路人书

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第83章（第2页）

然而，它亦像十二点必须归家的灰姑娘。她还有她的水晶鞋都只是幻境。因为，并没有人知道，当王子娶上灰姑娘后，两人是否会幸福。故事并没有完结便要急着谢幕。大概，安徒生先生创作这样一个故事的时候也对往后王子与灰姑娘是否幸福这样的疑问感到害怕吧！

所以，对于沈兼尘，自己亦是一样。我对于沈兼尘就像他对他的音乐。

可怨而不可弃。

我的父亲吃掉了他父亲的公司，这是商业上的斗争。无论谁输谁赢都无可厚非。怨不得谁？但是，我的父亲却不仅仅是吃掉沈家的公司如此简单。我父亲把沈家逼上绝路。我父亲让沈兼尘的父亲因为贿赂而含冤入狱。本是身家清白的商人，心性清高，又如何受得了这般屈辱？关在牢里的第三天便传出了他自杀的消息。

沈兼尘的母亲也是一个性子烈的人，她会为了爱情奋不顾身。而后，她从十八楼高的楼层毫不犹豫地跳了下来。

于是，一家人就这么被寂寞的风吹散。

往后的岁月，沈兼尘便是在孤儿院里度过，一直成长到十四岁。成长到他可以独自去赚钱，成长到可以独自养活自己。

讲到这里，我本不该怨我的父亲。却是对于这样的沈兼尘很是心痛。

如何让沈兼尘好过些？

这样的想法时时刻刻地困扰着我。

我知道他接近我的目的。却无法锁住我想要对他好的心。大抵，这就是爱情。

我如此年少，虽不会单纯到认为用爱去感化一切，但固执于精诚所致。我的梦彻底醒过来。因为我的父亲。

他临死时，握着我的手，流了泪，满眼的疼惜。

记忆中，我从未见过他哭，唯一一次，是我母亲死的时候。那时，我呆呆地看着在医院的病床上紧紧地抱着母亲的他，也许年龄太小，我终不能理解那些眼泪的分量。而如今，我明白了。

那么沉重。

我父亲抓着我的手，他说：&ldo;藜子。我今天如此，我并不觉得有怨。我的债，我还。可是，我却心疼你，心疼你……沈兼尘终不能成为你的良人。爸爸，对不……&rdo;

我的父亲与我道歉，却是连一句对不起也来不及说完。

我想，那一刻，我终于明白。有些伤痛一辈子也不能磨灭。

我开始能理解沈兼尘。

他的执着。因为失去最亲的至痛如此清晰并且无以磨灭。

我如此理解他的感受。因为我也失去了我的父亲。正因为我理解他的感受，我却更加地怨他。我无法坚守什么，我也无法报复什么。我如此地深爱着我的父亲与他。如今，却陷入了两难的境地。我怀了沈兼尘的孩子，我们拥有同样的痛苦，却不能分享相同的快乐。

真是何必当初，何必当初。一切咎由自取。

我们既然不能像普通的情侣这般平凡的开始，于是也就不能像平凡的情侣般结束。

我如此爱他，我却无法磨灭我的怨恨。这是我在挣扎求生中唯一想到的办法。

世界本不应我而天翻地覆。我以为，沈兼尘也会痛苦，也会难过。

没有爱，恨也是好的。至少大家都不会好过。就这样一辈子纠缠也能到天长地久。

我之前作过一个梦，梦里面，我走过维多利亚雨后还湿的街道，然后在古老的灯照射下，看到很多蔓延在教堂年代久远的墙璧上，开得纷纷扰扰的绿藤蔓。我紧握着手中的十字架，埋于胸前。我忘了自己在祈祷什么，我很熟稔地念着圣经，一遍又一遍。可是，没多久，十字架掉在了地上，不知道为什么，我低头望着地下的时候，我发现十字架裂开了。

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