路人书

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第8章（第1页）

留不住她，生下是个风中孩儿，只能祝福她，同时守在地下，仰头看她在空中飘逸的姿采。

我把脸埋在她手中，说不出话来。不舍得她，又不得不让她去。飞，飞，小妹，飞上去，带着我的理想感性一齐飞。工作——选自亦舒短篇小说选《金环蚀》

在读书的特候，不会想到找工作是那样的难。毕业的那个月，我些了八百多封信寄到各式各样的洋行去，一点回音都没有。

我想那些洋行真是不礼貌的，至少应该回一封信，录取或不录取是另外一回事。政府是比较上讲理的，收到信至少赠送卡片一张，表示回覆。

这一个月用打字机用得最多是我。那张文凭，至少复印了几十份，一天到晚折好了寄出去。

这种工作是很疲倦的。我急成这样子，是为了不想再摊大手板向爸爸拿零用钱，这真是难为情的事情。

我又在想，如果赚了钱，交一点给妈的时候，她又会多开心。所以当这些信都如石沉大海的时候，我心里实在在太不开心了。

最后家里面的人为我担心起来，觉得我有点魂不守舍的样子，于是都七嘴八舌的安慰我。

那天我看报纸，有间图书馆在找人。

我想，真混帐，我并不懂得这些玩艺儿，不然倒可以去试一试，我放下报纸，想了很久。

反正寄了那么多信，我想，再写一封又怎么样。

也许不久将来，我可以成为一个写求职信专家，每天就是帮那些毕业的孩子们写信。

或者早晓得找份工作那么难，我应该在读中学一年级的特候，便开始写应徵信。

事实上这种讽刺的笑话，对自己并没有好处。

至少我自己一点都没有要笑的意思，我觉得闷。

我滔滔不绝的写了一封信，很文情并茂的。以往我写信很规矩，但是今天我光火了。

我说我对于图书馆工作一窍不通，我会打字，一分钟四十五个（很普通），速记还在学，没有什么希望可以应付太难的东西。

于是乎我夹上两张文凭，寄出去了。

后来我发觉实在我并不想赚太多的钱，我只要找一份工作做，这些日子空闲下来，我已经产生了极度的自卑感，闷在家里，是很无聊的。

我无聊得生病了。

而且我没有男朋友。

在读书的时候，我只想到读书，没有想到男朋友。

现在这么空闲，但是要找男朋友，好像很困难。

从来没有人要替我介绍过男朋友，我觉得很奇怪。

爸妈没有提过这种事情，我哥哥也不出声。

唯一的办法是靠同学介绍，问题是我那些同学，好像也没有男朋友。这多令人头痛。

好久没见她们了，我想除了少数极幸运的人之外，大概也像我那样，每天在写信。

在念书的时候，我很瘦。

母亲说毕了业之后，在家里面休息一会儿，可能会胖的。经过一个月的猛吃猛睡，证明这可能性不大，不甚可靠，我还是很瘦。

早晓得毕业有毕业的痛苦，那么不要毕业也罢。这段日子，实在过得讨厌。

我用多余的时候，看武侠小说。

我的幽默感开始大大退化，做人的乐趣越来越少。

一个人在失业的时候，特别敏感。

然后奇迹出现了。

有一次妈叫我去开信箱，我便下楼去开，信箱里掉出一封信，我捡起来一看，信封上写着我名字。

我几乎不相信我自己的眼睛。我的信？

我快快的拆开来一看，可不是！正是给我的。

那间图书馆叫我去给他们见见。见我？

上面写得很清楚，叫我去见他们，下个星期。

我心里一阵高兴，忽然又凉了下来。

他们大概叫了七千多个女孩子去见他们。

这并不代表什么希望，我告诉自己，但是总比音讯全无高妙得多。唉，老天。

我决定不将这件事情告诉任何人听，包括父母在内。

如果不成功——而不成功的成份又这么高——我怕他们的失望会比我大，我又不需要他们同情。

一个星期过得很快。

到了那天早上，我推说约了同学，出门去了。

母亲并没如何追究，我毕竟是大人一个，不小啦。

到了那间图书馆，我吃一惊。这就是吗？

我站在图书馆中央打量了一下。它太小了，与我的想像很有出入，只有五六张椅子，一张长桌子。

当然小管小．还是很精致的。而且也静，四周一扇窗都没有，空气调节得很清新。

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