路人书

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第43章（第1页）

上海法国公园谈话经中间人的劝说，孩子接我回去了。到这时，丈夫对我不再凶恶了，用时而硬、时而软的态度和方法来说服我带孩子回川。有一天，他邀我去法国公园（现称复兴公园）谈话。只有我俩和国琇、国瑛两女，不像往时有别人参加。孩子们坐在草地上玩耍，他带着冷笑、镇静的态度开口轻轻说：“竹君，你应该仔细想想你是什么出身，我们是在怎样困难情况下结婚的。我俩是患难夫妻，我俩在日本的年月里，当押度日。你还记得你用烟头重新卷好烟卷让我过瘾的事吗？

开始时，你无论在家庭里或者亲友间，没有一点地位，没有人看得起你，后来，我在家庭中怎样支持你，在亲友中怎样抬举你，我是怎样严守了一夫一委制，我们所知道的有地位的军人中哪个没有一二个姨太太？总之，经我的帮助，你自己的努力，逐渐转变到现在人人尊敬你的地步。在四川家庭里，一夫一委能有几家？做一个掌权的家庭主妇，更能有几个？你放弃金饭碗不捧，偏偏要蓬头赤脚带着子女出外去捧一只讨饭碗。上海是天堂，也是地狱，花花世界，孩子又都是女的，按你心愿是想孩子们都受高等教育，到头来，如果你不弄得走投无路，带着四个孩子跳黄浦江的话，我手板心里煎鱼给你吃。我们已有十四五年夫妻历史了，有了五个孩子，经历了风波患难，这是不容易的啊！你还是快快回头，接受我的意见，赶快回川。我待你一切如旧。我爱你，才这样对待你，你该明白。你如果认为经过这次事后，不便再住成都，搬去合江乡间居住也可以。”我插嘴说：“我没有做错任何事情，为什么不便再住成都，这是什么话？什么意思？”他不回答。他继续说：“大观田后面蓉山风景美丽。本来我就想在那里建盖一幢房子，并待儿女们成家出嫁，我们就去那里养老享些清福，多么好。你好好想想吧。”我认为他所说的，我一句也听不进，半晌未语。

黄昏时候了，我向天空望过去，希望那无际的星空、初弯的新月，能够给我些毅力！又向那四周望了一转，盼望那郁郁葱葱的法国梧桐能给予我片刻的安宁！草地上——孩子们正在那里愉快地玩着，跳着，像小天使似的在自由地飞翔着。我低头沉思，俨然像石人。

不知此身在何处……

他再次问我：“你到底说不说话？我的话，你听懂了吗？”最后，我抬头回答他说：“我不是贪图物质生活的人！你说的我全知道。多年来，我对你已用尽苦心，委曲求全不知多少次。每次总想纠正你许多不正确的想法，为你的生活起居费心，为你的前途担忧，为金玉其外、败絮其中的整个家庭操心着急，起早睡晚。然而，我已唇焦舌敝，心血绞干了，你却无动于衷，怎么也唤不醒你，你已经不是当初我们认识相爱时的夏之时了。你失去了许多宝贵的东西，而增添了许多庸俗的东西。

你陷于泥潭中而不自拔，还以为自己的一切言行都是正确的。而我今天所得到的是什么？包括双亲在内，侮辱、诬蔑、殴打、持刀行凶，是贵夫人，还是主人对丫头的刑法？人前夫人长，夫人短，人后就要以对待丫头、童养媳似的‘恩主’自居。

不管你是有意识或无意识，你对于我的‘爱’不是平等的互爱互敬。在你不高兴的时候或有触动你自以为是的尊严、意志的时候，你还会想到什么夫妻之爱吗？你就居然骂、打，甚至能置我于死地！我坦率地告诉你，我害怕你。连我的双亲，偌大年纪协助我办黄包车公司，无论寒暑起早睡晚，你从无一句好话，反而受你侮辱、毒骂而害怕你。他二老因无财无势，从不敢和你争论。他老夫妻俩经常为疼我，为你不讲情理乱发脾气而忍气吞声，暗自淌泪！总之，爱情与友情是不能建筑在“恐惧’和‘不平等’的基础上的！如此生活下去，对于我来说没有任何意义可言，也无任何快乐，只有痛苦，无代价的牺牲。我老实告诉你，当我为你而痛苦的时候，总是想到当初家人鄙视我时你支持了我，并且你不像军阀们任意玩弄妇女，不是三妻四妾至少有个姨太太，在这方面，你是一丝不染的，就忍受平气了。否则，我早已离开你了。但我早就和你谈过，你把事情弄绝了，总有一天你就是给我磕三百个头，我也不会回心转意的。现在这日子已经到了。（啊！我写到这里忍不住地一阵辛酸！——浪费了我多少心血、精力、时间！）总之，你认为的‘爱’，我再也接受不了。情意不投，对事物的见解不同，没有共同语言，大家再生活在一起又有什么意思？徒增痛苦罢了。我已立定今后一生为国为民，尤其为穷苦人民谋出路做些事情。为四个孩子谋前途、幸福，这就是今后我要走的道路！”他听了含怒说：

“你为什么不听从亲人的话，反而去听信外人。希望你不要受外人诱惑蒙蔽。”我说：“想得这样简单的是你自己。”于是这次谈话又是不欢而散。从草地上叫回孩子，彼此默默无言地回了家。

理智战胜感情他又继续找人劝我，我还是很坚决。过了几天，在半夜2点钟左右，大侄女上三楼（这时已住三楼，二楼丈夫、侄女住）来给我一张丈夫写的小条子，我拆开一看：“竹君！可否请你现在下楼到书房来谈谈？”我对大侄女说：“好！

我就下去。”但是当时浑身发抖，知道这是最后一次的谈话。他必然又是先轨后硬，我不怕他硬，只怕他用感情来打动我。夜深人静，楼梯灯火一片阴森，我右手搭在梯旁的扶手上，边下楼边回忆起过去酸甜苦辣及一切难以形容的镜头，都在脑海里浮现。想到今后天涯地角，四海茫茫，赤手空拳带着双亲和四个女孩往何处去？回川吧等于再人火坑。真觉得求生不得，求死不能。到楼梯最后几梯时，理智与情感交织着，矛盾着，心跳，头昏，恍恍惚惚猛然双腿软得像棉花一样，咚的一声坐下站不起来了。坐在楼梯上，思前想后，千丝万缕，百感交集，欲哭无泪。猛然转念与其回四川再人火坑，不如追求一线曙光！顶多苦到像双亲和从前那些邻居们似地做小工，当苦力，也得养活家人。或者到工厂去做湖丝阿姐。何况自己受过教育，有文化！必须坚决，必须再次跳出火坑！刹那间如急雷闪电，双腿忽然起立。于是，我走进书房，他已在书房后面的红木餐桌旁坐下等我了。我在他对面侧身坐下，我时而低头，时而仰望黑夜星空，尽力克制情思听他叙旧。

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