路人书

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第11章（第1页）

我发出了一句没有经过拿捏的玩笑话，要不就叫&ldo;s&rdo;吧。那是他的名字，她老区的老公。

她在帮派的发言哑然而至，私信我，你是不是不想要这个孩子，不想要的话我们可以不要的。我说，为什么不要，既然都怀孕了。她问，那为什么你要说那样的话，是在嘲笑我吗?

我冷笑：心疼了?

她说，我下了。二十分钟后，她的头像变暗。

我默默下了游戏，开始了一些回忆。

d事件之前，她问过我：要是有一天我不玩了，你会想我吗?我说会，我会想你，我舍不得你。

d事件之后，我知道了她现实中的名字，我也亲自要了她的照片，她也要了我的。

&ldo;他&rdo;事件之后，她告诉我，一样喜欢。我对她说过：我所表现的一切，是因为什么，不都是因为喜欢你吗?

现在，我像是看破了一切，了然了一切。

第二天她上线，我已经等了很久，我拉她进队，站在家里，我说：我们聊聊吧。

我原本想要心平气和，可是就在我第二句话出口时，这场谈话已经注定不会平静，因为那时所有的一切都像是□□引线，可以摧毁一切心理防线。我也只能回忆起断断续续的东西，像是回忆昨天的梦。

我有些期待，有些哀求：好!那你退了那个区，跟我在一起。

她：哪个区都行，就那个区不行，那里有我朋友。

我说过，没了你这个游戏我也就不玩了。她说过，没了我，她也会不玩儿。

我颓然：我要走了，我不玩了。

她说：你忍心吗，我们的孩子呢?

我说：那只是一堆数据而已。

你不是告诉过我你不在乎结婚系统的吗?她这样问过我。我说，那只是没有涉及到我喜欢的人的原因，对于你来说，什么都是有意义的啊。

她冷冷的回复：数据?好，你走吧，我自己会强离的。

我说：好。结果都是一样的，无所谓。

释然，痛苦，无助，这三种情绪毫无征兆的痛击过来，我深深喘了几口气，下了游戏。

从那天起，那个区的号，我只是隔三差五上去看一下，迷惘四顾，又留恋而下。她强离了，我没再去点开她看过，我把自己升级了，77，却再也无心去玩。

后来我把那个客户端卸载，到今日，没再上过。

她的□□，我还留着，我告诉过她，你把我删了吧，她把我删了。

那时候快要过年，也很闲，我和a还有几个朋友也经常去喝酒，我几乎每次都在说，今天高兴，不醉不归。

在每个天旋地转的夜里，都会一个声音在反复的说，反复的问，挥之不去：你放下她了吗?

我放下她了，我坚定的说着。

那为什么，你还是睡不着?

或许，故事在这里结束，也是对我的一种安慰吧。可是，故事怎么会结束，这个故事从开始，就意味着不会这么轻易的结束。

我有故事，您有酒吗。或许我的故事太长，您的酒不够。

我度过了人生中最为折磨的新年，回想起来，那也只是去年而已，哈，去年而已。

☆、第11章

有句莫言的话，那是我不知在哪看的，大意为：有些人的爱情，就像是腌黄瓜，没有甘甜，只有酸咸。（我觉着，引用别人的话时，总归要加上他的名字的，毕竟不是自己的感悟。）

我不敢妄加断言她是否也是这种感受，但我觉着应该不会，我想她从未将次看成过是恋爱。我只是一厢情愿，仅此而已，我也反复说过，但我还是想说，悲愤这些情绪，总归是发泄不完的。

因为一个人，恨了一座城。

当时在暴走大事件上看到的这句话，那时我突然觉得，这句话就像是在说我。因为她，我对梦幻恨之入骨。

这种想法，并没有持续多久，事实证明了我对梦幻的恨还未入骨，因为我又开始玩这个游戏了。那我是对什么恨之入骨的，仅仅是对她吗?我想不是的。她对我，顶多只是一种心灵上的伤害吧，可这种伤害，又大多是因为自己的一厢情愿所导致的，我又为何要把这些负面情绪加到别人身上。

这些都是我在空闲之余遍观整件事之时的感受。

是了，我并没有忘过她，即使断绝了联系，我也从未忘过。那么，怎么会忘呢?

人生的事很多吗?从出生至今，我们经历的刻骨铭心的事情多吗?我想大多是冗长，我想大多是枯燥。

我又想，这么说也是不对的，冗长是不对的，枯燥也是不对的。生命是短暂的，我们大多时候又在浪费着，打磨着，所以我讲冗长，那么冗长，也就包含了枯燥。但我们总会在这些东西中寻找有趣的东西，像是喜好，像是梦想，那么冗长，也就不攻自破。

但即使这样，我们也仍然像是生活在生产线上的产物，出生，童年，学校，社会，死亡。所以，我们在这样的流水线上，总是遇到着不规格的东西，打磨你，锤炼你，像是，爱。

虽然我每次去写或者去想&ldo;爱&rdo;这个字的时候，都多少会有些肉麻，但是如果&ldo;爱&rdo;这种东西，都要被别人嘲笑，那么，什么才是伟大?

我也屡次的听别人说过，他们不厌其烦：游戏而已，何必当真。

是啊，游戏为虚，那你的心呢?你是否有过彻头彻尾的爱过一个人?如若没有，那你何必站在触不可及一般的高度去嘲笑;如若有，那你何必不去表现一些理解和包容。

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