路人书

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我最重要的还是治理好整个国家。我注定要做那舍小家为大家的人。但是这不代表我要受人愚弄，让人利用伤害我的家人，即便幕中女子没说巫蛊之祸的幕后之人是谁，但谁要有胆子做那样的事情，我绝不会放过他。司马迁是个人才。最近我对他的态度虽然还一如从前，但其实私底下我一直在关注他。他虽是个人才，可除了让他写史书我似乎找不到更适合他的事情让他做，如此也挺好。而我也该有所改变。匈奴总有一天我还是要打的，但在那之前，我得让百姓们的生活好起来。不止是不想日后的人一提起我只有穷兵黩武的印象，更是希望百姓们能支持我，让大汉能有千秋万代。大臣们显然都很支持我的决定，以前他们也支持我，但我看得出来那时候更多的是惧怕，而如今他们对于我暂时歇战的决定是高兴。不过暂时歇战不代表我要忍让匈奴人对边境肆无忌惮的侵扰，最好是别来惹我。巨幕出现的那些日子倒是让我明白了不少。我意识到大汉虽强，可还不够，我真的很需要像霍去病那样的人才。但是我也很清楚，不是所有人都配叫霍去病，碰上他已经是我的幸运，亦是大汉之幸，我不能再去奢求靠着一个将领就能拿下匈奴，我得练兵，得让大汉的军队强大起来。他们没有一个人能敌得过霍去病，但霍去病却也肯定没办法战胜他们所有人。过去就让他过去，未来还是大汉的。我相信一切都会更好。《司马迁篇》我还是太年轻了。巨幕出现之后我思考良久得出这么一个结论。当我研究幕中女子所总结的有关自己的那些大道理，有很多我自己都不是特别能理解。但是当时看巨幕时，幕中女子所说的话是打动了我的。她让我知道我心中所想的很多事都值得坚持。也让我知道了我还有很多可以进步的地方，我的经历还是太少。我得多出去历练，多去看看这世间人事。令我欣喜的是，我看到了陛下的改变。他看似保持着从前的威严，但是他也在尽量避免那些可能会导致的悲剧。陛下从来都是一个好皇帝，即便我知道他的脾气不好，我也从未怀疑过这一点。但在我为之欣喜的时候，父亲却责怪了我。我原以为他是觉得我太过固执，我甚至已经在心中准备好了反驳之语，因为在我看来他也是一个十分固执的人。但是没想到他说的却是我看事不够全面，当所有人都跟自己的意见不一样的时候，我不是不可以坚持自己的想法，但也该去多思考一下自己所坚持的是不是一个笑话。对于一个史官来说，看事不全面是一件十分致命的事情。我谨记父亲的教诲，我也相信我能写出更好的史书。不为别人，也不为自己。只为写下真实存在过的令人动容的历史。我无时无刻不在庆幸我是司马迁，我是一个史官。《刘秀篇》我还是反了。曾经幕中女子第一次提到我的名字时我就有预感那个人是我自己。因为此时的朝廷已经完全不行了，没有人的生活有多好。我是被迫的，但我也是自愿的。只是我似乎做得并不够好，因为在我看了巨幕之后，我更加在意仁义，更加在意人们的死活。这成了我的弱点。我们也总在这上面吃亏。但是这么做的好处是，只要跟在我身边的人，他们和他们的家人，都是死心塌地地跟着我，哪怕我从未给过他们任何的承诺。慢慢的，当我一次又一次地栽了跟头以后，我也变了。我发现我从幕中女子口中得到的只是最佳的状态，现实总是多变的，我不可能利用什么既定准则去做到我想做的一切。我也得随机应变。等我理解了这一点，我开始所向披靡。但我知道，这不是结束，我并不是已经成神，这只是一个开始。一个之于历史长河微不足道的一个开始。只有走好每一步，才能有更好的下一步。《班固篇》我承认了，其实我一直都很清楚司马迁是一个很优秀的人。他写的《史记》前无古人，后无来者，我想超越他哪怕用尽毕生所学也很艰难。但现在我却发现了我到底哪里做得不好。不是我的学识不如司马迁，也不是我的经历不如司马迁。而是我总是拿着《史记》进行比对，总是想写超越《史记》的存在。我似乎忘记了我想写史书的初衷。他不该是为了讨好帝王在帝王面前展示自我，也不该是为了好看能够超越其他的什么书籍。我要写的只是一部史书，我要尽我所能，书我所知历史。写出来的书是自己满意的就好，与他人比委实没有什么必要。承认他人的优秀似乎没有什么难的。而他人的优秀与自己的优秀也不是不能共存的。《诸葛亮篇》我又回到了这里，一切开始的地方。犹记得当初主公来找我时我心中的激动。我并非圣人，甚至不如后世人口中说得那般厉害。我也有我自己的私心，我也时常权衡利弊。曾经我以为我是一个可以搅弄风云的人物，事实证明我也只是能够搅弄风云，但却没办法翻天覆地。自从巨幕出现，我慢慢观察主公的孩子，我发现那不是我能轻易改变的。当然，要是努力去做应该也可以，但是如果顾及到了这边，那其他的肯定难以周全。我突然想起幕中女子说的那几种对孩子的影响，可是我其实还是不太明白，曹家那几个孩子是怎么长的。或许有些事情是需要天分的。只是他们也并没有因为有了天分就一帆风顺，曹操也选得好，若他执意选了文采卓然的曹子建，最后这天下鹿死谁手还不一定。唉，终归上天是站在他曹家那边的。不然巨幕不会在此时出现。若巨幕在司马家夺得天下之后出现，那他曹家不一样还是悲剧吗？我突然很迷茫，人这一生，做了这么多，到底是为了什么呢？为了为别人做嫁衣吗？可是生而为人，总不能什么都不做。似乎不管是过于考虑将来，还是预知将来都不一定是什么好事，只会让自己陷入迷茫。若是人人都做好当下之事，这世界就会更好吧。那我现在该做什么呢？看书写字，赏景品茶，也没什么不好。《曹操篇》诸葛亮还是不愿意为曹家效力。我能理解他，这大概是他最后的坚持了。按我以往的性子，我是会杀了他以绝后患的。但是子桓反对了我的提议，那便不杀吧，既是他做的决定，日后有什么也是他自己担着，我总不能为他筹谋一辈子。而且我为他筹谋的也不一定适合他。如今天下方定，看着他越来越忙的样子，我心中甚慰，但却也有点空虚。但我还是忍住了没去插手，他已经大了，能够做决定了，于是我又把注意力放到了我的其他儿子身上。我这才发现子建除了文才也不是没有其他的能力。不知不觉，邺城的人才比之从前多了不知多少，到处是看书辨文之人，全都是他的功劳。不过短短几年时间，众人对邺城的或恐惧或勉为其难的服从变成了如今的趋之若鹜，我一点也没有帮他。原来我的子建也长大了。我也终于开始反思幕中女子所说的我自己到底是哪里做得不对导致了子建子桓兄弟离心甚至有兄弟相残的可能。但是想了许久我也想不出来，我觉得我似乎也没有做错。

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