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第六章 当然是选择原谅她啊（第1页）

第六章当然是选择原谅她啊

大学生活的节奏很慢我们开始接受不同的生活节奏，我在大城市，我的生活节奏相对于她更快，在她吃早饭的时候我已经开始早课，她吃中饭的时候我们赶课题。只有晚上快熄灯之前，我会打个电话，“喂，睡了吗？”

“没睡。”

“身体怎么样。”

“还好。”

有时候就是这几句话，很平淡也很无聊循环往复，但是很有必要，这是我们这么久唯一的联系。我时刻觉得我是在放风筝，我估计她也是觉得在放风筝吧。风筝越放越远我紧握着这头却时刻看着筝线是否断开，我害怕有一天线断了再也收不回来。

我记得是三年前的六一儿童节前夕，我仿佛我的生命都塌陷了，在那一刻我的心空了一个洞，怎么填都填不满。

“喂，睡了吗？”我在这头像平常一样的翻开书边看书边问。

“睡了。。”电话的那头你很疲倦的回答。

我算了算你还没到生理期啊，关切的问，“怎么回事怎么生理期提前了啊。”

电话的那段传来一句，“我们分手吧，这么远的距离我们不可能在一起。”我有点慌，之前那次是我提出来的，我终于知道当初你挽留我的时候心里有多慌，我说不出什么话来，只是不断地说，“对不起”你缓缓的说了一句，“睡吧，我挂了。”我带着哭腔说了一句，“你不要离开我！求你了。”你没有说话，在电话的那一端沉默了许久，回答道，“我有男朋友了别来找我。”

那晚已经门禁了，我拿着扫把在楼下用力的敲铁门想把门砸开，我砸了好久，大家都远远的看着我，我们的门是从外面锁的连宿管都没有钥匙。看着平时安静的我现在如此的狂暴，都以为我发疯了，我在楼下砸了门好几个小时，突然浑身没有力气蹲在门前大哭。可是望望外面的世界，再看看铁门里的我，就像我和你的距离看得到却摸不着。那天晚上我是被我的时候门架回寝室的我像是抽了大烟的烟鬼软瘫在床上，我的二笔室友们在考虑送火葬场还是人工呼吸，更有一个说我是独生子要分家产。。。我虽然呆了但是我还听得到，最后我实在听不下去了，大吼老子还活着，这么想我死我就跳下去了！我想从四楼跳下去，结果还是被架回来了。真正难过的时候脑子里是不会有很多想法的，那些有很多想法的人应该没有悲伤到极致。我就呆坐着一直坐着做到隔天下午，我室友给我买了饭团扔给我，淡淡的说了一句，“吃完睡一觉实在不甘心就去找他，要跳楼走远点记得写遗嘱把家产给我们。”这时候我已经冷静下来了，“我为啥要跳楼万一是她冲动了呢？在一起三年了，怎么可能说分就分呢？”室友拍拍我的肩膀将饭团塞进我的嘴巴里让我都说不出话来了，她们接着说，“是啊，她万一后悔了呢，万一以后有美女瞎了眼喜欢你呢？什么事都有万一干嘛要跳楼啊！”是啊，有时候兄弟不需要给你说什么人生道理，但是他们会让你知道这时候该做啥，每个人都是上帝的私生子他可能对你并不好但是在最危难的时候他总会拉你一把，毕竟你还是他的孩子。

我坐了四小时的车来到了她的城市，那是一个灰蒙蒙的城市时刻都好像要下起雨。我记得我见到她的时候是在她寝室楼下，这时候已经开始下雨了很大的雨。而我在雨中盯了他很久很久，突然有种想冲过去的冲动，但是我又不敢毕竟现在是我来破坏她的生活，她是我喜欢的女孩。她还是看到我了，她站在走廊我站在雨中，就这样凝望着对方。突然我不想见她，我一点都不想见她，我看到她其实活得很好，我又何必来破坏她的生活。我回头离开，那一刻我知道，真的喜欢一个女孩子，不是说非要和她在一起而是知道她过得很好。即使只是你只能偷瞄一眼，那一眼的幸福能比得上你的千万倍。路边的人都匆匆的跑走，这雨下的很及时，让我没有让别人看到我的眼泪。我发现我在这个世界很渺小，我在也没有回来过，我当天就坐最后一班车回到我的学校，开始我新的生活。我发现我的生活和我格格不入，仿佛空出来一块。每到晚上总是睡不着觉十点熄灯之前跟没毒吸的瘾君子一样，坐立不安犹如万蚁噬身，很惶恐也很害怕，我一直都没有发现我是如此需要你，在某个时间，我的未来轰塌了一半，仿佛我从高一开始的努力从现在开始化成了泡影。我也有想去寻找新的生活，找另一个你。但是世界上一万个人心中有一万个你，每当我问她们，“我怕狗你们能保护我吗？我没有安全感你们愿意和我在一起吗？”她们都会转身就走连带一句“神经病。”就在神经病的醉生梦死里我过了好久好久大概半个学期吧。

在一个午后我接到一个陌生又熟悉的电话，“喂，我是刘家栋。”

电话的那头犹豫了一下，“我是林嘉琪。”我的手哆嗦了一下，熟悉的声音，我的心在刚拼好现在却碎了一地。

我深吸一口气，让自己的语气平稳起来。“过得还好吗？”

“还可以啊。”她平静的回答。

“那就好，那就好，那就好，那就好，”我反复地念了好多次那就好，接不下去了。

她打断我，“我来看看你，你在哪？”我给他说了一个地址，我们在一个咖啡厅坐下。

她的脸色有点苍白，人也瘦了很多，我下意识把菜单递给她很习惯，“服务员，她点。”

点完之后，我看着她好久，“最近过的不是很好啊，怎么脸色这么差。”我筹措了一下，搓了一下手不知道怎么说话，想了想掏出自己的钱包给自己留了一百，剩下的钱全拿了出来，“我也不知道该给你买什么，我这里有1200你也知道我没啥钱，直接想吃啥就吃啥，如果有什么要买的，跟我说一声我想想办法。”

她突然哭了，扑到我身上，“我怀孕了，他不要我了。”哭得很伤心，我不知道怎么安慰她，“你回来吧。”想了好久我就轻轻地说了一句。然后把纸巾一直递纸巾给她，我不知道怎么去安慰她。她哭得更凶了，旁边一个谢顶大叔刚好路过看了看我，用接近无所谓的语气跟我说，“打掉吧，年轻人两小口搞出事，这种是要去正规医院不要省钱，过来人。”然后扔下两百飘然离去。留下我一脸懵逼。。

那天晚上我拉着她从医院走出来，那是个冬天，很冷。我们都没穿多少，她刚做完人流冻得直哆嗦，我拿出我仅有的20块叫了个的士带她偷偷摸摸的回寝室住了一晚，第二天东拼西凑加打砸抢从我室友这里拿了点钱将她送回学校。然后，我吃了一个月的泡面。后来，有了一个我当然是原谅他啦，我也很无奈，因为我发现在我的世界里他占了大部分，我选择原谅她，我犯错的时候她能原谅我，为什么我不能原谅她。在我们的爱情长跑里，谁都不容易，我不想因为她有过怎么样的过去，而去指责她，就像当初她没有指责我，把我从奶茶店领走。在接下来的日子里我尽量把这件事情抹的平淡，也许稍有伤痕都是我从不触碰，也没和我朋友们说过那晚我怎么这么晚回来。我淡淡地告诉他们，“我女朋友回来了，他还喜欢我。”我当时笑的跟麻花似的，我知道她以后在也不会离开我了，我不知道有多开心。后来我们第一次做爱的时候她问我，“刘家栋我不是第一次你愿意吗？”我骗她说反正我也不是第一次，有些事是可以最重要的事面前压住的。我把这个东西深深的压在心底，我知道它没有林嘉琪重要，我知道她在我身边我的心就不会空空的。听到我不是第一次，她打了我一顿我没有反抗的打了我一顿。然后我们关于这件事就这样过去了，动作生涩就生涩吧，后来有有意无意听她说，“男孩子是不是第一次能看得出来。”我理论知识多，应该能骗的过吧。

之后我照旧每天，晚上打电话给她，还多了一项任务，每个周末还有放假去找她，往复三年。就这样我和她就这样波波折折，有风有雨的走到了今天，走到了她日记里每天都有我，而我现在写的文里有她。巨蟹座学会包容是因为他们更爱这个女孩子，而狮子座学会包容是认定了你就是她的一辈子。我一直都认为，能坚持住的爱情才是最美的爱情。我不知道我们还能坚持多久，循环往复，日子也越来越平淡，就像我现在可以在她上厕所的时候开心的刷牙一样，成为习惯。

这就是巨蟹男和狮子女的故事。我的爱情有酸有甜还在继续，当初被她从奶茶店领出的男孩子，现在也有了茂盛的胡须。

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