路人书

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第155章（第1页）

她不会原谅我了。想象之中，也意料之外。

原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实，她挽着另一个男人，用决绝的语言，逼迫我认清了。她太清楚我的弱势，知道怎么扎我才会痛。

即便这样，仍然幻想她会回头，告诉我她舍不得我，她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她，无论现在她在哪里，我一定会找到她，紧紧地抱住她，什么都不要了，也不管了，带她走。

毕竟在一起这么久，哪怕是一种物质、光环性的迷恋，也是我给她的，她应该对我也有一点情意。

可是没有。那一夜，我在原地枯了一夜，手机安静了一夜，那是我此生最安静的夜。

分开后的半年，整个人都处于一垮塌的状态，几乎不敢去触碰那些记忆。她的座位一直空着，廖经理聪明一世，竟然安排新的实习生坐在那里。一模一样的长发，当即被我斥离。

这件事公司尽人皆知，也无所谓威信流言这类。只是一直想，为什么渴望她?生命中相遇那么多人为什么一定是她?我怎么会变成这样?问题出在哪里?最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。而那个比我小的女子，竟然比我狠心决然。想想也太失败，太可笑，太愚昧。

深夜，无可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。重新揭开伤疤才渐渐意识到，从一开始就是我强行要了人家，她没有杀我，恨我，告我，已属万幸。我竟然还要强暴她的心，要她爱我，忠贞于我。最可气的是她把童贞献给我，竟然还要爱别人，要跟别人走!这个女人没有一点廉耻之心吗?

明明是我毁了一个清白女孩的一生。动了心，智商与自持能力几乎全瘫痪了，就只是埋头付出与要求，也不管人家是否情愿，是否想要我的情感。

至始至终她对我都没有爱，也没有恨。似乎处于一种模糊不清，天真未凿的情感。也许她曾努力爱我，到最后真的无能为力。这也就能解释不在我身边时她无声的冷漠。

如果是恨，我也还能弥补，对她好一些，好到离不开我，至少她心里是记住我的。最怕的就是无视，最怕的就是那种淡淡的笑。

或许不发生那难堪的一幕，或许早一点把问题处理好，就不是这种结局了。

已经很少回去，不是逃避，那栋房子除了孩子已经没有我回去的欲望。也不想重新定义太太。人本来就有多重面孔，不经意的时候总会显露出来。高贵中的虚伪是人之常态。人人都摆出一副正义的嘴脸，以谴责的姿态，让对方心生愧疚获得自以为正确的结果。

生活还要继续，走到路的尽头，是腐烂中苟且，还是解脱中重生，这已经不是我要考虑的了。

从公司出来，大多时候都留在医院。母亲的身体愈渐不好，无论是我的过错造成，抑或流光至此，陪伴，总是脆弱的人最需要的。

人的身体脆弱，情绪也会随之脆弱。不知她能不能体会。估计体会了愿意守候的人不是我。

她选择的男人也不差。曾去过他们的城市，那个人公司对面的二楼有一家咖啡馆，坐了两天，只是想看她一眼。一次也没有。倒是见那男人从大楼里出来。也许她没有在他公司上班，也许她不用再上班。这不是她的性格。总不能分手了吧?

她主动抱着人家，两个人十指紧扣，那样的画面，两人的背影，一直在我脑子里横着。像刺，像骨，就横在眼睛，喉结。下不去，忘不掉。

也许她怀孕了，那些不肯为我做的事，都为别人做了。只要她过的好就行了。

☆、番外（下）

最近总是找以前的同学喝酒，酒入肺腑，聊聊大学时一起干的糗事，那些少不更事时的疯狂。

回忆年轻是中老年的常态，也不可笑。就像年轻小伙子追望豪车，渴望拥有属于自己的一辆。

那些一出门就坐在豪车里的人，他们的优越感也许是一出生就有的优势，也许是苦尽甘来的底气。毕竟这个世界是金钱与名利堆砌的，每个人都争着向上爬。

年轻时渴望这些，掌握之后，那种妄自尊大也仅跟其后。可是到真正抉择时，才发现自己根本没有掌控自身的情感与人生的权力。责任二字是羁绊，也是作为人最基本的担当。

公司里最大的股东，太太的哥哥。当初一起创业时几乎是不计后果的玩命，脑子被成功学占满，很多事情都来不及思考。来不及思考对的人，来不及思考婚姻。走到人生中年才发现，自己真正需要的是一口合胃的饭菜，一个懂自己的人。

很难说想脱离的是什么。两个最大的股东成为这种关系，矛盾堆积到雪崩，也要歌舞升平。

坐在会议室的主位，看着这些天方地阔的脸，他们张着嘴，高涨的语言有一种空旷的悲壮。个个都在长篇宏论。一共就那么点事，却要过甚其词，有人还深以为然。庄严下的昏聩真的看不见?还是视而不见?可笑!

又想到她，向她倾吐工作的压抑时，她曾劝慰过我一句：解决问题确实能体现出一个人的能力。事实上，避免问题是才一个人真正的强大。很可惜，因为这个人把问题都避免了，所以也就很难有人看出他的强大。不过时间总能给出一切答案。

看似什么都没有表达，但已经明白了我在她心里的地位。笑意从脸上蒸出来，多少对我也有点仰慕吧!至此释放再多懦弱，也不怕她嘲笑。

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