路人书

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第20章（第1页）

2015年。虽然还不知道这个&ldo;他&rdo;是谁，起码不是认识他之后写的了。

可想到梁椿曾这么喜欢过别人还是让顾经鸿心里就发酸。他故意翻过一大篇，为了不再看见关于这个人的事。

看看五月刚来时写的日记。哭都哭不出来。如果能时间穿越要把自己杀死在5月31号。快乐的最后一天。

每天只能做两件事。睡觉、看电影。

很爱很爱过你们，现在没有那么那么爱了，还是爱。

希望你们也能爱爱我。

顾经鸿突然觉得眼眶一酸，不知道这普普通通的几句话是怎么使他眼眶一酸，但眼泪就是走在理智前面。他还说不清是什么触动了他的时候，情绪率先一步发现了异常。

他想起那天梁椿的话，他终于想通梁椿怎么会那么喜欢那部电影，他带入的是警长的角色，而梁椿带入的是潜水员，他那么向往死的澄澈，他居然形容死亡澄澈。

再继续往下读，顾经鸿一下子，意识到梁椿经历的远比他，远比贺祈跟他形容的严重。梁椿轻描淡写的话，是他在泥潭中苦苦挣扎，侥幸生存之后的一笔带过。

而日记里的那时的梁椿不停地质疑自己，满篇背后都呈现出一个破碎的人，和他认识的非常骄傲、看起来非常坚韧的梁椿完全不是一个人。

一直在想如何面对我不喜欢的人和不喜欢我的人。想做神奇女侠一样的人，大爱，爱所有人，宽容接受。当然做不到。想十分十分的意气用事，爱我爱的人恨我恨的人。也十分十分的怂，害怕。

其实没必要。我要往前走。投入精力给保质期只有几个月的人?

我得往前走。

耶稣死后三天就是复活节。神死了。天塌了。熬过三天，又是新生。

保持快乐。

我发现我好像无法再向人展露我真实的情绪了，当我剖开自己示人我的爱憎怯懦，一个被默认的无言之请也就发出，我要求你对我做同样的事。这不是我的本愿。别人过于真实的情绪也令我回想起我不想回忆起的事情。

我痛痛快快地放弃了爱情，爱情也痛痛快快地离开了我。

真希望世间其他事也能如此简洁利落。

在我数不清的幻想里，我陷在椅子里，紧贴靠背，用动作宣告我准备好敞开心扉。对面的心理医生面容模糊，是我的救赎。我指望心理医生能理解我的委屈，站在我的立场让我体验一下被共感的美好。告诉我与这个世界和睦相处的方法。

但这永远不会发生。我知道，我准备好了。我只是需要一个盼头，一个只要这样了问题都会解决我就会快乐的盼头。

委屈，委屈到流泪的程度。但没有责怪任何人的意思。

也不爱任何人。

试图了很多年发现真的连普通人都做不到。希望下辈子我不是我，而是空中的一粒浮尘，不思考只观察，那个时候我再看我也许会羡慕我吧。

跟小智慧通了一个小时的电话。才觉得痛快很多。明白了，生活方式是没有对错的。想成为一种人之后，就不再遇到阻挠，不用频频回头后悔是不可能的。

所以为什么不做想做的事情，成为喜欢成为的人呢。

人生太短了。

承认了，我只适合生活在小城市。每天吃完饭之后空旷黑暗中唯一一盏灯亮下画出来的东西。干净、澄澈，有安全感。

将来想做这样的工作，过这样的生活。不用和太多的人打交道，每天可以做自己喜欢做的事情，如果是这样喜欢的人不必出现也没有关系。

要有一个安全的封闭的属于我自己的空间和时间。可以分给我喜欢的事情。如果可以借此养活自己那是最好不过的了。

生活简单、平凡，远离复杂和让我心碎的人际关系。有吃有睡。这样的日子在大城市是无法达成的。

也许以后出走半生，转过大半个地球真的又回到h市，没关系的，现在的我原谅以后二十年三十年选择屈从，只过平凡一生的我自己了。

人生太短了，怎么能一辈子都活在别人的眼里呢。

鸣不平之意、做想做之事。

不是的。太难了。

代价太大了。是我太弱了。

但还要努力掩饰。装作我很酷，我不在乎。不可能。

太难了。被紧紧束缚。

买烟了。

本来想去看怦然心动，阴差阳错买错了票，看了一部到现在都不知道名字的电影。讲耶稣。

上帝讲要爱人，爱所有人，一切都是最好的安排。

可能分到这个舍友、丛青哲都是我命中要渡的劫，一定要迈的坎。没关系。

没法深究了。太累了。自尊心破坏殆尽。

人间失格。再想要自杀了。

太累了。

顾经鸿把本子摔下去，读不下去了，躺在地上的黑皮本似乎长了张牙舞爪的触手，把人拉进深渊。他好想穿过日记本，回到不知道多久之前去抱抱那个写日记的人。告诉他以后他真的会遇见一个非常非常爱他的人。

又翻过几页，空白的纸上只写了四个字。

苦不堪言。

顾经鸿呼吸一窒，心狠狠地被攥了一下，决心只活到三十岁的梁椿，坐在楼下的梁椿，垂头看着远方的梁椿，如果那时他能听见梁椿心里的话，会不会也是这四个字呢，苦不堪言。

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