路人书

手机浏览器扫描二维码访问

027 可怜之人可恨之处（第1页）

那是我给自己的人生开启的一扇小窗，我在那扇小窗里眺望到了李锦年，我成功抢占了他心灵的空隙，成为了他的女人。从此，我才得以上班，得以一点点地摆脱那困顿的生活。

然而，就算是我上班之后，我依然每天活在困顿之中无比痛苦。兼顾工作和生活的两头，我已经无力再去风花雪月。阮大志借口身体有病，从我上班之后就开始赋闲在家，我微薄的薪水支撑着家里的所有开销连同颜颜的学费。

而远在s省的父母，我已经无暇顾及，只能在年末的时候算计来算计去，在超市里买些打折的年货寄回家。就算是如此，父母依然在电话里对我这么一点点微薄的馈赠感激涕零。

每年的大年三十，我都是流泪到天亮的。我想家，我对父母深深的愧疚，我对现实无比的绝望，我恨我无能，不能为颜颜创造良好的将来，无法摆脱这种磨人的日子，沉重的家庭生活像枷锁一样铐住了我的双手双脚，让我始终无法轻装上阵。

我工作第一年，总监说：舒画，你的能力不错，就是不能老是请假，这样对升职只会起反作用。

我工作第二年，总监说：舒画，别以为你的东西获得了总部的奖赏，我就会任由你消极怠工。你看你这一个月，请了多少次假了？

我没有办法。颜颜在孕期没有及时吸收营养，导致生下来就体弱多病，每一次感冒发烧都得折腾十来天，反反复复，很难痊愈。阮大志每日打打麻将喝喝酒，对于颜颜和我都是半忽视状态，他的父母更不用消说，从来都是不闻不问。我没有办法，只能请假。

我工作第三年，托李锦年的福，我终于听到了升职的消息。这是我用怀孕换来的机会，可是命运这么以这么残忍的方式把孩子就这样夺去了，我的青春我的梦想我的野心全部化为乌有，而我赖以存活的那个家我再也回不去了，就连与我相依为命的女儿我也未必能护得周全。

想到这里，泪水禁不住不停地流淌。那些沉甸甸的往事，如洪水一般涌来，瞬间淹没了我所有的思绪，也让我索性鼓起勇气一次性回忆个够……

我记得我产后第一次抱着颜颜回家，全村列队欢迎的样子；我记得爸爸激动地握着颜颜的手，颤抖着嗓音用家乡话对颜颜说：“颜颜啊，以后一定要和妈妈一样有出息啊”；我记得深夜，我和母亲彻夜长谈时禁不住放声痛哭的情形……

我这些年以来的酸楚，大概只有我的母亲能够感知一二。我抱着颜颜回来的时候，她追了2公里的路，从红纸包里颤抖着手抖出了六百块钱和一只银手镯，流着泪对我说：“这是妈妈这些年攒下来的私房钱，你都拿去用吧。这只手镯是外婆留给妈妈的，妈妈现在转交给你。妈妈知道你在外面辛苦，受了委屈妈妈也帮不了你什么，也没能力为你置办丰厚的嫁妆，妈妈只有这些东西给你了。宝啊，一定要坚强。孩子，一定要好好的。”

我记得那天我抱着颜颜流着泪，“噗咚”一声跪在了妈妈的面前，我如何忍心拿走她攒了十多年的六百来块钱，我如何忍心收下这一份沉甸甸的馈赠……

妈妈最终还是塞在了我，在我怎么都不收的情况下，她生气了，她说：“你要不收，以后就再也不要回家，再也别认我这个妈妈。”

我怎么忍心告诉我最亲爱的母亲，我刚把镯子拿回家不久，就被阮大志翻衣服翻了出来，直接拿去卖了五百块钱，连同那六百块一起，在同一个晚上玩麻将输了个精光……

这就是我过去三十年的痛苦回忆，回忆完这一切，整颗心因为颤抖而不断跳动。我突然体会到鲁迅先生所说的“哀其不幸怒其不争”的含义，我突然明白何谓“包子”的个性，我突然发现原来我的人生一直如此被动，我突然发现原来所谓的“可怜之人必有可恨之处”是有道理的……

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。