路人书

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第四十九章 过去（第1页）

我才想起来，什么天机磐的预言，不过是我给自己下的警示，和清风一起的霜姐姐并不幸福。清风哥哥终究会遇上莲心，而霜姐姐会因为清风哥哥对莲心的愧疚以及所谓的补偿而痛苦，变得不再耀眼，而后一蹶不振，所以即使是天定的姻缘，我也不能让它称心如意。

天机磐，本是命运的一角，是阿奈前辈，偷偷拿了命运女神法宝的一角，送给阿娘窥探天机的神器。

清风和霜姐姐不能在一起，阿泽不是良人，都是给失忆的我一个提醒，幸好，我照做了。

为什么明明我不信命，却能对此深信不疑，乖乖照做？无非是，天机磐中的留言，沈碧落，我知道，你不信，可我是你。

这真的，太像我说的话了，我信了。霜姐姐是我的心中最要好的长姐，所以，我不可能害她。后来，月牙儿也挣脱束缚，来到我身边。但是，家人也是亲疏有别的，我身边的第一人，是霜姐姐，因为在我昏迷前，眼里只看见了她。

风洛，你那般丢弃我，可我对你还抱有幻想，我总觉得我们还有以后，你可能有难言之隐。我想，既然你只是想要我的身子，在订婚的那么些日日夜夜里，你又何必克制。

直到后来，你不顾我的意愿，强了我，又以霜姐姐和月牙儿性命相要，让我留在你身边，成为你的禁*。阿泽为了我，失去天界的庇佑，永坠成魔，杨柳也死在我的怀里，战神旧部，逐个击破，死伤过半。

我便知道，我错了，我们，再无可能。

我来找你，是因为恨，我也想让你尝尝我受的委屈。只是阿娘说了一句，没有爱哪来恨呢？我害怕面对的事实，不愿承认的事实。我收手了，我以自己布下的局，我却不愿再落子了。

我没有做绝的原因是，我居然还有期待。我对你再一次的于心不忍。一次又一次的挣扎，我压下心底的惶恐和不安，我选择相信你。

我想试试，若我全心全意的相信你，你是不是会对我全心全意。如果我们之间不曾算计，会不会有所不同。阿洛，能遇上看对眼的两个人真的很不容易，我学会了珍惜，那你呢？我真的很想知道，失去我，你有没有后悔过？可惜，子非鱼。

从什么时候开始，杀父之仇，灭族之恨，对你的迁怒，渐渐偏了天平，而后，是阿泽渐渐的失望到绝望。我再大大咧咧，也无法忽视他的痛苦，明明，我和他先认识，为何你会后来者居上，连我都想不明白。

心中的天平早已倾斜，我连霜姐姐都不敢告诉，所有人都觉得这是我不得已的选择，只有自己才明白，我为你找了无数的理由，只是为了说服自己，你的无辜，我有很多次机会，可以杀了你，可是我没有那么做。如果我说，你囚禁我的日子，我居然不是很难过，至少没我表现出来那样愤怒和难过，我是不是有受虐倾向？

你曾身受重伤，拼了命的来到我身边而后倒在我的怀里，你就那般相信，我不会杀了你么？还是，你就是想让我杀了你？

伸出的手，僵持的发麻，我却迟迟下不了手，你说，“落儿，我回来了”

我说“你会死，你知不知道”

你居然说“可我，很想你”

女孩子真的很容易心软，如果，我知道，是阿泽和杨柳将你伤成这样，如果我知道你是为了绞杀战魂才有的如此下场，你说，我还会用凰落救你么？

我分不清，你是否在演戏，只是知道，我可能不想你死。

那时候的我，太年轻，没看清自己的心，不愿承认自己的偏袒，也未曾说过一次喜欢，所以推远了你，说起来我也不是全然无辜，可是阿洛，我没有真神视角，我也只是个心智不成熟的孩子。

同样是远离，对阿泽和你，我却是不一样的心态，当我意识时，你却不要我了。

我离开阿泽的时候，痛过，离开你的时候也是痛的，可是我很少想起他，可是一想到，便觉得可惜和愧疚。可对你，却是一直能想起，我变得失魂落魄，满心仇恨，做任何事都提不起兴趣。

我离开阿泽后，从来没想过主动去找他，日子荒废了一段时日，便也能过。大概潜意识觉得，他会来找我，他迁就我。可你离开后，想见你的心就像是罂粟，一动，就上瘾，远远的，哪怕只能看到一个影子，就满足了，我等你来找我，越等越心慌。

说来可笑，不爱你，如何怀的了你的孩子，我曾经天真的以为，孩子，是我们的转机。那年，我怀着孕，被你抛弃在角落，霜姐姐拼死还我自由。

可后来，听说你要与魔族交战，我一得到消息，就奔赴战场，可惜，已经晚了。

我看着那些尸体，有些恐慌，我是战神之女，为何会恐慌呢？我怕败的是你，死的是你。

我想启用幽魂令感应，才发现，手腕上空空如也。我颓然瘫坐在战场上。拖着身怀六甲的身子扫荡整个战场，我发现你的血迹，不过好像伤的不至于丢了性命，我才放下了心，为此我还动了胎气。害怕孩子有事的我，又自责自己的卑微与下贱。

有魔族的残兵路过，看到失魂落魄的我偷袭，差点要了我的命，是阿泽出现救了我，还有我们的孩子，你这个父亲，真的很失职。

我愣愣的看着阿泽，第一次，看见入了魔的他，虽身着黑衣，却依然掩饰不住他的一身正气。再见，恍如隔世，他曾经是我心中不可亵渎的阳光。

只是那魔族烙印让我眼泪止不住的流，原本能成为真神的他，是因为我落得如此下场。他的理想，他的抱负，通通烟消云散。

我这是怎么了，我希望他赢，那阿泽是怎样的下场？

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