路人书

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第39章（第1页）

今天我的左眼皮无故跳了两跳，会不会发生什么事情呢？其实像左眼皮右眼皮跳个一两下只是因为神经紧张的反射原因，哪有那么迷信的原因，什么会发生什么。但只是我的生活实在太无聊了，每一天，每一天，每一天都是相同的，所以难免会有一种希望今天，有什么不一样的，这样的事情发生，然后我的人生就变得充满变化而趣味无穷。可是今天也一定，什么都不会发生。

我想我的人生一定也会一直这样下去吧，没有什么特别喜欢的事，也没有什么特别喜欢的人，胸无大志也不思进取。以后也会是和父母一样为了生存而不得不心力憔悴的碌碌无为的人，可是我仍旧不后悔，这属于我独一无二的生活。

我啊，一直都不认为人一定要去一个什么很遥远的地方，就算很多时候我其实也想去，也不认为人一定要有什么成就，成为一个什么很了不起的人，就算很多时候我其实也想成为。但其实这样子不努力，不上进，未来也没有希望，如果我一定会这样一直没有用地活下去，其实我也一点不后悔。相反，我很感谢，也很享受，这样的生活。

我将自行车停在了学校的停车位中然后飞奔着跑向教室。

未来有诸多变数，人们随着长大要面临的环境也绝不会容许我们像小时候或者青春时期有着一个单纯坚定的决心。

我没有一定要遇上什么人，一定要变成什么特别的人，也没有一定要，做出一些什么非凡而特别的事。很多时候，这样单调而平凡的人生真的是令人沮丧的。那些很特别的事其实只要存在我的脑海中，我就已经十分满足。

在我的想象中，我是一个勇往直前的屠龙英雄，斩杀恶龙，拯救公主，经历一场无与伦比的大冒险；我是一个桀骜不驯的天才，拥有非凡的智慧，无比灿烂的未来以及惺惺相惜的伙伴；我是一个高高在上的千金小姐，拥有惊为天人的外貌，坐拥无数人的喜爱而任意妄为。我很想成为那样的人，但即使我不是那样的人，也没有关系。

我经常梦见自己可以飞，不管是有翅膀还是没有翅膀。

当我俯视世间的灯火辉煌的时候，我发现啊，人其实那么渺小。而我不想介意那么多地活着。

我的人生多多少少大大小小，有过许多不如意的事情，我不是很信任人，也并没有多么喜欢自己。可是我今天一睁开眼睛，还是看见了很多美好的东西。

快到班级门口时，我缓了缓呼吸，假装很淡定地走进班级，用余光瞄了一眼江戏墨的位置，他还是像往常一样，淡淡地往来人的方向瞥了一眼，又趴在桌子上睡觉了。我走到他的旁边的位置坐了下来，&ldo;早上好。&rdo;

&ldo;嗯。&rdo;他随意应了一声。

嗯。猜错了，我喜欢的人不是江戏墨，我记得他在很远的地方，可是有点想不起来他是谁了。但我也很喜欢江戏墨。喜欢到讨厌人类的我，不知为何，却非常地喜欢他。

第三十章

&ldo;回家吧。&rdo;江戏墨向我伸出了手。

我从睡梦中惊醒。外面天已经完全黑了。

奇怪？我刚刚做了个什么样的梦呢？为什么会梦到江戏墨呢？我已经将近三十岁了，也将近有十五年的时间再没看见江戏墨了。初中毕业之后所有人各奔东西，我和班上的同学再也没有联络。紧接着度过了轻松的高中以及让人讨厌的大学生活，找到一份辛苦又毫无前途的工作之后就一直定居在苏州这个城市，和从前任何同学都没有来往了。当然，我也没有朋友。和我十三岁时候想象人生也没有什么不同。

我很少会想起从前的事情，也没有什么特别深的遗憾。实在要说，我那个时候本来就和江戏墨不太熟，只不过因缘际会下碰巧成了同桌。

难得我会梦到他。因为冬天天气干燥，我又有鼻炎，所以平日里我都会在屋子里放一杯水以免半夜鼻咽喉那块不舒服，但今天可能是因为难得休假，玩得太晚有些懒散就没放。结果果然会很不舒服。我摸黑到了厨房，因为冷牙齿咯咯咯地打颤，也不明白我为什么没有勇气用冷水洗澡却有勇气半夜把冷水喝下去。

从窗户望出去，冬日里的月色显得极为冷清，当我发现似乎有一个人站在不远处的屋顶上时不免怀疑自己是不是睡糊涂了。揉了揉自己的眼睛我再看时，那个人已经不见了，嗯，所以果然是我眼睛花了。忽然想起鬼片里的情节，接下来应该会有恐怖的人脸紧贴在窗户上，我光是这么想就头皮发麻了，随意再倒了点水就端着水杯冲回房间里用温暖的被子紧紧包裹着自己了。人生最幸福的时刻莫过于此刻了吧。

当你穿着夏日的白色睡裙，因为外面的温度手脚冰凉，此刻钻进被窝，那是最最幸福的。

其实我一直想买一个小火炉的，可是总觉得没有喜欢的，就一直没有下手。

可能是家里养着一只狗所以一直以来也不觉得有孤单的时候。偶尔逛街时碰到同事上司他们会提起为什么我总是一个人上街呢，只有这时我才会意识到自己这种人在人群中是有些奇怪的存在。虽然与别人的眼光没有关系，但我的确越来越不爱出门了。

如今老妈老爸在另一个城市也管不到我，我的房间里就俨然乱成了狗窝也没有人说了。但偶尔心里会觉得还是要收拾一下的好，大概一周也会收拾个那么一次，再懒散一点，大概一个月才会收拾那么一次。

因为也老大不小了，所以父母也经常会催婚。

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