路人书

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第26章（第1页）

然而那个成熟的时刻没有到来。我还是夭折在一场车祸里。

泰勒夫人垂下了目光：&ldo;你曾是我们的秘密种子，可现在已经没法发芽。&rdo;

她这句话说得笃定而毫无余地，仿佛我在她眼里不过是个芭蕾的容器，我的眼泪终于忍不住滚落下来：&ldo;我要重新跳舞。请您继续教导我跳舞。&rdo;

泰勒夫人却摇了摇头：&ldo;你现在还记得芭蕾的什么呢？我不教授不能在芭蕾历史上留下痕迹的舞者。更不会从头塑造一个没有前途的舞者。你甚至一点基础都没有。我不想看到笨拙的alicia。印象里的你，将是永远有精准动作的你。&rdo;

&ldo;也或许这样反而不残忍，你从来没有在众人眼里出现过，从来没有享有众人的期待，也不会有那么多观众因为你现在的落差而失望伤心。对你反而没有压力。这于你反而是善终。&rdo;

然而这真的不残忍么？我的艺术生命，对于这个艺术圈子，竟然是蜻蜓点水般的短暂停留，时光可以掩埋一切，它终将和从来不曾出现过一样，所以也不存在被抹杀。

&ldo;所以您只认得跳舞的alicia，而我什么不是？您不觉得这样对我不公平么？这怎么对我是善终呢？！假设我从前闪耀过，是不是此刻就应该死了也好比变成了不能跳舞的废人？您不觉得这样自私么？&rdo;

&ldo;舞蹈本来就是独占的艺术，芭蕾更是自私的舞蹈。如果你是过去的你，你将比我体会更深。每一个舞者，为了成为首席，都必须是一个极度自私的人，抢占所有观众的目光，这就是芭蕾的表达。&rdo;

泰勒夫人看我的眼神带了居高临下的怜悯：&ldo;你连这都忘记了，一个舞者，要足够冷酷才能用脚尖支撑住自己的重量。要足够冷酷才能支撑住所有观众目光的审视。芭蕾从来是残忍的艺术，你现在不仅没有跳舞的腿，连跳舞的气质都一并失去了。你不是alicia，你不是一个舞者。我不承认你。&rdo;

她这样单方面结束了对话，只留我一个人在原地，眼泪不受控制地流下来。

这是失忆后我第一次对芭蕾有深切的体会，我不甘心，即使想不起来，我也不甘愿，我怨恨，这样深重的被否定感让我痛苦憎恨，我第一次想要让自己重新站在舞台上，接受万众的膜拜，鲜花掌声，都是我的，我想要的不仅是过去的回忆，过去的梦想，而是我应得的荣耀。而这情绪又是矛盾的，我又同时怨恨着自己的过去，怨恨那些只为芭蕾而在我身边的人们。

这样的怨恨汇集成对尹厉和尹萱的恨。

我第一次对尹厉歇斯底里。他还是如我离开时一样站在楼下，我冲着他大叫。

&ldo;我恨你！你们夺走了我的一切！&rdo;

我蹲下来抱头痛哭。

&ldo;我什么都没有！我不知道我到底该是什么样的人。没有人需要我！&rdo;

路过的行人好奇地看着我们对峙，好奇地看着我用陌生的语言冲着一个手拿玫瑰的男人大叫。然后这个男人走过来抱住了痛哭的我。

尹厉紧紧地抱住我。

&ldo;我需要你。&rdo;他这样说，并加深了这个拥抱的力度。

那个晚上尹厉上了楼，我的情绪失控，他耐心安抚我。

有点可笑，可是我笑不出。像一场闹剧，只有加害人需要现在的我，我恨着加害人，但也需要加害人。

&ldo;颜笑，不论你是谁，你都会拥有全世界的。我保证。&rdo;我在入睡前隐约听到他这样朝我允诺。

那夜巴黎下了雨，我的梦里便是这样连绵的雨水。

那是铅笔色一般灰蒙蒙的场景。幼年的我背着书包走过长长的甬道，风在吹，雨点偶尔打在脸上。我一路踮着脚前行，用脚尖试着站立着缓慢行走。挺起胸膛，扬起脸，脸上是忍耐但疼痛的表情，我脚上的并不是芭蕾的足尖鞋，而只是一双普通的洗得发白的布鞋。那不是适合用来练习脚尖站立的鞋子。

可是我能感受到自己蠢蠢欲动的脚尖。我的脑海里闪过很多双这样的白布鞋，鞋尖上都是两个洞，那是被我回家路途上靠着这样踮脚行走穿坏的。

然后很多纷繁的片段闪过，夹杂着柴可夫斯基的舞曲，夹杂着那些起舞的片段，我甚至能记得那种肌肉紧绷的感觉。

我感觉得到，我对于芭蕾的执着。

这一夜我一直做着梦，第二天醒来甚至好有些头疼，环顾四周，满室的百合被换成了玫瑰。

尹厉并不在，我看到他留在桌上的字条。

&ldo;我出门帮你买食材熬粥。&rdo;

翻开手机，是黎竞的好几个未接来电和短信，关照我今天联系了几个芭蕾评论家，他们曾经看过我的练习舞，叫我下午一起去拜访，另外今天有一个新开的画展，还有新上映的歌剧，他已经定好了的票。

我突然对这样的现实有点厌倦。

我还没找回我，就要被强行要求做我，这样的感觉让我有点烦躁。

对于尹厉不明了的复杂情绪又让我觉得无措。

我呆呆地坐着，十分钟后才终于站起来，开始简单地收拾了几件衣服和个人身份证件。

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