路人书

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第12章（第1页）

“嗨，给你”

猛然回头，耿旭东顶着一头的泡沫递过洗发露和沐浴露，浑身□□，私密处也被一团泡沫遮盖住。这虽然不是我第一次看他的裸体，早在来我家的第二天早晨就被我无意间看个精光，三个小时前在更衣室也瞥过一眼，但这和上两次完全不同。雾气缭绕的狭小空间，我们面对面站在一起，上前一步便可以接触到的距离，这是我第一次如此清晰的窥视他的身体，□□、干净而又神圣。不，还有一丝令我无论如何也剔除不了的杂念，否则我也不会顿感血脉喷张，心脏仿佛随时都要跳出来。我要克制、克制再克制，并警告自己“千万不能冲动，那不可侵犯”。于是匆匆忙忙的将其接过来，转回身，将水龙头调到最低温的档位，企图用这种方式压制住身体里到处流窜的火气，尽量做到轻松、随意，不为所动。

但是这股火气远比我想象中顽强，直到走进火锅店，被成都秘制的火锅底料的酷辣所替代，才算到此结束。作为一个纯正的北方人，对于吃辣这件事太不擅长，而耿旭东则和我恰恰相反。辣到让我嘴唇发麻的牛肉、毛肚、鸭肠吃起来毫不费力，一边吃着一边念叨“这味道正，真正！”。看着他吃的热火朝天的样子也算是一种享受，这足以证明这次的答谢饭正中他的胃口，也不枉我煞费苦心一场。

从他来京至今，在这十九天的时间里，这大概是我们交流互动最频繁的一天，也是我最满意、最欢喜的一天，那是一种发自内心的愉悦，赶走我所有的怅然若失。

不过，一到夜晚，那些焦虑、烦恼、浮躁和无奈便会再度来袭，只要我一想到几天过后再也无从寻觅他的身影，我便莫名的开始发慌，身体一下子变得很轻，似乎要跟着灵魂一起飘走，但是心口却始终坠着一块大石。那种就像被人遗弃在深海的感觉，让我近乎绝望，无力挣扎，任由沉入海底。我根本无法坦荡的面对即将来临的告别。只能龌龊的用回想在泳池时的亲密接触和在淋浴室目睹他□□身躯的场景来自我催眠、自我麻痹。尽管毫无效果，甚至险些被那庸俗的幻想同化，但也算是又熬过了一晚。距离他离开，也近了一天。

但是我可没打算就此收手，哪怕暂时没想到留下他的好办法，但我至少也要做到让他记住我，是那种刻苦铭心的记住，想忘却都忘却不了的记住，像裂缝、像阴影。当然，最好是愉快的记忆，像一粒种子一样埋在他的心底，然后悄悄生根发芽，我要变成他的执念，那种足以诱惑他再次来到这里的执念。

可我究竟要怎么做呢？提前写好一封表白的信件，文字里一定要体现出备受折磨的煎熬，然后偷偷塞进他的行李箱，等到他日后无意间发现时才后知后觉，心生悔意。这样做虽然有很多不妥，但这无疑是当下最可行的方法。我可以尽量塞到被他容易发现的地方，这样就不必担忧等上太长时间，最坏的结果无非是他在看到这封信时庆幸自己逃得还算快，否则不一定什么时候就被一个死变态所侵犯。尽管真是如此，我也看不到他一脸惊愕和不屑的表情，我甚至在今后的几十年里都可以幻想他曾心动过，只是现实不允许他犯错。如果一切都按照好的事态方向发展，真如我所想中那样，那简直就是皆大欢喜，他一定会奋不顾身的回来找我。为了这一刻，我可以等。

说做就做，于是拿起笔，写下第一段：耿旭东，你知道吗？我已经被你折磨到痛不欲生……

第二天下午，最后默读一遍深情满满的信件，然后走出房门，准备试探一下他何时会出门离开，如果他一直都窝在沙发上修理图片，我的作战计划岂不是要泡汤。

“今天没出门？”我明知顾问。

“嗯”他下意识的看了看手表“一会准备出去”

真是天助我也。既然如此，也没有继续追问下去的必要，于是顺势走向卫生间，戏还是要演到底的。

“对了”他又继续开口“知道附近有什么环境好一点的餐厅吗？最好安静一些，西餐中餐都无所谓”

我有些慌了，他是要做什么？难道要请我吃饭，算是临别前的最后一餐？可是为什么要找一个环境又好又安静的地方？难道是他已经按捺不住，想要约我出来找个合意的时机向我摊牌？不对，昨天在火锅店时明明有机会，并且如果他真的打算这样做不应该悄无声息的神秘进行吗？而不是询问我。都到这个节骨眼上，可千万不要出什么差错。

见我迟迟没有反应他又继续说道“有个多年未见的朋友得知我快要走了准备约我出来吃个饭，虽说我是客人，但毕竟人家是女孩子，总归要找一个说的过去的地方”

像被突然浇了一盆冷水，瞬间心如死灰。但是看向他乞求得到答案的眼神内心竟然还有那么一丝得意，这盆冷水定然要狠狠的泼回去才得以缓解我受挫的心情，所以冷淡的留下一句“不清楚”便走回房间。

“你不去厕所了吗？”

关上房门，装腔作势的大喊一声“不去了”。然后趴在床上便开始傻笑，从来没有像今天这样得意忘形过。

这大概是我第一次如此明目张胆的拒绝他，他一定会觉得我很莫名其妙，进而便会开始思索到底是谁招惹到了我？很显然，答案是他。于是他便会进一步思考自己是如何招惹到我的？思来想去，一股醋意便会扑面而来，这正中我的圈套。但凡他对我有意，定会察觉到我的小心思，搞不好还会顺着蛛丝马迹寻找最初的源头。

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