路人书

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第29章（第1页）

在香港的一个星期，原本以为可以写很多旅行日记或者是把下个月的稿子划拉划拉。结果却每天都在赶着去不同的地方。

嗯。好的，既然这里是香港，就学会为这物质世界的畅通做出我们小小的贡献。

漫画，护肤品，衣服，首饰……既然是独立新时代的女性，那么就用物质暂时宠爱自己。

在为了装下采购的东西而买下一个行李箱后，我开始史无前例的空虚感。

其实皮肤差点也不会死，我明白。北京动物园里20块钱的衣服一样能搭配出所谓名牌服装几百上千的效果。

可又轻易地被那些商家的体贴的甜言蜜语所打动。在这个时代我们不但购买物质，还能购买到体贴与友好。我们玩着商家漂亮精致的小玩意，商家看着我们的小表情数着钱洋洋得意，盘算着下次生产什么来赚取女孩子的欢心。

香港是个巨大的城市机器。夜晚的灯火灿烂展示着这个城市的浮华与繁荣。

每个行走其中的人努力工作赚取金钱然后又把金钱还给这个城市让它金融畅通生生不息。

在这里的一个星期，我们都乐于把自己丢在这愉快的购物海洋里，放纵自己作为雌性生物的购物天性。

当女孩子真好，世界就是巨大的游乐场，生活有时可以简单到好像过家家一样。

更幸运的女孩们的玩具是规模庞大不计其数的名牌店家，等待着我们去购买的每样东西都精致美丽。

让我们在亮晶晶的橱窗面前，流连忘返，眼神闪烁，几乎忘了自己本来要到达的目的地。

在这物质时代的洪流里我们要多大的心志和坚持才能记得我们本来要做的事。

精致漂亮光鲜灿烂的人们，我喜欢你们。好像陈珊妮唱的&ldo;这虚荣有你是多么让人感伤&rdo;。这里最繁华，这里最寂寞。

来不及为你唱首情歌

&ldo;来不及为你唱首情歌，来不及为你变成好人。&rdo;

昨天又梦到妈妈，我跟她一起吃饭，然后她说要出去买东西，然后我等着。

然后心慌慌的，想要出去找到她。

一出门，是尼泊尔的街道，汹涌的人群，她不在。

2月5日是妈妈的生日。今年的年来得晚，以前经常过完年之后就是妈妈的生日。

妈妈在的最后两年我都很忙，忙到不耐烦，忙到把所有家务都交给她并且觉得是合理的。

妈妈的最后一个生日，我对妈妈说，我陪你逛街吧。妈妈高兴到我都不好意思了。原来我能那么简单就让她高兴。

这两年来我一直梦到她，梦到她去出差，然后电话打不通，我一直打，最后想起来原来很早之前她已经走了。

我笑着骗所有的邻居，楼下的大叔，以及问起她的人，说她去国外了，然后我幻想着她过上了很好的生活，一切都幸福如意。到最后骗他们的时候我自己都已经相信了这些。

春节了新年了，能跟妈妈一起过节的你们多么幸运。春节是一个属于家的节日，所有的妈妈都是家的核心。

妈妈曾经是惟一的亲人，但现在的我也很独立坚强快乐，我有很多朋友，很多关心我的人，上天一直用他自己的方式在眷顾我。我回头为自己表现过的脆弱感到羞愧，她经历过的痛苦比我更多，她一直都微笑着。

偶然很想她。

我已经不再因为孤独不再因为不能应付自己的日常生活而想念为我处理一切的她，只是想念开朗活泼把所有积极都传达给我，像我的朋友的妈妈。我感觉我继承了她的血脉有颗比她更喜欢到处乱跑，一拍大腿就下决定的心，想着她的时候我变得更快乐，就好像小时候被别人说像妈妈就洋洋得意的心情。

我一直想为妈妈唱首情歌，这首歌是《忽然之间》。我固执固执地认为，这是写给一个妈妈的，写给我妈妈的。

忽然之间天昏地暗

世界可以忽然什么都没有

我想起了你再想到自己

我为什么总在非常脆弱的时候怀念你

我明白太放不开你的爱

太熟悉你的关怀

分不开想你算是安慰还是悲哀

而现在就算时针都停摆

就算生命像尘埃

分不开我们也许反而更相信爱

后记postscript

我坚持相信的那些■寂地

&ldo;我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃。&rdo;

前段时间收拾东西的时候，翻出来一些让我自己都很无语的东西，大一的日记什么的。回想起很多事情。大一的时候我对未来没有安全感，很穷，连可乐都买不起。高二到大一的那段时间跟妈妈住的是妈妈朋友的房子，妈妈为了我能专心高考复习，把惟一的卧室让给我，自己住客厅，每次朋友到我家玩，客厅里的床总让我有几分尴尬的心情。

是的，我并不是一开始就像现在这样单纯到强大的。我一样有虚荣心。

我深刻地记得，高中时候冬天跟朋友出去玩，身上只有几块钱的卑微感觉。后来考上了大学，家里情况好了一点，依然是不知道毕业要做什么，盲目又自卑，很担忧自己的未来：&ldo;毕业之后该怎么办?&rdo;&ldo;我能养活自己吗?&rdo;……这些问题一一困扰着我。那时候的微弱心愿是：&ldo;要是能经常吃得起kfc就很好了啊&rdo;……网点纸好贵，是属于根本用不起的东西;有了个20块以上的洗面奶，就觉得很珍贵;糖炒栗子很好吃但是吃不起，好贵。我现在还存在着糖炒栗子很贵的心理……都快记不得那些贫穷的心情了，只是有时看着博客的留言，发现自己开始被一些孩子羡慕‐‐原来那个穿着破鞋在自己喜欢的人面前低着头觉得无地自容的我，已经开始被人羡慕了。

那些贫穷的感觉其实给我很深的伤害，但并不是贫穷在伤害我，而是我自己在伤害自己‐‐因为不相信自己的力量。现在想起来觉得那时候的自己多傻啊，如果那时我能跟现在一样，相信只要努力，现状是可以改变的，就无需在未来面前害怕得低下头。

我早点明白这些的话，人生一定早快乐很多。

我最喜欢的一个电影情节是《千与千寻》里，千寻帮被环境污染而恶臭无比的河伯清洗的那段。无论河伯有多么肮脏可怕，腿发着抖的千寻努力地来到他身边，认真地帮他洗背‐‐那是我最崇拜的人生态度，不在乎是不是被嘲笑，不在乎是不是吃亏，善良诚恳地直面恐惧。

我们总要面对很多害怕。小时候怕被人打在身上痛，长大后怕感情不顺的悲伤，成熟后害怕与世界发生冲突。其实都不用怕，我们都得经些磨难才长大。难过的时候可以一个人大声地哭，哭完之后继续快乐地生活;无论这个世界原本怎么样，就算撞到头破血流还是要勇敢地站起来笑;一条胡同走到了黑，不用哭，转头再找。想要维持单纯到永远只有一个办法：就是自己变得强大。

所以我们一起来做个勇敢的人吧，远离那些自以为不得了的悲伤小情绪，勇敢地前进，将生命演绎成无厘头的喜剧‐‐虽然偶然会有悲观消极的心情，但也知道自己在阳光下能真心地灿烂地笑。

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