路人书

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第3章（第1页）

&ldo;第一次考试一定要考好，到新的地方一定要给大家好的印象，这好比是首次远洋出征，要争取一炮打响，弄个开门红，也同时给爸妈的新工作来个带动性的起头……&rdo;

内容我大概就记得这些了，总之当时她那期望和恳求的态度确实给我不少压力。

也不知她盗听了那门子迷信，把我的首次考试当作全家良好开端的一切来对待，弄得我连续几个晚上都睡不好。

当然更糟糕的是这第一次考的科目竟然是我最讨厌的生物，而且所考的又是我在这门学科中最讨厌的一单元‐‐鱼类。

复习时看到它们奇形怪状的解剖图和令人作呕的内脏时，仿佛那股只有它们才会散发的腥味传到我的鼻子里，此刻难以忍受的心会令我立刻盖上课本，恨不得把它仍到厕所，再一口气将它冲进下水道。

考我最不擅长的外语也好，或者出一道难算的数学题也行，要不拿几段根本看不懂的古文让我翻译也可以啊，为什么偏偏会是一想到它就使人起鸡皮疙瘩的鱼类生物呢？

勇敢面对现实吧，考得再糟糕也只是一时被嘲笑，一时被训斥，一时灰心，一时痛苦罢了，只要这个单元一过，定能重整旗鼓、卷土重来、拨云见日、峰回路转。

而且再怎么差也至少会及格吧。

我抖动的左手镇定住了，饱含一丝信心地捏住了那张试卷的一角，面带着虽已死伤惨重，但守住了最后阵地的指挥官安慰自己的笑容，我轻轻地把考卷摊平了。

所有的神经中枢瞬间将能量分给了视觉传导神经，使之能在最短的时间内将双眼捕捉到的清晰图象送到大脑里。

在这张布满黑字迹与红单线条交错的纸上，我哪也不乱看，就直接死盯住左上角的评分区。我把脸贴得很近生怕看不清楚，近到使瞳孔一不留伸就会产生变焦，让眼前一片模糊的程度。

但不管我如何认真看，一切也不会有任何改变。

面前红色显眼的两位数快把我的眼膜给刺穿了。它毫无阻拦地在大脑的皮层、沟、回、小脑及脑干周围拼命地乱窜，彻底打破了我以往的思维神经。

自以为守住了最后阵地的指挥官被突如其来的敌人用枪击倒了，在临死前他还在想，为什么那十位数字是五而不是六呢？

&ldo;这次考试班上有位同学拿到了满分，但有一位同学考不及格，大家要向满分的同学学习，至于那位不及格的同学，我要给他一个小小的惩罚。&rdo;

脸贴在桌面上趴着的我，不知什么原因能把老师这句话听得那么清楚，就好像是完全针对我一样。

&ldo;为了帮助大家巩固和加强鱼类知识，这位不及格的同学要在班级背后的书柜上放个玻璃缸，还要养几条鱼，并且做好观察报告。另加写一篇作文，题目叫&lso;人类与河流及海洋生物的关系&rso;，字数在三千字以上。&rdo;

这之后的一个星期里，我的生活几乎是在黑暗中度过的。

那天一回家我就把首次考试不及格的实情告诉了父母，平时要是考砸了可以瞒着不说，但这次不同，与其他们整天烦人地追问不如果断投案自首。

没想到他们并没有多大的责骂我，相反还说了不少鼓励的话，但我却发现他们脸上更多的是失望与自责，这令我比被他们责骂还要更加难受。

此后我才知道，父母在来这里的一个月之间一直在更换工作，漂泊不定。我想他们一定是期望我在首次考试中取得好成绩给他们带去好运吧。

可惜理想与现实差别总是很大。

自己作为他们理想的基点，却不能给予他们小小的慰藉，我为此深深责备着自己，让我再次不得不以为那个盗听来的迷信是否是真实的。

总之觉得非常对不起他们，很想向他们好好道歉，可是一直找不到恰当的时机，这也许是我心中犹豫不决，认为动机理由不充分的借口。

我保留住这份道歉，寄托于往后的努力中。

&ldo;下次能行吧，大概……&rdo;

第二天我用平常积攒的零花钱买了个漂亮的大鱼缸。说它漂亮其实也很普通，只是它比一般圆形的鱼缸边沿多出两处艺术造型罢了。

我把它摆在生物老师要求的地方。

这个班级不算宽，但很长，最后一桌座位离后墙还有好一段距离，那里放着一个长条型书柜，成为&ldo;阅读角&rdo;，那个漂亮的鱼缸就在上面。

正当我在欣赏美丽的鱼缸而心情好一点时侯，却听到背后传来微小的议论声。

&ldo;啊，就是那个新来的外地学生不及格呀！&rdo;

&ldo;我还以为谁呢？&rdo;

&ldo;这么简单的题目都考不及格，还真是……&rdo;

&ldo;嘻、嘻、嘻……&rdo;

&ldo;真不知他能养出什么好鱼呢？&rdo;

&ldo;嘻、嘻、嘻……&rdo;

就像一把火突然在我身上点燃一般，一股热气立即涌遍了全身，似乎每个毛孔里都有小虫在挪动，被衣物贴紧的皮肉更是觉得极不舒适。我的耳朵很热，浑身都有些发痒，但此时比起气愤，感觉更多的还是不安与失落。

也许是自尊心受到了小小的打击吧，这一个星期里我张嘴说话的频率明显降低了，和同学交谈时，总会不自觉地以为他们对自己存在着某种别样的想法而不愿把话题深入下去。

我知道这样肯定是不对的。一直如此会脱离群众，一个人会被完全地孤立起来，以后说不定得了什么抑郁症，精神分裂症就不好办了。

现在也只能希望下次考试能力挽狂澜，重新去找回一些底气和自信。

今天下午的最后一节课差不多接近尾声，这整节课我都没什么听，回过神来才发现外面的天已经暗了下来。

我偶尔转过头来看着那个空鱼缸，想象着它孤寂的样子。一个人呆在这儿已经五天了，而且是极不相称的地方，就好似一个穿着红色制服的消防战士坐在白色的救护车里。

它一定恨着把它买回来的我，换做是其他人，此时一定把它摆在最华丽的装饰柜上，肚子喝饱满满的水，配有几条五彩缤纷、活泼动人的鱼儿和它作伴。

有了能被自己保护的小生命，心里会自信起来吧。一道多姿多彩的景观将组成在温馨的空间里，吸引着过往的人们来观赏，给他们带去一道赏心悦目的风景线。

换句话说，如果这就是它所期望的自我价值，那我恐怕难以帮它实现了。说实话我之所以会买它，主要是为了应付老师，至少让她知道我有在听话，至于要我在里面放水养鱼那是根本不可能的事。

若是好看一点的鱼，在外表上我还是能接受的，可一旦我闻到它们的味道，我就会呕酸水，头脑发涨，浑身不自在，更别提每天还要给它们喂食、放水、清理粪便之类的事情。总之我不会养它们，就算老师跪下来求我，我也绝对不会去养，这之前我已多次发过誓了。

不知不觉周围变得空荡荡的，也不清楚同学们什么时候从班级里离开，也许是我的存在根本如同空气一般。

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