路人书

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第12章（第1页）

我走到他面前，抬起头固执地望着他。他吸了吸鼻子，靠近了一步，张开手抱住了我。

我觉得我像是撞进了一块冰凉又柔软的玉石中。他的手臂很有力，紧紧地环着我的腰。他的身上有一种说不出的香味，像是玉石的冰冷而坚硬的芳香，我靠在他的胸口便被这股若隐若现的幽香包围着。

他很纵容我，我的脑子里不知为何浮现了这个念头，他也很能包容我的坏脾气。

夜晚与拥抱总是很相宜的，也适合某些不知来由的情绪的滋生。我不禁在想，这时候是不是我提出什么过分的要求他都会答应？我抬起头，他的侧脸锋利得像刀，睫毛遮着灰蓝的眼，嘴唇微微抿着。

他看起来像是在挣扎和反抗，明明这只是一个拥抱。拥抱使他感到厌烦，是吗？我的内心升起了一个恶意的念头，那么如果是一个吻呢？如果我提出要一个吻，他会怎么做？

这个问题非常傻，我当然没有问。但这让我开始思考是不是我的神经过于紧绷才会让我产生这种不正常的念头。我为什么会想要吻我的治疗师？他是男人，而且肯定有家室。我简直是疯了。

但我又在想，如果他听到了这个要求会怎么做？他肯定面对过无数个病人，也许会有那么几个女病人受他吸引，提出这样的要求，那么他会同意吗？

哦，这也是个傻问题。还是让它烂在心里吧。

他最终松开了我，后退了一步。

&ldo;以后晚上出来的时候多穿一点。&rdo;他说道。

&ldo;我会的。所以你不同意我住院，是吗？&rdo;

德拉科露出了一个有些痛苦的表情，但很快就消失了。

&ldo;是的，我不希望。&rdo;

&ldo;你是怕我住院了就得分给别的治疗师，不能继续从我身上获得资料了，对吗？&rdo;

&ldo;当然不是，我希望你能好起来。&rdo;德拉科的表情看起来更矛盾了，他的眉毛紧紧纠结在一起，&ldo;但是住院不适合你。你不会想一直被关在那里，很多魔咒伤害科的病人一生都呆在那儿，那里的气氛很绝望，你会发狂的。&rdo;

&ldo;可你说过我会好起来的。&rdo;我咬着下唇，&ldo;我能出去的，不是吗？&rdo;

&ldo;我会尽最大的努力帮助你，波特。&rdo;

&ldo;然后用这些去写你的科研课题？&rdo;

&ldo;不，我是真心想帮助你，&rdo;他扯了扯嘴角，语气几乎有些哀求了，&ldo;相信我，波特，我真的‐‐&rdo;

&ldo;你喜欢我。&rdo;我打断了他。他微微睁大了眼睛，然后摇了摇头。

&ldo;不，你的意思是……&rdo;

&ldo;你总是过来见我，这几天我们每天都有见面。&rdo;我观察着他的表情，我知道我的话毫无道理，他只是出于治疗师的本职要求才会这么做，但我就是想逼问他‐‐我可能是出问题了，我想看到他被这些乱七八糟的问题折磨的样子。

&ldo;不，波特，&rdo;他笑了一下，&ldo;不是这样的。&rdo;

&ldo;你喜欢我，你在这附近转悠了很久就是为了找我。&rdo;我自顾自地说了下去，没有理会他变得越来越苍白的脸色，我抬起头看着他，&ldo;你会吻我吗？&rdo;

&ldo;不，听着，波特，我已经有女朋友了。&rdo;他的辩解非常无力，至少在我看来是这样的。我也不知道我在做什么，甚至不太明白我现在的心情是怎样的。这简直疯狂。

&ldo;我想我还是需要住院。&rdo;我最后这样说道，&ldo;如果你不同意的话，我会想别的办法。&rdo;

我很高兴地看见德拉科握紧了拳头，他的身体在微微颤抖，似乎要崩溃了。

&ldo;我很理解你的痛苦，波特，我也说过如果你对我不满意可以随时拒绝我。&rdo;他按了按眉心，&ldo;你还要继续下去吗？&rdo;

我看着他倍受折磨的表情，我的心中还是充满了恶意。

&ldo;我不知道，&rdo;我说道，&ldo;我明天再告诉你。&rdo;

说完后我转身就走，头也不回地走进了后院。

明天？明天我就把这一切都忘了。我可以想象他今晚会有多纠结。但也许他也没什么好纠结的，可能还会为摆脱了一个可恶的病人感到高兴。

我恶意的快乐很快又冷却下来。那种窒息的厌恶感再次吞没了我。

第五日

第五日6月9日天气：晴，有夜雨

今天醒来的时候我一眼就看见了放在床头柜上的一把小钥匙。不知为何，我知道它是打开仓库后门的钥匙。我将它放进了床头柜里的一只小盒子里。

我从床底找到了一只盒子，从里面拿出了一个黑色的小本子。它用橡皮筋绑着，我拆开了它，开始对着窗外的光阅读。

这是一种很奇妙的感觉。我知道我这几天过的有多痛苦，也许在这之前的每天都是这样的，只是第二天醒来我就忘记了一切，然后迎接新的痛苦。

我抚摸着上面的字迹，一个字一个字慢慢咀嚼。我的记忆又凌乱又破碎，虽然在之前的日子里我已经记起了许多，但它们并没有一个完整的顺序，我的大脑里还是一团乱麻。

但我还记得一些事。今天醒来我的记忆停留在何处？我记得我在霍格沃茨上学，我在魔药课上被斯内普骂了一顿……对，就是这儿。斯内普。

我的内心浮起了一种复杂的情感。非常复杂，有怨恨、震惊、内疚……太多了，还有一些根本辨认不清的东西。我想起了他那张阴沉的脸，苍白的两颊，油腻腻的黑发，蝙蝠似的身影，他说话的语气总是阴恻恻的、夹枪带棒的……

他是我最讨厌的老师之一，我从没在他的课上拿过好成绩，还要时时刻刻忍受他的嘲讽。而他对斯莱特林的偏心也是有目共睹的，我一直很困惑邓布利多为什么会让他继续教导我们，我始终对他充满了怀疑，直到最后一刻‐‐

我的记忆卡住了。

我为什么会怀疑他，又是为什么原谅了他？我想不起来。我意识到了我记忆中的一个黑洞，所有破碎的记忆都无法汇集的原因所在。

我有一块难以弥补的记忆空缺。所有的记忆从那一个点开始分裂，变成了在海上漂浮的碎冰山；而我在海中漂浮，时不时停留在这一座冰山上，时不时又去往另一边，却始终无法将它们拼合。

我想不起我对斯内普情感最复杂的那个部分，想不起小天狼星死亡的真正原因，也想不起在邓布利多身上到底发生了什么，我冥冥中感觉到这一切有一个共同的始终。它摧毁了所有人，即使已经过去这么多年那痕迹却依然存在，时不时如同一个幽灵跳出来摇醒美梦。它潜伏在所有伪饰的微笑、折断的手指、一瘸一拐的步伐、紧锁的房门，所有深不可测的阴影与模糊不清的幻觉中，它让我们觉得我们的生活并没有逃脱出那个垮掉的圈套。

我就是一个最鲜明的实证。也许从某种意义上来说，我代表了过去的伤痕。那一切看起来像是结束了，可真的结束了吗？

我不明白。

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