路人书

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喜欢我什么啊？我问。我不知道，他说，我第一次看见你就喜欢，你看着脾气差其实人特好，特别照顾我，还分我鸡腿吃，我以为你和我是一样的人……打住啊，我说，我照顾你是因为你和我妹妹一般大，分你鸡腿是我胃不好不能吃油的，要说人好，刘哥他们人比我好多了，你刚出家门，我能理解你安全感缺失的心理，但你不能见一个人对你好，你就说你喜欢啊，这不是喜欢的。我没有，他垂着睫毛说，我不喜欢别人，就喜欢你。但是我不喜欢你，源儿，我干脆利落地说，我心里有人。你心里的人要结婚了，他咬牙切齿地说，那个人要和别人结婚，不是你！那他也在我心里，我被他一句话激出了泪，捂着胸口偏左的位置，永远都在我心里。我想，我永远找不到忘记朱丘生的方法，就算把我的记忆都掏空了，我的血管、我的骨头还爱他。我不会因为他离开我而放弃他，更不会因为他娶了别人而忘记他，因为他就在我身体里，在我胸腔里。我的每一次供血，都是心脏在对他说，我爱你。我相信朱丘生也是有些爱我的，不然在面对同样的情况时，他处理我应当和我处理张源一样利落干脆。第二天我就去找人事的主管说要走，还因为不遵守合同被扣了一大笔工钱。我拎着东西往外走，有人跟在我后面，亦步亦趋地跟着我。他不敢靠近，也不肯走。我叹了口气，转来叫他，张源。他红着眼看我。回去吧，我说，风大该迷眼睛了。哥，他叫我，你要走了吗？嗯，走了。你能不走吗？不能。他咬着下唇，看着我，问，你觉得我恶心吗？张源有很多事没弄懂，他开朗又单纯，说到底还是个孩子。我看着他朝我一步步走过来，可怜又希冀地看着我，让我生出了一种慈悲和不忍。没有，你不恶心。我说。我摸了摸他的头，这孩子又捂着脸哭了。源儿，我说，下次喜欢别人，可不许哭得这么丢人了。我收了手，转身头也不回地走了，我能感觉到张源的目光追随着我，一直出了工地大门很久，到视线的尽头。其实我根本没资格教育他的，我爱朱丘生比张源爱我爱得丢人多了。他还有机会纠正，我不能，我不会再爱别人了，我此生都将跪着爱人。好容易压下去的感冒被寒风一吹死而复燃，我踉跄着在街上走，觉得自己的身体有必要去趟医院。但和身体的痛苦相比，心里的难以排解的情绪或许更急迫，比起医生，我更该找人聊聊天。聊天，找谁呢？必须要是个无关的人、一只只能进不能出的口袋，语言必须要与实际分离，我讨厌谈天带来的后续。这样想着，我的腿莫名其妙移动到了红灯区，城市的肮脏之心。它坐落在离工地很近的位置，是最不符合建筑规范的一片：狭窄逼仄的巷道和纸醉金迷的会所诡异地共生着，惨绿色的恶蛇和镶着红宝石的黄金蛇杖并肩而立，没什么分别，它们的本质都是蛇。工地里，有许多工友会在放假的时候来这一片消遣，我如今也来到了，抱着与他们不同的心态。他们在莺燕里寻找着心仪的姑娘，我在喧哗声里，寻找一个和我对坐聊天的解语花。我的脑袋发胀，迷蒙里看到巷口站着几个女人，一个红指甲中间夹着烟头，“忒”地一声把口痰精准地吐进脚边履行收纳职能的油漆桶里；一个只有十五六岁的女孩，脸上还带着挣扎的稚气，她见识过的太少，特殊的举动会让嫖客在她的心里变得特别。另外，还有个刚刚和客人结束拥吻的女人，身子懒怠，恐无法进行长谈。我没能找到适合闲谈的朋友。脑袋里的响动越来越大声，身体微颤着。我听到一阵脚步声，从喧嚣里转过头，远处的会所走出一行人。妆容精美的年轻女郎们挽着男人的手送他们上车，然后妥善地返回原位，极富职业素养地回身一站。她们似乎有意围着什么人，以一种讨好的姿态，人群中心的事物比那些一掷千金的客人更让她们感兴趣。人影晃动了下，露出来个西装革履的身影，齐肩短发。那是个耀眼的女人。她无法用“美”或者“丑”来形容，我对她外貌的唯一印象，就是耀眼。她有一种与众不同的气场，无论是多美，多盛装的人，在她身边都会沦为捧月的星。女孩们侧过身，越过裸露的肩头打量我。然后我听到了一阵铿锵声，模糊中脑袋被砸上了什么重物，我就失去了知觉。

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