路人书

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第15章（第1页）

这是我对这个词的理解。好在学到了这个词，让我一个人独处、感到寂寞时，知道了还可以看着自己的影子，至少还有自己的影子在陪着自己。

好矫情啊，有些&ldo;为赋新词强说愁&rdo;的味道，可是，我就是偶尔会有那样的感觉啊!

随着年龄的增长，我越发觉得，自己的感受只有自己才能体会，无论你的表达能力有多么好，无论你倾诉的那个人有多么和你相似，对方最多是&ldo;感同身受&rdo;，也只能是&ldo;感同身受&rdo;，而且很可能只是那一刻、那一瞬的&ldo;感同身受&rdo;。因为他们毕竟不是你，因为他们或许下一刻就有自己烦扰的事需要去担忧，谁会永远记得你那一瞬的哀伤，因为，或许你下一刻，连自己都不再为了那一瞬而哀伤!

我不知道我为了什么而活着，是责任，还是只是不想死?

那个大二的寒假（或许是暑假?），一天夜里，我觉得特别冷，即使窝在被窝里，我也觉得湿冷湿冷的，从来没有那么冷的感觉。那时候，星还没有女朋友。我给他发qq消息。（我找了很久，没有找到原来的消息的截图，他那晚的话留在了我的心里深处。我找到了和晨的一些消息截图，我忘了，也不想去看了。不想让自己难受）

我那时候又有了不想活的念头，而且很强烈，比高三、高四都更强，眼角偶尔有泪水流出。我想是为了抓住最后一根救命稻草似的给星发了qq消息，那天很晚了，窗外在打雷下大雨。

我没有想到星会回我消息，我只是心里有那么一丝期望，期待他会回复我消息。我说来说去，和星磨了很久，大概意思是，自己不想活了，找不到活下去的理由了。

我之前难受的时候，一直用这样的理由说服自己活下去：跳楼，太疼了，不容易跳下去;上吊，现在的房子，哪里找上吊的房梁;喝药，□□哪里弄，而且那么疼;跳河，现在的水，污染那么严重，那么脏……最后自己还是好好活着吧!

但是那天，仿佛以上那些都是借口而已，真的想死的话，根本不在意那些……

星说，经常说那个字是不好的、不吉利的，让我不要经常把那个字挂在嘴上。

过了一会儿，星说：如果你真的、实在找不到理由活下去的话，那么……为了我，就算是为了我……也请你好好活下去，好吗?

我当时看到他这句话，我心里被感动了，一语正中我的心!反复确认了好几次，确认我没有看错，他没有打错之后，我感动地在床上打滚……

直到现在，一想到这个问题，我心里都知道，有那么一个人，除了我父母家人外，是在乎我的，是真正在乎我的，至少是在乎过我的!我心里都很开心，都不会有寻死的念头!

有看到这里的人，会不会有这样的想法：我为什么不和星在一起呢?

因为，我不能和他在一起!他的父母和我的父母都不会同意的!以我对他的了解，他不会为了我出柜，我也无法为了他出柜!

我从来没有想过和他在床上做的样子，我和他睡过一张床，不止一次同床，但是从没想过那种事。曾经有那么一小段时间，想过和他在一起，也只是那么一小段时间。

星在知道我喜欢上晨之后问过我，他问我，我对她有没有产生过那种感觉，我如实回答了。那时候他已经有了女朋友，所以得知我的答案后，他是如释重负的表情。

我去过星家里很多次，从高中毕业，每年去他家两次，寒假一次，暑假一次，每年最少去一次。他父母也欢迎我，虽然多少有点是看着我家面上比他家有钱。这点眼力劲，我还是有的，只是心里知道就好了。

去年寒假没去，因为我在医院吊水呢。他爸爸也不舒服，去县里的医院做了胃镜。去年，我连仅有想去的三个亲戚家都没去完，就乖乖去医院打点滴了。

上一次去星家里，是正月里，刚过完年，在他家和他睡了两夜吧，纯盖被聊天。我想回家的时候，他不想我回，他爸妈也不想我那么早回家。他爸妈有多半是客套话，但是他确实不想我回家，我看得出来。我也不想那么快回家，但是从小的教养告诉我，该回家了!

星对我是不同的，我知道。那天我喝醉了，喝的是他母亲温的米酒，我虽然只喝了一点点，只是有点头晕。我主动握了他的手，拉着他的手坐在他床上，嘴里说着自己想的离开的借口……

好了，今天是打算收尾的，不想写了。我想好好念书，什么情感，什么爱情，都先抛一边去!要是没有考上研究生，就要去工作，哪来的那么些伤春悲秋的空闲啊，说不定，相个亲，生个娃，这辈子就这样过去了!

本来打算把未来的大四也写上的，不过，现在连大一到大三都没有详尽的写完啊

人生，能厚到从出生到死亡那么长一段时间;也能薄到墓碑上的两行字那么短，一个生于某某年月，卒于某某年间就没了……

来时不带来一片云彩，去时也带不走任何东西!中间的个中滋味，只有自己清楚，也只有自己默默承受。等哪天实在承受不住了，就是该回去的时候了。我只希望，也仅仅希望能在我把事情都处理完，安心从容的回归虚无!

人，不就是从虚无来，又回到虚无中去吗?何必管它到底去哪呢。

☆、第23章

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