路人书

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第6章（第1页）

走的那天，我没去送。她们都去了，只有我没有。走时，她们看见我拿着一本小说在看，说：你真没良心，她对你那么好，她要走了你还看小说，都不送送她。

送什么？徒增伤心罢了。她们不知道，至我拿到那本小说起，它一页都没有翻过。心不静，看得进去什么？

她走时，回了教室一趟，沿着教室走了一圈，她最终停在我面前，然后紧紧抱住了我。教室里传来一阵唏嘘。我感觉到了肩上的湿润，跟那天似乎一模一样。

我的眼睛似乎也湿润了，然而我将它狠狠逼了回去。

我一直在等待的，似乎就是这样一个拥抱。她是在向我告别。我难过，又悲伤。这个拥抱好像在告诉我，她不是故意要离开的。我就好像一直在苦苦寻找的问题终于得到了答案。没关系的。我在心里这样回答。所以，没关系的。我真的不难过。我希望你离开时，可以没有悲伤，只带走希望。

最后的最后，她没有离开。我微笑的看着她。这样就好。你还在，就好。

☆、前因

有些事情，对有的人，总会过去。而在心里，怎么也过不去。

我以为柳青青是只是前者，却没想到，她其实是后者。

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时间是洗淡一切的利器。

她曾经的差点离去所带来的汹涌感情，全部被埋葬在了未知的坟墓。

我和她的关系，看似没有了任何的问题，实际却是越来越淡。也许我们都知道，但这种眼见着朋友终成陌路的感觉实在太糟糕，所以我们都不说，不去戳破这最后的假象。

我们关系的破裂积累了无数缘由，最终被老师点燃了导火线，成了那个契机。

她越来越无所谓了，我不是不知道，可我无能为力。初见时那个笑靥如花的女孩儿，令我更不知如何对待如今的她。

老师，家人，别人，成绩，未来……好像所有的所有，她都不在乎了。这是她的叛逆期，可是我只是以为她已不是原来的她。

我只能保持这岌岌可危的关系，心中惶然。就像费了无数心力搭的积木，它已搭得那样高，我只能小心翼翼护着它，不让它突然倒塌。

她的男朋友一个一个换，我已经无法去知道如何诉说自己的感受。我只是沉默。我不知道她现在投入的有多少真心，多少假意，还是只是逢场作戏。

我只是看着，无言以对着。冷眼旁观，将自己放在棋局外，再不敢入局。

也许有失望，也许有难过，也许有我所不能理解的痛苦，也许有……但那都不重要，重要的是，那时的我，并不懂她，也无法理解她。

我一直在犯的错误就是，用我自己的想法去揣度她，用我自己的标准去要求她。所以，我永远也不可能做到&ldo;用我一生换你开颜&rdo;！因为我不懂。也不知道。

我或许心入了局，人却一直在局外，所以看不透。待我人亦入局后，她早已飘然远去，只留记忆中她笑容依稀。

老师那日在走廊拐角处遇到了我们。我们不是情侣，当然也不可能手牵手。但老师显然不会在意这些，一般来说，只要有一男一女在一起且没有血缘关系的话，那被怀疑谈恋爱妥妥的。至于说是朋友？你去跟老师说说，你看他们信不？！

我们辩解了好几次，老师都是将信将疑的样子。她当然不信，但或许是为了安抚我们，她接受了这个说法，只拉着我说话，将青青无视得彻底。

我很尴尬，止不住的想去看看她的表情。她没走。我知道她是在等我。

老师的话，句句都含沙射影。她说：不要交那些对你没有什么好处的朋友。他们不会给你带来什么好影响。尤其是那些叛逆不听话的，你在老师心里的印象是无比文静听话的男孩，你一定会听进去老师的话的，对不对？

我不想点头，特想对她吼：我凭什么听你的话？！可是我不敢，我不是我一个人，我还有很多要在乎的东西，我不敢这么放肆。我知道老师在说青青，我止不住的悲哀，却也只能点点头，说知道了。

青青虽然站得有点远，但她一定听得到也听得懂，谁都不是傻子，何况老师说的已经那样明显。

老师好像觉得自己过份了，于是转过头对青青说：&ldo;当然，我不是说你。&rdo;呵呵，此地无银三百两，骗谁啊？谁信啊？

我想，就算说了这话，我就一定要听吗？我不会这么做的。可是，现实永远比我们想象的要残忍。一句我想，永远也只是我想，它没有付诸实践，于是只是一张空头支票。实现遥遥无期。

☆、破碎

。不能预料到的，永远是后来。

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老师把怀疑我们谈恋爱的事情，告诉了我妈。并要求我妈不要让我再与柳青青有什么交集。她说：柳青青不是个好学生。

我回家后，我妈果然质问我。我只是说，是朋友。

后来，我听见我妈说，那个柳青青不是什么好学生，一天都在鬼混……后来骂的什么我不知道了，因为我跟我妈大吵了一架。气得她扇了我一耳光，还一直打骂我。看到妈妈气得似乎要哭的样子，我突然意识到了，我是多么的不孝。我捂着脸，最终还是低头道歉。

我对不起青青，可是我无法对不起我妈。她一天工作到晚上十一点回家，只为了我读书。我爸每天从工作岗位上回来，手上脸上都是伤口，他从不说他在哪工作，只让我好好学习。那天我无意间听见他对妈说，不告诉我是怕我觉得丢脸，我更是无法想象他干的是什么样的工作。

我知道我很过份，可我无法去做一个畜生。这段感情，我无法再维持，于是它砰然倒塌。

我感觉到了，我在疏远她的同时，她也在疏远我。几次我后悔去找她，都看到她和她的新同桌笑得开心。我无法忽略心中的苦涩。这样也好，自己也不用太挣扎了。就这样吧。

两年的亲密感情，现在看来，像极了笑话。好像在我不知道时，我们的感情已到了末路。

感情廉价至此，我只是独自一个人捂着心口落寞。我知道，那个会察觉我的悲伤，会安慰我的难过的那个女孩，再也消失不见。是我走得太匆忙，将她遗忘在了时光里；还是她走得太快，将我留在了拐角处，我再也无法看到她的身影？我不知道。

后来的记忆，像极了迷幻的光影。我经历过什么，我似乎自己都不知道。或许，没了她的日子，就是这样吧。可是，我无法再对这段我无比重视的感情作出任何补救，只能眼睁睁看着我们渐行渐远。

那些没有她的记忆，都像被水洗过的照片，模糊渲染成一片片奇怪的颜色。不然就是褪色成了黑白两色，让我少了那许多的真实感。

我很好。我当然很好。没有比我更好的了。我只是不知道该如何是好了。没有她，我也可以很好，只是我的世界一片荒芜。

这种感觉太无力，太绝望，像全世界都将你遗忘。

我心中空缺了一块儿，可我不知道要怎么寻回它，也不知如何填补，才能再次完整。

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