路人书

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第98章（第1页）

她不愿回答。

&ldo;如果你恨我，我不会怪你。可是，喔!你知道我有多抱歉吗?&rdo;

一个躺在我们旁边床上的女人发出尖叫‐‐我想她喝醉了‐‐那使我们俩都吓了一跳，彼此的脸颊靠得更近。泽娜仍旧紧闭双眼，但我敢说她听到了。我想起数小时前，我们以多么不同的方式躺在一起。我的不幸从此熄灭了面前的光明;不过因为我们两人谁也没说，我以为悲惨的命运就此结束。

我低语：&ldo;喔，假如黛安娜那时没上来就好了!那很好玩，不是吗?‐‐在黛安娜进来停止一切之前……&rdo;

她睁开眼，悲伤地说：&ldo;是很好玩，在他们逮到你之前总是很好玩。&rdo;她凝视我，并咽着口水。

我说：&ldo;不会太糟的，泽娜‐‐对不对?现在你是我在伦敦唯一认识的阳刚女，既然你无依无靠，我想‐‐我们会克服一切的，对不对?我们可以在一栋寄宿公寓找个房间。你可以找份工作，当女工或帮佣。我会再买一套西装，当我的脸完全好了以后‐‐喔，我知道一两种赚钱的伎俩。我们可以在一个月后赚回你损失的七镑。我们很快就会赚到二十镑。到时，你就去得成殖民地，而我，&rdo;‐‐我吸了一口气‐‐&ldo;我会和你一起去。你说过那里缺房东，当然也缺绅士的男宠‐‐即使是在澳洲?&rdo;

当我低语时，泽娜不发一语凝视我。她弯下头吻我一下，非常轻地吻在我的唇上。她再度转身，我终于睡着了。

当我醒来时，已经是白天了。我可以听见女人们咳嗽和吐痰的声音，还有以低沉、愤怒的声音讨论她们度过的夜晚，和必须面对的生活。我合眼躺着，用双手遮脸：我不想看到她们，或参与现在必须和她们共同生活的卑劣世界。我想到泽娜，和我替她安排的计划‐‐我认为，这会很艰难，但是泽娜会让我远离艰难的部分。少了泽娜，这的确会很艰难……

我终于将手拿开脸，转身注视旁边的床。那里是空的，泽娜不见了，钱也不见了。她按照女仆的作息，在破晓时起床，丢下沉睡中的我，什么也没留下。

三

明白一切使我茫然，我想自己无法比现在更晕眩，也无法悲哀地跌得更深。我站起身，从床垫下拉出压得更皱的裙子穿上。躺在旁边床上的醉妇花了半便士买了一盆温水，她站在那盆水中冲洗身体，洗完后好心让我使用，拭去留在我脸颊上的最后几块血迹，并抚平我的头发。当我望着黏在墙上的镜子时，我的脸看起来像是一张离酒精灯太近的蜡制脸孔。当我步行时，我的双脚似乎发出尖叫，我穿的是过去当男妓时所穿的鞋子，如果不是我的脚变大了，就是我太习惯柔软的皮革。之前走到基尔本路时，我的脚巳经起了水泡，现在那些水泡逐一磨破流脓，丝袜则磨着脚。

房客不被允许在寄宿公寓的房间待过早上，十一点时有位女子出现，用扫帚将我们赶出去。我和那位醉妇走上一小段路。当我们在梅达谷分道扬镳时，她拿出极小的一包烟草，卷好两根如针般的香烟，并给我一根。她说，烟草是治疗瘀伤最好的方法。我坐在一张长椅上抽烟，直到烧到手指。我思考着自身的处境。

我的状况是如此荒谬地熟悉：四年前我逃离史丹福丘时，曾经一样又冷又病又凄惨。不过在那时，我起码还有钱，以及一些漂亮的衣服;我那时有食物，也有香烟‐‐拥有所有能够使我延续生命，却无法让我快乐的东西。现在，我一无所有。我因为饥饿与酒的后劲而感到反胃，而一便士才能买到一根鳗鱼卷，我还不如去乞讨一或照泽娜的建议，再次扮成男妓，靠在湿答答的墙上碰运气。乞讨的主意对我来说很讨厌‐‐我无法忍受试着引起男士的怜悯和钱币。而那些男士正是两周前，当我走在黛安娜身边，和他们擦身而过时，会欣赏我的西装剪裁或袖扣的那种人。身为女孩，想到被他们其中之一侵犯，感觉更加糟糕。

我站起身，在长椅上坐一整天实在太冷了。我想起泽娜前一晚说过‐‐我得去找家人，她们会接纳我。我没想到在惠茨特布尔的血亲，当时对我来说，似乎和他们已经永远脱离关系。我想到曾经如同母亲般待我的女士，还有她曾经像我妹妹的女儿。我想到弥尔恩太太和葛丽丝。我有一年半没和她们联络。我答应去看她们，却从未有空。我答应寄给她们我的地址，却连一张表示想念的便笺，或葛丽丝的生日卡片都没寄。事实上，自从我在幸福地度过头几个诡异的日子，便完全将她们抛诸脑后。现在我想起她们的仁慈，不禁想哭。黛安娜和泽娜相继抛弃了我，可是弥尔恩太太‐‐我十分确信‐‐一定会接纳我。

因此我从梅达谷走到格林街，穿着磨脚的鞋、怀着悲苦与羞耻缓慢走着，每步都宛如赤脚走在刀上。当我终于抵达时，那栋房子看起来似乎很破旧‐‐但我随即了解这种感觉，当你离开原本的居所，前往某个豪华的地方，再回来时会乍然感到那里比你所知的更简陋。门前没有花卉，也没有那只三脚猫‐‐不过当时是冬天，街道上又冷又暗。我只能想着自己可怜的处境。我拉动门铃，没人回应，我想那就坐在台阶上，弥尔恩太太出门不会太久;倘若我被冻得麻木，也是我应得的教训……

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