路人书

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第十六章 幸福暗藏危机（第1页）

从那天开始，我们的生活似乎又回到了钟摆一样幸福的反复里。

我们可以按时上班、按时加班、按时领薪水、按时约会、看电影、吃寿司、喝星巴克。

我们会在天气好的时候去朝阳公园晒晒太阳，看看那些挺着圆滚滚肚子的幸福孕妇，猜测一下她们肚子里的娃娃是男是女。有时我们又说着些关于孩子的俏皮话，然后也畅想一下我们该何时要个胖娃娃。

如果不加班，我们晚上也会去电影院看上部电影消磨时间。国产电影多数还是烂片，可是谁又会在乎能。我们在乎的只是在黑暗之中可以紧紧地握着双手，享受着恋爱的温情。

有时候我不明白，为什么在电影院里恋爱总是有种不一样的感觉。像我们这样亲密的恋人，为何还需要在大银幕底下偷偷秀爱。后来我想，也许这个城市生活太冷漠了，所以一群陌生人中间、在昏暗的环境里搂着更能感觉到彼此的温度、烘托出爱情的意义。谁知道呢，真理永远是摸不到的未知。

因为工作原因，我经常能收到一些高档餐饮娱乐场所周末派对邀请函，所以我和浩明又可以经常成双入对地出现在各种矫情的晚会、红酒会和宴会上。

虽然我并未在这样的活动中得到更多的乐趣，可是我却乐于去参加这样的晚宴。穿着漂亮的礼服、挽着浩明，穿梭于许多名流之间，这样的生活让我觉得自己跟上了b市的生活节奏，成为了一位真正的b市白领。

浩明的帅气和诗人气质经常会吸引派对上很多女人的目光，这让我很是骄傲。

有时候，我和浩明会遇见于甜甜。虽然我和她谁也没再提上次吵架的事，但见面时还是很尴尬，所以我们尽量都躲着彼此。但是，在于甜甜面前我还是很骄傲的，毕竟这个男人是我的，毕竟他现在不再喝酒了。

我突然发现自己也是个虚伪的女人，喜欢炫耀自己的男人、喜欢镁光灯、喜欢受人瞩目。我不知道这是因为我的自负还是自卑。

浩明和我倒是很不一样，他对于这样的宴会没几次就腻烦了。他说不喜欢那些一身名牌的名人做作的嘴脸，不喜欢他们和我搭讪的样子，他会妒忌。

后来，我们参加派对的次数越来越少，周末空闲的时间越来越多。

在空闲的周末上午，我们习惯把客厅的窗子打开，闻着青草的翠绿味儿，捧着装满了nai味儿咖啡的爱心杯，依偎在沙发上看电视、上网或者读报纸。

我喜欢把头枕在他的腿上，也喜欢他把脚搭在我的身上，最喜欢他在小小的沙发上把我搂进怀里。一张小小的沙发，承载了我们太多依偎的姿势，无论哪种姿势，我们的身体都是彼此连接的，化作一体的。

多数时间，我们都不讲话，各自想着各自的心事，但是还要手拉着手，像从前一样。

当他想打破我们的沉默时，只需要轻轻对我脚心进行瘙痒，我就会乖乖地贴到他跟前，吻他，像从前一样。

周末的傍晚，我们喜欢手挽手地去超市买些生活备品和食品。

我喜欢挽着他在超市里闲逛，因为会听见很多人窃窃私语，说我们很般配。我们像夫妻一样站在一些货架前品头论足，有时也会对一些稀奇古怪造型的顾客嘲笑、议论一番。

我还喜欢挽着他去儿童服装区看衣服。那些孩子的小衣服、鞋子可爱极了，我希望有一天从我的身体里孕育出他的生命，可以穿起那里所有漂亮的小衣服。

女人爱男人最多时，可能就是想让自己住进他的心里，也想让他的生命住进自己的**里。当一个女人开始想为一个男人生一个孩子时，是不是她对他的爱已经到了无以复加的地步。

在那时，我爱浩明爱得一无所有。

在公司的时候，只要不忙，我就要给他发个短信，告诉他我想他。

我还喜欢在中午午休的时候去公司楼下晒太阳，不停地感受**中的那颗种子，虽然我并没有怀孕。

我经常梦见浩明向我求婚，虽然梦的最后他总是化作云烟或者找他不见。

我决心嫁给他，如果他不向我求婚，那么我要向他求婚。

在一个晚上，我借着一点儿红酒的酒力向浩明求婚。

我躺在浩明的腿上，用大拇指和食指围成一个圈，戴到了浩明的无名指上，我说：“浩明，让我嫁给你吧。”

浩明听到这话，把我的眼睛蒙上，说：“你能看到什么？”

“我能看到你深邃的眼神、薄薄的嘴唇，高高的鼻子。”我说。

“还有呢？”他问我。

“还有我们婚礼的现场。”我说。

“那是什么样子的。”

“在绿绿的草地上，坐着我们的父母和兄弟，我们手挽着手穿过了彩虹搭的门，天使为我们祝福，上帝为我们见证。”我高兴的说。

“你有没有看到我的心？”他问我。

我把他的手从我的眼睛上拿下来，看着他的眼睛，我没有讲话。那双眼神太深邃了，我读不懂。

他说：“我们会结婚的，一定会，但不是现在。如果你能看到我的心，你就会知道那天是哪一天。”

“浩明，可不可以答应我，我们的爱情没有欺骗，没有伤害。”我说。

他点了点头，说：“我们要建造一个完美家庭，里面有你有我有一群健康的孩子。不管流血、流汗、流浪都不会分开……”

他的语气很坚定，那一刻带给了我足够的安全感。但是这种安全感可以维系的时间太短了，没有几天我又开始失落。

浩明虽然不喝酒了，但还总是加班到半夜才回家、我虽然也不能按时下班，可回家的时间还是比他早很多。

浩明不在家的时候，我总是不能安心，不知道为什么。我不看电视，不听音乐，不上网，只是在屋子里面来回踱步。

转来转去，我得了胡思乱想综合症。我想知道浩明为什么不和我结婚？是我真的不够聪明想不出他所想，还是他只是拿这个当借口来搪塞我；他到底是有一些难言之隐还是对我已经腻烦。我的心越猜他越糊涂。

我终究还是没有躲开女人疑心病重，爱耍小脾气的毛病。

我首先怀疑的就是他的工作，为什么于甜甜说他的工作是帮她应酬，而他可以做到一夜之间不用喝酒，却还能平稳地工作下去。他到底耍了什么手段？为什么他不愿意和我参加派对，他到底是不喜欢那样的环境还是不想遇见什么人？为什么他还是那么晚下班，如果不是应酬，哪个公司会加班到半夜。

因为主观的猜忌，我发现他对我似乎没有以前好了。他回家的时候总是没说上几句话就睡着，抱我的次数也不如原来多、不如原来温柔。他还经常在我和他聊天时走神，我也不知道他到底在想什么。我只是觉得他人越来越漂移，越来越诗意，越来越从他的世界里走不出来、而我也走不进去。

我开始紧张起来。这种紧张让我变得焦虑，我开始经常做噩梦，在梦中他总是消失在一片浓雾里，而我总是迷失在现实中从没有去过的街道。

终于，我的情绪爆发了，我无缘无故地找理由和他吵了一架。那次，我们吵得凶极了，以至于今天，我还对当时的情景历历在目……

那天晚上，浩明还是十一点多才回来。他进门以后特别没jing神，看都没看上我一眼就钻到浴室洗澡。

我突然想起自己当年的事情，每次喝完酒以后回家第一件事就是洗澡。想到这里，我跑去闻他的衣服和衬衫。奇怪的是衣服上除了他香水味什么味道也没有。可是，我还是觉得他哪里怪，我总想找出一些他奇怪的蛛丝马迹。所以，我不受自己思维支配，开始翻他的包。我发现他的口袋里有很多同一间咖啡馆的发票，发票开票的时间都是晚上他回家之前。

他为什么每天都去同一家咖啡馆，他到底是去谈工作还是去约会？想到这里，我偷偷拿出浩明的手机，手机是有键盘锁的。我尝试了他的生ri，我的生ri和一些无关紧要的ri子，可是怎么也打不开。

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