路人书

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第46章（第1页）

“是我先逃了。如果当初我没走，我们可能就会留在西藏”

“东子说这是他的惩罚，逃不掉的。这些已经没有意义了，我们现在能做的就是陪他走最后一程，我始终都觉得他希望最后这段日子你能来陪他，只是他找不到理由，他有罪恶感，自尊心也不允许他这么做，他这么多年根本就没有放下你，否则四年前他不会来北京，更不会一直住在那套你搬出的房子里”

辉子的一番话让我在瞬间窒息，丢下烟头，弯着腰蜷缩起身子，心脏就像被丢在了绞肉机里，痛到连神经都在抽搐。我怎么能愚蠢到这种程度？四年，整整四年我都没有想过回到那间房子看一眼，原来他一直躲在我身后，躲在一个我无论如何也找不到的地方。

命运，重重的向我开了一枪，我投降了。

辉子扶起我，把我带到走廊的座椅上，并递给我一把钥匙“如果你想去看看就回去吧，留下蛛丝马迹也没有关系了，我现在把它交给你了。明天下午伯父会过来，我希望我们都是以朋友的身份站在这里，伯父是个思想老旧而固执的人，他一定无法承受自己的儿子是个同志”

我答应了辉子的请求。

再次回到那间房子，负罪感已经不再那么强烈了。

屋子里的陈设没有变，气味也没有变，可不知为何心里就是空落落的，就像千辛万苦拼好的拼图丢了一块，总觉得不完整。

这间房子留下了我们太多的回忆，快乐的、感伤的，又庸人自扰的，都是关于我和他的。我们在这里相见相识，从试探到坦白，从小心翼翼到肆无忌惮，从弥生爱意到相互折磨，我们还是回到了原点。

忐忑的走进卧室，味道变得更浓了，我跟着这股熟悉的、专属于他的、像海水潮湿一般的气味一下子穿回到07年的那个夏天：我在恍惚间看到了他靠在床头上认真翻书的身影，听到了我们在床上翻云覆雨的声音。突如其来的杂念让我不知所措，荒乱的翻开衣柜，结果心口又被重重的击了一拳。柜子里挂满了白t恤和红格子衬衫，这是我最爱的那两件，是我这么多年不敢在轻易触碰的那两件，他竟然偷偷的买了这么多套，或许每天都会换着穿。爱屋及乌，何时也变得这么残忍了？

实在无法忍受这浪漫的摧残，匆匆关上衣柜，就在那一瞬间，一股奇妙的力量又把的目光牵引到埋在衣服下面的那本相册上，我一页一页的翻开它：大厦阴凉下吞吐烟雾的忧郁轮廓、东京涩谷街头的白衣少年、五明佛学院山巅之上的冰冷剪影。再往下，是我搬新家那天座靠在楼下花坛的憔悴面孔，是我在婚礼现场亲吻妻子额头的瞬间，是我带着孩子在公园散步的安详背影……记忆的浪潮将我推向了孤岛，我终于再也无处可逃，抱着相册失声痛哭。

那一晚我留在了那里，并没有彻夜无眠，反而睡得很踏实，只做了一个我醒来后已经记不太清的梦：大概是一个在普通不过的早晨，我喝掉他为我亲手煮的牛奶便匆匆出门上班，刚刚没有走出多远，耿旭东便骑着自行车追上我丢过一把钥匙“别又把自己锁在外面了”

没有什么惊天动地，反而看起来无聊至极。我明知道这是幻想，但是我心甘情愿的活在这场梦里。

清晨早早起床，带着早餐走进病房。耿旭东还没醒，便拉过椅子坐下来等他清醒。这是他以前经常干的事，甚至录在相机里，等我醒来后揪着我看自己的丑模样。没想到兜兜转转到了我该报复的时候了，于是拿起手机举到他头上准备录制，却被他突如其来的咳嗽声打断了。他睁开眼睛的第一件事就是拿起床头的消毒毛巾堵在嘴巴上，即使他极力掩饰，我还是看到了粘在毛巾上的血痰。

我的心，也跟着一起滴血。

“这么早？”他装作什么事都没有发生过。

“我想你睁开眼就能看到我”这是我的心里话，但是未能说出口。七年，从当初的愤世青年到如今的已为人父，就连情话都已经不敢轻易脱口而出。

我笑了笑“嗯，带了点早餐，趁热喝了吧”

“医生说我不能喝太热的”他在努力创造氛围。

可那种有心无力的感觉根本让我无从下手，我也想努力去迎合，但是只要看到他瘦骨嶙峋的憔悴面孔我的心口就会一阵阵抽搐。只能尽可能的让自己表现的不那么在意，默默的端起粥，吹吹汤勺，递到他嘴边。

我知道，他同样做不到像我们很多年前一样尽情的享受这一刻的浪漫，他也在逞强，在掩饰，在用他的行动和表现告诉我“我没事，不用那么在意的”

他一向如此。】

第28章第二十八章

【我人生中最漫长的一次早餐过后，耿旭东提议要下楼散散步。

七月的北京，燥热还没有扑向清晨，我们漫步在医院的林间小路，偶尔还能听到几声鸟鸣，我太喜欢这种清净，这种两个人恰到好处的清净，可以在瞬间拉近我们的距离。

耿学东穿着一身病号服，戴着加厚口罩，一边走一边伸展手臂，他依旧习惯早起，热爱运动，这一切好像都和以往没什么大的不同，只是他的身影更单薄了，穿着拖鞋踩在石子路上好像随时都要摔倒一样。

“你这么多年变化怎么这么大？胡子多少天没修了？说实话昨天看到你时我犹豫了，我在确定那是不是你”他终于开口说话了，并且语调很轻松。

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