路人书

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第71章（第1页）

当然不是没有，没有情绪就不是人类了。

产生的情绪处于不大能表达出来的&ldo;量&rdo;之内。

我从来到这里开始就被塑造成另一个人。

被要求表达&ldo;开心&rdo;、&ldo;高兴&rdo;、&ldo;喜欢&rdo;，甚至做出相应表情‐‐笑。

这样被为难着，我犯了错，第一次来到了现在所在的房间。

没有光，没有物品，没有声音。我得不到食物维持生理基本需求的权利。

这个房间和书里的一个地方很像‐‐深渊。

但我把它称作小黑屋，这个名字更可爱一点。

感受不到时间，饥饿和缺水使我多次出现幻觉，我不喜欢这种感觉，所以这样的逼迫下我学会了演戏。

我没有学会&ldo;笑&rdo;。

&ldo;笑&rdo;太难了。

但我发现，我只要牵动脸上的肌肉，带起唇角，弯起眼睛，调整瞳孔，身体微颤，适时从喉咙里发出&ldo;笑&rdo;的声音，没人怀疑我不会笑。

不算学会演戏，我天生便会，所以应该是开始演‐‐

……

思维刚刚断了。

这是我第二次来到小黑屋。

每次门的方位传来一点微亮是养父从门上的小洞送水。

会送水说明这次跟第一次的时长没法比了，三天?四天?五天?

因为我妄图反抗，脱离掌控，养父生气了，认识他以来他这次最生气。

以后别惹他生气好了。

……

不知第几天，我如今能动的只有思维，不知时间过去多久，久到我没力气去拿唯一延续生命的水。

书上说人类三天没有水身体便会死亡，死亡是什么?

离开小黑屋，离开画廊，离开养父就是死亡吗?

那死亡好像也不错。

思绪混乱，我只能在这片人为的黑暗中延展思维，回忆为数不多的记忆。毕竟才活了十五年，减去没有记忆的开始三年，四岁往后的十二年记忆删删减减所剩无几。

想到养父。

阮南清。

他对这间画廊有&ldo;狂热&rdo;这种情绪，我完成那幅画时才体会到养父一直以来的&ldo;狂热&rdo;是什么样子，对养父有了更深的理解。

养父想把我塑造成的人是有模板的，我没见过，是养父每每看到我时眼里的恍惚和失望以及得知我想脱离他时的神色让我察觉的。

养父一直给我灌输的思想是为了画廊，他想在他死后有我来为他看守画廊，我又在死前像养父一样塑造一个玩偶……生生不息的把画廊延续下去。

原本他烧掉我的画，我对他燃起的怒气和杀意一直轰鸣在耳边。

而现在我沉淀下来，仔细回想思考，没法讨厌养父了。

喜欢一个人没有错，为了喜欢的人喜欢画廊没有错，为了画廊塑造我的人格没有错，为了塑造我的新人格打破我的旧人格应该也不是错的。

既然他不是错的，我就没有憎恨他的理由。

反倒是我，接受养父的教育，却欺骗他，演出他想要的样子却没有彻底变成他想要的人。

我是不会变的，他选错人了。

孤儿院养父见我第一面，我在……我在?

不记得了，那段记忆应该是删了。

删掉的记忆都不是应该记住的重要的记忆。

我可不会孩子气的删掉所有不好的记忆，像油画被烧的那一幕就很清楚的记着，因为那种绝望的情绪是绝无仅有的，所以它重要。

好像又是被孤儿院孩子排挤欺负之类的事，他们走后，见到了迷路的养父。

养父来这家孤儿院找钟意的继承人，四处转转竟然迷路了，见到了我，他脸色越来越奇怪。

问我疼吗，疼。

问我为什么不哭，人在疼的时候要哭的啊。

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