路人书

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第167章（第1页）

等到夜深人静，我轻轻地走到楼梯，看见客厅一楼没有灯光了才敢慢慢踱步下楼。但是不敢发出一点声响，怕惊动刘阿姨，被她问出个一二三来。因为现在的我就像怀里揣了十五只兔子，七上八下。我实在没有精力去掩饰木西子已经不在的事实，更怕自己的丑事被泄露出来。

尽量没有声响的走到大门口，不料雪球已经悄无声息的走到我的脚边，蹭着我，还瞄了一声。我惊得低头，发现雪球那双点漆的眸子看着我，似乎在说：多多，我也要去找木西子。

咔嚓，门开了，我抱起雪球轻轻地走出来把门关上，夜风，北京冬天的夜风，吹得我遍体生凉，在怀里的雪球也冷的往怀里挤。我抱着它，跛着脚，一步一步往外面走，往木西子消失的方向去，希望能在某个地方看见她的车，找到她的人，告诉她：你只是喝醉了，回家睡一觉就好了，我不会打扰你的。只要木西子肯跟我我回家，我一定不会再使坏，抱着那一点点幻想，再将她吓跑了。

好在小区的道路都清扫得很干净，就是天冷惨了。夜风打在脸上，就好似刀子挂在脸上，生疼。心里念着木西子的名字，脑子里想着见着她该怎么道歉，怀里的雪球被我捂着有些困意。但是街道两边除了昏黄的路灯，家家户户的灯已经灭了。一路颠簸而来，我没有看见木西子的车自。从别墅一路走到小区门口，大铁门是紧锁的，我失望的伫立在门口，心里的失望浪潮一个比一个拍打的高。我真后悔，后悔自己的自以为是，后悔自己的擅自武断，后悔自己的错误预估。我感觉自己的身子一节一节在冷风中被冰冻，只剩怀里的雪球还有些暖意。

我拖着受伤的右脚走到门卫室，轻轻的敲了下窗户，守门人打开窗户，一阵热浪从里面泄出来。我才一张口，白气便走了出来：“大哥，想问一下，你刚才看到有一辆白色玛莎拉蒂从这里开出去吗？晚上八九点，九点左右。”

守门人想了想：“这里进进出出的车子不少，都是豪车，具体的我可记不住。”他又估摸了一下，补充着：“白色的玛莎拉蒂，刚才就有一辆从这里开出去。”

“刚才？”我激动地向窗户边靠得更近，仿佛一道希望大门正向我敞开。

守门人点点头：“刚才十点半的剧正开始，我就看见一辆白色的玛莎拉蒂开出去。不知道是不是你说的那辆。”

我仿佛是在寒冬里找到了一束火光，谢完守门人后就急忙往外面走，心里估摸着：就在刚才，就在刚才，木西子的车才从这里开出去，只要我快点，再快点，一定能追得上。太过高兴的我全然忘记木西子离开别墅九点左右，而别墅到大门不需要开一个多小时，并且木西子开得是四个轮子的跑车，我两条腿，还有条断腿，怎么追得上。但是我全不在意，心里只有一个念头，那就是追上木西子，我一定能追上她，然后带她回来。因为我怕，怕木西子自此以后便不会回来，或者是不愿见我。果真是那样，我将感觉好不容易建好的心房又将崩塌，而这次，我不一定能有勇气建好。因为这一次，心房里不被允许住进木西子。。。

我抱着雪球，疾步在人行道上行走，也不管腿上的伤，或是已经忘记了腿上的伤，或许是麻木了，所以感觉不到痛了。只是觉得有了追逐的方向，心里便有希望，追起来也十分有劲。

这里的路灯要比别墅的灯亮不少，路上的车辆也多些，但是都没有我在寻觅的那辆。耳边汽车带起的风声，偶尔想起的嘶鸣声，都让我的心不好受。出小区时的激动慢慢的变成焦躁。感觉才开启一条缝的希望大门又开始无情的慢慢关上。我恨不得跑不起来，但是右脚不得力，只能急速疾行。

一眼望不到尽头的道路一直都在蔓延着微弱的灯光，我仿佛永远也走不到尽头，心里开始焦躁不安，恨不得一步便跨完这条不知通往希望还是绝望的路。但是我不得不继续往下面走，因为，至少它还能给我一个虚假的期待。让我有机会解释误会，弥补错误，修复关系。现在的我在失去木西子的那一霎那，便决定，不论木西子今后和谁在一起又何妨，我只想在她的身边驻足，有一席之地。今天的错误让我深深地明白，我不能要的太多，不然，会一无所有。

此时此刻的我，只求眼里不再失去木西子的身影，其他的，我会恪守本分，做好一个好朋友的责任，绝不敢再起歹念，伤了木西子，更毁了自己。

不知怎么的，我的眼眶渗出了一颗颗热泪，里面饱含了我对木西子无尽的悔意。希望上天怜悯，给我一次重来的机会，我一定不会再这般任意妄为，我会安安分分，站在自己该有的位置上，做好自己该做的。

我错了，我错了，我错了。。。认清到自己的罪过，我开始放弃了对希望大门的渴求，急促的脚步开始放慢，一步一步拖着无力的右腿在看不到尽头的人行道上踱步。泪水滑过脸颊，在下颌聚集，滴落在雪球的身上。雪球喵喵了几声，不知道是在安慰我，还是在督促我。

北京的夜很黑，北京的风很凉，北京的我，把北京的木西子弄丢了，可能再也找不回来了。我无助的停了下来，泪水开始肆无忌惮地往下滚，哭泣的声音在寂静的空气里荡开。我想：我真的把木西子弄丢了。

我仰起头冲着一颗星星都没有的天空嚎啕大哭，似乎在向苍穹道歉，在向从我生命里消失的木西子道歉。我的心开始撕裂，是被插在心口的刀子划了一条又长又深的口子后，活生生的撕裂开，此时此刻的痛比知道木西子订婚时更加难以忍受。我向苍穹怒号，是在宣泄自己的愚蠢、莽撞。

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