路人书

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第16章（第1页）

&ldo;我知道你在策划着什么，你以为你隐瞒得很好吗？&rdo;

德拉科苍白的脸颊浮上了一层红晕，他死死地瞪着我，那双灰蓝的眼睛因为愤怒而显得格外有光泽。

他抿了抿嘴唇，慢慢地说道：&ldo;这种低级的激将法对我没用。你可以试着继续偷窥我，看看你能抓住一些什么……愚蠢的格兰芬多，你自以为很勇敢，对吗？你根本就不懂……&rdo;

似乎意识到自己说错了话，德拉科抿紧了嘴巴。他最后瞪了我一眼，狠狠地转头离开了。

眼前的一切渐渐从眼前远去、变淡，化为了蒙在眼帘的一层薄雾。最后连雾气都消散，我喘息着倒在床上，不停地抽着气。我后来才意识到自己在哭，泪流满面。

可为什么，这两段记忆中有什么值得哭泣的地方吗？我从不记得我自己是这样敏感的人，但我现在就是泪流不止，打湿了大片被单。我在黑暗中摸索着找到了一卷纸巾，摘掉眼镜擦干了泪水。

我看了眼手表，已经十二点了。我没想到这两段记忆能让我浪费这么长时间，也许我花了很长时间来哭，我不清楚。我是说，我到现在写日记的时候依然难以平复情绪，我还在发抖，并且觉得冷极了。

在好不容易写完后，我在床上躺了一会，用被子将自己裹成了一团。我很累，但我并不想睡觉。我的身体像一只在阳光下翻腾的死鱼，而大脑却又痛又清醒，仿佛被通电了般冷静。

我拉开门，无声无息地溜下楼。我去客厅倒了杯热水，坐在沙发里面对着黑暗静静地发呆。我闭上了眼睛。夜空中响动着某种隐暗的、寂寞透顶的元素，某种芭蕉般颤动的抽噎，像是银色的游鱼钻进我指间的fèng隙，化为一滩黝黑的水。

我倒在沙发上休息了一会儿，又爬起来走进卫生间。我走到镜子前端详着自己的脸，即使已经无数次在崭新的早晨见过这张陌生的面孔，但每次看见却依然会有种无来由的恐惧。

我锁上门，拧开了水龙头开始在浴缸里放热水。浴室里氤氲起迷蒙的雾气，将银镜糊住了。我伸手用指尖在上面写字。我不知该写什么，落指便开始写自己的名字。我从粗糙的笔画中瞥见自己脸颊的边缘。

我盯着白色镜面上自己银亮的名字，哈了口气将它糊掉了。新的笔画将原先的痕迹覆盖。

德拉科&iddot;马尔福，我写着，动作尤为娴熟，仿佛曾无数次写过这个名字。

我为什么要写这个骗子的名字？我不知道，就像我不知道我为什么会哭。我的情绪变得不受控制，我的身体却依然记得某些深刻的曾经。

我的手、我的眼泪、我的心。

浴缸里的水快要满了，我走去关掉了热水，脱掉身上的衣服小心翼翼地坐了进去。一些水漫过肩膀渗了出去，在地上积成小小的一滩。

我望着那滩水，它们沿着倾斜的石砖蔓延至阴影中。我恍惚了一瞬。

&ldo;……不，不。不，我不是故意的……&rdo;

一个剧烈颤抖的、悲哀的声音在耳边响起，近在咫尺。我过了一会儿才反应过来是自己在说话。

&ldo;不，不要……&rdo;我在满是积水和碎石块的地上蹲下身，跪在了那不断向外渗的血水中。它们疯狂地延伸着，很快就沾满了我的眼球，我所能看见的所有部位。我抬起手，上面也沾着血，粘住了我的指fèng。

我用手去捂住他的伤口，可我不知该去触碰哪儿，似乎不管我怎么做都只能让他更痛苦、痛得连魂魄都丢掉了。他的脸上没有一丝血色，眉毛紧紧皱在一起，手臂抽搐着，白皙的皮肤上暴出一条一条狰狞恐怖的青筋。

我该怎么做，我到底该怎么做？我怎么会……我怎么会做出这种事……梅林啊，救救我吧……到底怎么样才能让他好起来，才能挽救我的过错……

我低下头望着他惨白的双颊，他原本金灿灿的发也失去了光泽，刘海淋着水，凌乱地遮住睫毛。

&ldo;对不起……&rdo;

我俯下身，在他额头上轻轻吻了一下。

&ldo;求你了……求你好起来……&rdo;

我蓦然睁开了眼，双手撑着扶手坐直了，瞪着自己沉浸在水中的脚趾。我大口大口地呼吸着，像是刚浮出水面的游泳者。

我摸着自己心脏的部位，那儿少掉了一块东西，空落落的悲伤不已。怨恨、错愕、失望、悲痛……无数种情感交织在心头，我干呕着，但身体内部空空荡荡，没有任何能让我倾吐的东西。我想要让自己停下来，我把头浸在了水里‐‐这不是一个好做法，我马上就呛住了，不得不抬起头揉着鼻子，难受极了。

我感觉到了。内外交加的刺激中，我感觉到了，我的灵魂所眷恋的东西。我是一个溺水者，我在生死之间沉沉浮浮。记忆是我手心的冰，我抓不住它们。

我勉强爬出浴缸，放掉了快要凉掉的热水，擦干身体换上睡衣，慢慢地走回了房间。

我看了眼手表，已经是凌晨两点了。我拿出日记本记下了刚才的事情。我想要努力描述内心混乱的情感，但一落笔就只能体现贫乏。

现在我要开始重点描述的是我从记忆中捕捉到的那些感觉。我之所以没有在前面写下这些，是因为它们确实非常飘渺，也很难用具体的语言描绘。没有一种笔墨能真正描述流动的内心体验。

我记起的这三个片段非常凌乱，似乎没有任何轨迹可循，但无疑它们都与德拉科有关。我不清楚它们意味着什么，不过我能感觉到‐‐无论是我转身看见德拉科的面孔时、还是躲在墙后偷窥他和帕金森的时候，我的心跳非常快，我的呼吸忽冷忽热，像是病了。和他说话时而让我感到愉快、时而又气愤不已，有时候还有种说不清道不明的嫉妒，我的情绪变化得太快了，我很难感受完全。

而在盥洗室里那撕心裂肺的痛几乎掩盖了所有其他的东西，血、cháo湿、愧疚，溺水的内心状态，面具被剥离，我所表现出的便是真实的自我。

后悔是真实的，心痛是真实的，期望是真实的……吻也是真实的。

是真实的。真实的……还有什么？

也许……

不，不……我不知道。我写不下去了，放过我吧。写不下去了。

不，我不能睡……睡着了就……

我又记起了一些东西，但是太模糊了，太模糊了……可是好像很重要。怎么办？

一场大火……尖叫、哭声……头好痛。记不起来了，写不下去了。不要再写了，去睡觉吧。为什么要逼迫自己呢？

不……不是……我想要说的是……

过来……到我身边……

楼下好像传来了声音，我得把日记收起来……是赫敏吗？反正不是罗恩。好痛苦……去睡吧……

……（被水打湿的字迹）

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