路人书

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第5章 你会夸孩子吗（第1页）

有一次逛街，看到这样一幕：

妈妈给孩子买了一套他向往已久的童书，孩子的脸上是毫不掩饰的兴奋，妈妈抓紧时间教育孩子，“你看看你已经十几岁了，还看这么幼稚的书，再看看你的同桌欣欣，人家还比你小几个月呢！已经在看《红楼梦》了，写的作文，那叫一个棒，老师次次都拿来当范文在全班朗读，你坐在她旁边就没有一点紧迫感吗？你怎么不多跟她学学？”

孩子听了妈妈的话，脸上是不服气的表情，“她作文写得好，那我上次做的手工模型还超过她呢！她怎么不跟我多学学。”

妈妈听了孩子的话，气得眼一瞪，“就你那不务正业的东西还想叫人家学啊？学习成绩好才值得骄傲，人家考试次次都是第一，你怎么不去跟人比？什么时候你的成绩超过她了，你再说这句话。”

孩子见妈妈这么轻视自己，更加不服气了，“书上说每个人都有自己的长处，把某一方面的特长发挥到极致了，一定会有所成就。”

妈妈嗤之以鼻，“你那看的是什么书，净是些歪理邪说，成绩不好还有理了？你现在是一个学生，学生的天职就是学习，学习不好就是你没有努力，没有任何借口。”

孩子毕竟还小，说不过妈妈，只好憋了一肚子气，刚买到心爱童书的喜悦劲也被愤愤不平取代了。

在孩子漫长的成长过程中，永远不缺乏点滴进步的地方，这时候父母一定不要忘记夸奖他，这样会增强孩子的自信心，让孩子获得成就感。生活中，我见到很多家长都喜欢把自己的孩子拿来跟其他孩子比，而且基本都是拿自己孩子的短处和别人孩子的长处做比较，形成的语言大多是不满和数落。这样做不但会伤害孩子的自尊心，更会影响孩子形成良好的性格。孩子在充满挑剔与数落的环境里长大，一方面很容易形成自卑、消极、自暴自弃的性格，另一方面也容易形成另一种极端的性格，比如偏激、攻击性强的性格。美国心理学家加德纳提出一种观点——多元智能理论。他认为每个孩子都不同程度地拥有八种智能，每个孩子的优势智能是不同的，也就是说每个孩子学习方式的差异是由其优势智能决定。比如，有的孩子语言智能突出，有的孩子空间视觉智能突出，有的运动智能突出，所以家长要善于观察孩子的优势，让孩子的优势得到充分发展，而对于薄弱方面，就要通过鼓励、表扬、引导来帮助孩子克服不足，尽力弥补孩子的短处。

有些家长把夸孩子简单地理解成充分肯定孩子，结果当然是不尽如人意的。

前不久，有一位家长很苦恼地跟我说，她非常认同“好孩子就是夸出来的”，平时她对孩子的鼓励和夸奖非常到位，可是孩子不但没有进步，反而比以前还糟，她希望我能帮她找找原因。于是，我邀请她和孩子到我家来玩。

我仔细观察了这位家长的做法，以两件事作为例子。

他们过来的时候带了作业，我让孩子在书房做作业，我和她就在

客厅聊天。过了一会儿，孩子做完了作业，拿出来给妈妈看，妈妈看完笑着摸摸孩子的头说：“你的作业写得真有创意。”然后，她把孩子的作业本递给我看，我当时观摩了很久，都没看明白那上面写了什么，我念书不算少，上面的词竟然一个都不认识。我想是不是我的理解有偏差，就仔细问了孩子，孩子也一脸迷茫，自己都不明白当时为什么这样写。

后来孩子要求出去玩一会儿，我们小区的治安不错，我示意她放心让孩子出去玩吧！大概过了一个小时，孩子回来了，手里拿着不少鲜花。我笑着问他这些花是哪来的，孩子指了指外面说是小区公园里摘来的。这时候妈妈开口了，“这些花儿真香真漂亮，插到花瓶里肯定很美，宝贝真有眼光。”

事后，我对她说，夸奖孩子要以事实为基础，当孩子真的有良好表现时才给予夸奖，不是孩子做了任何事，甚至是错事，也去夸奖他。比如摘花这件事，孩子损坏了公园的绿化，破坏了公共物件，做父母的就应该指明利害关系，正确引导孩子，让孩子形成正确的是非观。而不是无论对错，都去夸奖孩子，这样孩子即使做了错事，他也意识不到，反而觉得自己做得很对，从而变本加厉，结果就贻误了孩子。

我曾经在一次聚会上见过一位父亲大夸自己的孩子，后来旁边的一个人偷偷告诉我：“他就爱吹牛，他孩子要是考了一个100分，他能吹成年年得第一，要是不小心得了一个奖，他就能说孩子是爱迪生第二，其实他的孩子普通得不能再普通了。”

这位父亲的心情我非常理解，有一句话说孩子总是自己的好，其实不管父母对孩子的表现有多少不满，可心里永远都觉得自己的孩子好，只是孩子不能明白父母这种想法而已。所以尽管有些父母对孩子诸多挑剔，和别人聊起自己的孩子时，往往会尽量挑好的说。这算是夸孩子吗？这个“夸”和我们提倡的“夸”，绝对不是同一回事。鼓励和夸奖孩子，要夸得恰到好处，不能胡夸、乱夸、瞎吹。有些家长没有真正理解夸孩子的内涵，在各种场合把自己的孩子夸得天上有地上没，完全不切实际地大吹特吹，这么做的原因恐怕已经不是为了夸孩子，而是为了父母自己的虚荣和面子而已。父母经常当着孩子的面这么做会造成两种后果：第一，孩子明知道父母这是夸大其词，受之有愧，可是他感受到了这种夸大其词带来的荣誉感，比如其他大人都夸奖他。久而久之，孩子自己都分不清楚什么是真实的、什么是夸大的，而孩子为了继续享受这种众人夸奖的感觉，只好不断地撒谎，以维持这种被人肯定的感觉。

第二，父母这种不切实际的夸奖，使孩子信以为真，起初孩子也许会惊喜，可是时间长了，孩子会觉得人人都不如自己，久而久之，孩子就会养成目中无人的狂妄样子，大家肯定听过宋朝“伤仲永”的故事，神童仲永便是在大家的吹捧下，一代天才成了牺牲品。

还有一种夸的危害性就更大了。有一次，我带着当当去公园玩，遇到一对母子，妈妈排在窗口买票，孩子趁人不注意就偷偷溜了进去，妈妈发现后并没有指责孩子这种逃票行为，反而笑着对孩子说：“宝贝真机灵，不用买票就能进来玩，替妈妈省了30元呢！”孩子被妈妈夸得无比骄傲，仿佛完成了一件非常光荣的事。我看不过去，劝她不应该如此教育孩子，这样对孩子的危害很大，可是这位妈妈听了很不以为然，并且嫌我多管闲事。她说：“这么小的孩子，他懂什么，能有什么危害？

何况这么大一个公园，一天要赚多少钱？多一个不多，少一个不少。”

说完，狠狠瞪了我一眼就带着孩子走了。

这位妈妈也许占了30元的小便宜，可是她损失的却是孩子的一颗善恶之心。这种事例比较极端了，很多父母都不会这样做，但是很多家长却依然在时不时地犯一些错误。比如孩子说不切实际的话取悦大人，父母不但不觉得这样做不对，甚至觉得孩子很机灵，出去不会吃亏。几个孩子在一起的时候，自己孩子处处霸道，父母见状不但不说孩子什么，反而觉得孩子很能干，以后不会吃亏。时间长了，孩子心中的正确是非观没有形成，他不知道什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏。这种夸不但起不了什么作用，破坏力还相当强大。

此外，夸孩子要掌握一个度，经常滥用夸奖会让孩子对此不以为意。

我一个朋友对孩子的夸奖可谓事无巨细，有一次我去她家，孩子自己在吃早饭，她笑着摸摸孩子的头说：“宝贝真是听话，自己乖乖吃早饭。”后来孩子去做作业了，朋友又夸了孩子。我粗略估计了一下，一天下来她夸奖孩子大概不下二十次，可孩子脸上根本没有被夸奖的喜悦。朋友也苦恼地跟我说孩子很木讷，这么夸他都很少有反应，其实不难理解。

这位朋友虽然频繁地在夸孩子，但是显然她没有理解夸孩子的真正要点，对于孩子每天在做的事情，无须天天都夸，夸多了不会使孩子更进步，只会使其更麻木。所以夸孩子要注意两个要点：第一不要太频繁，第二要夸在点子上。如果孩子在各方面的表现都很有进步，那就挑比较明显的夸。当然更不能乱夸，要在孩子真正有进步的时候夸他。曾经有一位妈妈问我：如果我的孩子没有什么值得夸奖的地方，那我该怎么说呢？其实没有一个孩子是毫无亮点的，就在于父母如何去发现，如果跟别人比没有优势，那就跟孩子自己的过去比。如果和过去比都没有进步，那么就鼓励他，相信他一定会进步的。

好孩子是夸出来的！看似简简单单的一句话，其实如何夸孩子是一门艺术，就看家长怎么夸。

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