路人书

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第52章（第1页）

我迅速地点头，感到雨水又一轮的浸润开始了。我还是听不出（或者说找不到）她所说的&ldo;那声音&rdo;。

我告别了她，想到她睡着的时候，那声音是否会来到她的耳畔。

橙夜6

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有时，我会惊讶于那种还没有看到事情的过程就出现在你眼前的结果，当然这么说也不准确，我现在有两年的时间来看待那一切（以后还会有更多的时间），我可以让自己相信我只是忽略了事情的过程，在变化的时候我依然像个傻子一样用原角度去衡量一切，才会无法接受结果。

传言出现橙夜的那天晚上，全校大概有三分之二的人都在等待（包括我在内），只是我们什么也没等到，整个活动充其量也仅是一个观星大会。这就像一九九九年世界末日的预言一样，被我们的谈笑声掩埋。我笑不出来，因为那晚我做了个噩梦，醒来的时候还被闯入宿舍的阳光吓个半死，心快速地跳跃着，仿佛想冲破我的胸膛，我猛吸了好几口气才让自己平静下来。我彻底忘了我梦到了什么，但醒来的那一刻我永远记得：洁白的阳光像钢刀一样插入我的胸口，其余的阳光透过红色的窗帘像血色的帘布一样在我眼前永不停歇地肿胀。接着，一种让我很不自在的感觉出现了：我和她回到了原点。我试图嘲笑自己的傻气，嘲笑在明亮的光芒下心惊胆战的那一刻的自己，笑着笑着，我似乎成功地安慰了自己。

她曾经让我多陪陪她，我把她的这句话锁在内心的一个保险柜里，像图书馆里的历史资料特储室一样，只在必要的时候才开锁翻看。想听她声音的时候我都会打电话给她，同时我想着她也想听我的声音。碰到她的时候我会把身上的事（其实那些&ldo;事&rdo;什么都不是）尽量推到一边，陪着她走一段路。

我能感受到她对我有些烦躁，能看到她时常在我面前打哈欠，时常冷淡地看着前方‐‐当人用冷淡的眼神注视世界的时候，一般不是在看，甚至不是在想。我牵着她，听她呢喃着演讲、社长、翻译之类的事;她讲完后，我用暗示性的话语表示希望她去医务室里问问她的脸这么苍白到底有没有问题。她谢了我的关心。我又一次感到我们关系的重点已经不是回到原点的那种低级问题了。

可是我对她的思念却一点都没有减少，反而加深了许多。我可以承认几乎每一次都是我主动靠近她‐‐尽管我能搂着她（很少的），对别人说她是我的女友。

见到夏晨的日子变少了，更是几乎没有见到丁婷。我和夏晨也没有聊过多余的话题。我不想多谈，谈心里很容易打乱语言的组织思路。

那天我看见她和丁婷说说笑笑地走在去图书馆的路上，就欢快地加快了脚步赶了上去。她依然笑着，仿佛在创作一个唯有美好生活才能产生的梦。我来到她们身边，看到她们俩人依旧她们的对话，只是看了我一眼。我好像可有可无一样。在我听来，她们的话语没有因为我的旁边而改变，步调也没有因为我而变化。我的确成了一个可有可无的人。

&ldo;希望北方的大雾能快点消散。&rdo;我听到丁婷这么说，&ldo;别把小麻雀的视野遮住。&rdo;

&ldo;但愿吧。&rdo;

&ldo;你别忘了，我只有五个小时了。&rdo;

&ldo;你们说什么?&rdo;我忍不住插了一句。

&ldo;我会早点过来，&rdo;夏晨根本没听到我说的话（现在想来她或许都不知道我在她身旁），&ldo;绝对不打瞌睡。&rdo;

我放慢脚步，既是有意的，又带着点无可奈何的怯弱。他们走着，没有改变什么，连头也没有偏转一下看看身后的那个人要干嘛。我像过去影院中倒着放的胶片电影最后浓缩的一点光亮，觉得渺小、生疏又遥远。我又加快脚步赶了过去。

&ldo;今晚有空吗?&rdo;我打断她们之间的隐语，目标明确地说。

&ldo;没有。&rdo;她用平板的声音回答我，脸上没留下一点笑容的痕迹。

&ldo;你们刚刚聊着什么?&rdo;

&ldo;聊了很多，你不会连我们将要吃的菜也要知道吧!&rdo;夏晨说。

我开始还不懂她的话的意思，没开口说什么。当我看到匐在前面的一只懒散的晒着太阳的小狗时，一句话就脱口而出：&ldo;我从不抓狗。尤其是你这只。&rdo;其实我只想说我从不抓耗子的，但这根本就不是关键，关键是我用这种话对她说了，不管是狗还是耗子，我已经把我说气话的思想在她面前表示出来了。丁婷转了下头，我希望她不是在瞄我，而她无语地继续向前走，似乎在告诉我现在可以去某个无人的角落好好后悔一阵子了。在一个岔口我和她们分开，连再见也没说。

橙夜7

7

事情就发生在那天。我永远都不会承认那天的天空是晴朗的，就算你找来全世界所有的科学家给我证明，我也不会承认。我傍晚的时候才回到宿舍，脑袋昏昏沉沉，倒在床上想用睡眠打发吃饭的时间，我也没用胃口。我发现我一闭上眼睛夏晨就在我的眼前，我想要加快脚步赶上她，我的心在大声呼喊我能追上，我的记忆保存着她的微笑，一个声音在告诉我只要我追上我就能真正得到她。

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