路人书

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第47章（第1页）

母亲病危，早已下了通知书。唯一的亲人即将离我而去，我感受到前所未有的空虚和恐惧。我想琉璃要是能被母亲看一眼，知道我遇到了个这么温暖的女孩，她也许就能放心地走了。琉璃知道母亲的病情后主动提出要去见她，我没看错人，琉璃确实是个很好的女孩。从医院出来后我突然改变主意，想在母亲最后一段时间里一直陪在她身旁，我不能总去琉璃家了。还有担心连累琉璃，我一无所有，拿什么和琉璃在一起呢?说完那番话后我狠心离开，母亲要不行的前一个晚上问我，那个女孩怎么没再来过。心里对琉璃的感情一下就决堤而涌，要是她知道母亲快要走了肯定会再来看望她的，但我不能这么做。我们什么关系都不是，有什么立场让她来呢?母亲让我不要为她的事而放弃自己的幸福，女生不是都需要物质保障才会和一个人在一起的，我身家清白，人品良好，这就是我最大的资本。为了让母亲在天上也能看到我继续欢笑，我决定回去找琉璃。

才隔了一个月没有见到她，仿佛已过去好几年。琉璃看到我那一瞬的眼神，我知道她一直都在等着我回来。孤傲的她很少会央求别人为她做什么，她需要我，此刻她很需要我。而我也很需要她。

由于我的告别，我们关系冷了很多，她有些赌气地不和我讲话，我也不知道怎么表达我的心情，越说越让她生气。那天晚上我们僵持着，没想到琉璃突然吻了我。我心里是狂喜的，但不能表现出来，那时我还不确定能否与琉璃进一步发展。第二天她打电话说被跟踪狂跟踪，我担心她的安危，提前下班走了。她给我做了很多菜，虽然我不太吃得惯，但那是除了母亲和姥姥外第一个对我这么好的女生。我知道她是把我当成去世的男友了，那又怎么样，我才是活生生的出现在她面前，我相信时间一定能帮我在她心中占有一席之地。我不奢求她把前男友完全忘记，只要能在她心中有些位置属于我，就满足了。

换上了顾真穿过的衣服，琉璃更加把我当成他。她抱着我时我的情感剧烈地沸腾，我再也压制不住，对她做下了极其无礼的事情。没想到她不厌恶我，我们第一次在一起的那个晚上，是我做过的最不可思议的事情。

然后就自然而然地在一起了，我换了工作，想给琉璃一个看得见的未来。回到家看到琉璃的身影，有什么比这更幸福的呢?我们相敬如宾，中间虽也发生过争吵，那是正常不过的。琉璃是个不要名分、钱财的女孩，这又令我担忧，她究竟想要什么呢，我能不能给她这些?和她在一起的时间我都觉得过一天就少一天，这种强烈的不安感让我不知所措。我们会为了什么而分离?是生活的压力，还是她依然思念死去的男友?顾真的忌日那天我早早回家，之前我还不知道是什么日子，只想着多陪琉璃。看到她拿着一束白玫瑰，神情悲伤，心里嫉妒又难过。离开的人永远留给人无穷无尽的想念，得不到的才是最难忘的。我很没有自信，觉得根本无法和顾真相比，一个人在床上装作睡下生闷气。琉璃却不计较我的态度，对我温存，那一刻我觉得自己太对不住琉璃了，不能体谅她的心意，还去嫉妒死去了的人。

我想，要是我们能有个孩子就好了，第一次向琉璃求婚不成，那时确实仓促了些。只要有了孩子，琉璃再也不想离开我了。自私的念头让琉璃看在眼里，发现她努力地备孕，调理好自己的身体，看到这样我开心极了，没有考虑琉璃的心情。她是否想要孩子，是否真的想一直和我在一起。只要我想这样做，她几乎都会去执行。

检查出肺癌的时候我的怨愤盖过了理智，为什么命运对我这么不公平，接连的重病打击得我无法翻身。好不容易握住了幸福，现在又将失去。我不敢直接对琉璃说，只能骗她会治好的。心里也的确这么希望。要是治好了癌症，我就立马和琉璃结婚，不能再等了，一刻都不能。结果我还是没有被命运垂青，已经到了晚期，癌细胞大面积转移，我活不成了。煎熬着内心瞒着琉璃，和她一起做她喜欢的事。我们买了新家具，好像新婚夫妇一样浓情蜜意。这时我再也不敢想迎娶琉璃了，可又舍不得离开她。她的脾气知道我自行离开不知会做出什么可怕的事情。我懦弱地留在她身边，想着哪一天觉得自己不行了就找个借口出去，去一片森林或是海边，一个人静静地死在那里。不能让她亲眼看到我死去，这是我唯一的请求。

我后悔了，当初不去故意接近琉璃，冷着她，就不会发生这一切。自己是个不祥人，接近我的人都没有好下场，怎么就想不到呢?

我知道琉璃对我的感情更多是出于怜悯，只要她能怜悯我，那么我再悲惨也是值得的。这么想来，死亡对我来说反而是一种奖赏，这样我也能和顾真一样，永远地留在琉璃的心里。

☆、第26章版本1结局

琉璃虚弱地从公司回到家，对着妈妈做的一桌菜毫无食欲。她太疲累了，身体本就不好，最近频繁地思念顾真更是心情忧郁，对胎儿也会有很大影响的。

无论母亲怎么劝阻，琉璃还是放不下。加上对即将发生的重大转折的担忧，琉璃愁得睡不好，工作也没精神。方如阅知道后要求见一见琉璃，她的心事全部暴露在网络上，这一点也是她的好处，懂得发泄。方如阅看到许久未见的琉璃憔悴了很多，内心的自责让他不知该怎么面对琉璃，所以迟迟没有联系她。

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