦。」接着抱着包巾，

「‐‐敦子吓了一大跳呢。」

她说。

我不知该如何回答。妻子说似乎快下雨了，抱着衣服从檐廊进入房里，说：「今晚吃什么好呢？」

‐‐太平常了。

为什么？为什么如此平常。

仿佛一切都如此理所当然。

想逃离家里，觉得喘不过气来。

「有点不舒服，我‐‐出去散个步。」

我语气短促地说，接着以恰似风中柳叶般虚浮的脚步离开了家门。

梅雨季节中的街景朦胧。

头还是一样痛，但没办法继续待在家里。眼睛深处似乎有某种混浊不堪的倦怠感支配着我。

好想出远门。

‐‐想逃离。

逃离某物。

逃离我从小就一直逃避的事物。

我这人笨拙、迟钝，又怠惰。简单说，就是个废物。在这庸碌的日常生活里，单靠自己。连件像样的事都办不成，就只知畏畏缩缩地不断逃避。跷课、偷懒、放弃工作‐‐

不断逃避的结果，就是什么也没完成，什么也没改变。

但我还是继续逃避。

这只是幼稚的现实逃避，而非基于意识形态的抗议行动。胆小的我贪图不了刹那的安逸。即便是逃避，我顶多只能尝到放弃义务所衍生的罪恶感而不住地发抖。仿佛为了发抖而逃避，于发抖之中重新确认自我的界线。

重新感受自己的无能。

重新感受自己不受世界所需。

直到此时，我才总算安心。

我一直在逃避、胆怯、回到原处中打转，重复着毫无意义的行为。我就是这么个胆小鬼。

回过神来，我又走到了念佛桥。

时刻已近黄昏，老旧桥旁的景色比平时更灰暗，仿佛一张古老的照片。

走上桥。

迎面而来的是携伴同行的女学生。

我不由自主地转过头背对她们，偷偷摸摸地走向路旁。

我污秽，不希望被人注视。可是愈偷偷摸摸，看来就愈猥琐。只要态度堂堂正正，根本不会有人在意我，但我就是办不到。结果为了躲起来，我又穿过桥下，走向河岸。仿佛向下沉沦，有种放弃一切的安心感。拨开草丛，来到芦苇之间蹲下，桥上已经看不到我了。

‐‐是漩涡。

是那道漩涡，水流凝结成了漩涡。

我‐‐睁大眼睛凝视。

明显地‐‐那东西开始凝固了。

如玻璃般透明，但光折射率明显不同。水中的那东西已经不再是种不定形之物，逐渐变化成一种形状。透明的‐‐就像是，两栖类一般。

‐‐例如嵘螈，或者山椒鱼。

我‐‐强烈地想吐。

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