路人书

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第22章（第2页）

只是我不赌高镇东的感情了，就赌最后俩个的人痛。

即便最后的方向注定相背，我希望这些与我与他有关的痛苦，就像那片纹身一样，能在他身体占据一席之地。我不可能抓住他一辈子。也许有朝一日，我还会比他先结婚生子，与某个女人共组家庭。无论这次我们能走得多远、走多长，许久之后，我希望高镇东每每想起我时，就跟我忘不了他一样，一想就难受。

爱，太艰难了─────痛比爱容易。

也许一年、也许两年。如果高镇东真是铁石心肠，我认了；如果不是，我就要爱他爱到他自觉亏欠我。只有带着一份亏欠去过日子，有朝一日，当他再度无预警想起我的名字，才可能隐隐作痛。

唯有痛苦才能有效地提醒一个人不要忘记。

他能多痛几次，就不枉我爱他一场。不需要记得太牢，但总得记得曾经有个人爱他。

我怕他转头就忘了。爱最怕的，就是被人清醒地淡忘。

那晚高镇东背对着我，我从身后紧紧地拥住他，我们没有□□，却又像连续做了三天三夜的爱那般的疲劳又颓丧。

他没有挣脱。窗外的天色差不多反亮了，我们躺了很久，我知道高镇东并没有真的睡着，但我就当他是睡着了。

仅是一晚，我身上就有了天翻地覆的变化。胆子大了，也更直接了。

我轻吻住高镇东的后颈，尽量显得小心且温情，我以前不曾做过这种事，事后回忆起来，都觉得自己刻意过头。

我听见窗外的鸟叫声。

撑起身体，伸手越过他关掉那盏夜灯，躺下前，顺势在他耳边低声说了句三个字。

高镇东仍没有任何反应。我缓缓闭上眼睛。

天，已经亮了。

第22章下部（高镇东视角）：二十一

※高镇东视角：

与小丽那些陈年过往，至今都是一笔牵扯不清的烂账。

我想过多次，年轻时自己为什么那么喜欢她？第一次在学校外见到她的时候，我忍不住多看了她几眼。

她笑起来特别好看，那时小丽很年轻，即使不化妆，也比学校多数的女生要来得漂亮。

她十七岁时认识我；十八岁生日那天我们第一次做爱；二十岁那年我们分手────我忽然惊觉，她其实也单纯过。

那两年我们激情、甜蜜；小丽做什么、说什么都很讨人喜欢，每次带她出去总是特别有面子，一群兄弟的妞没有一个比我的小丽还正点。我们把日子过得很狂野，上山下海我都带着她，她在我怀里欢声尖叫，纷乱地吻着我的喉结，说着腻人的情话

……后来生活逐渐变调，日子从痛快过到不痛快，她都会哭着指控我，「─────是你毁了我。你一辈子都欠我的！」

我的确亏欠她。即使这么多年过去，也要因这份歉疚纠缠不清。

我认过这段初恋─────然而小丽的疯狂彻底教会我一件事：人不能犯错。

当你在某件事上犯过一次错，就是错一辈子。这与改不改正、弥不弥补，是两码子的事。错了就错了，过了就是过了，跟时间的道理一样，不能回头，除非你能重新回到过去。但这是不可能的。

她曾因我一时大意掉过一个孩子，那年她才十八。

这件事我得负起大部分责任，那个场景一直是我心里的一根刺。只是后来想想，却也会暗地松口气。这个孩子就算没有流掉，估计也不会生下来，姑且不说养不养得起，我跟小丽谁都没有为人父母的准备，那个年纪，我们自己都还是半大不小的孩子。……我很矛盾，有时强迫自己冷静思考，却又会因为这些理性产生莫大的罪恶感。孩子可以不生下来，却不应该以这种方式消失。是我对不起她。后来那段时间对她百依百顺，我自己都诧异自己的耐性，却心甘情愿，问过很多人，都说女人家小产伤身，我很谨慎，吃喝拉撒都亲手照顾，洗澡上厕所都将她抱进抱出，也才知道这个时候连吹风都不能，小丽变得很任性，但我尤着她，好像这样才会让自己好受一点。

可无论怎么弥补，小丽就是走不出那段抑郁期。

刚开始我能忍，我告诉自己，这是我的错。可长期如此，便做不到了。她变得喜怒无常，歇斯底里，经常上一秒还在笑，下一秒便嚎啕大哭。我低声哄她，她总抱着我说要原谅我、她很爱

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