路人书

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第23章（第1页）

‐‐&ldo;我们有句古话，叫做&lso;烈士殉名&rso;。&rdo;

‐‐&ldo;啊，啊，说不定，说不定。但是你呢?我看你日本话谈得很好，法国话也还说得不坏。……&rdo;

‐‐&ldo;我在日本住了十年，是在那边的大学毕业的。学的是工科。法国话是我自己学的。&rdo;

‐‐&ldo;你要到日本去做什么呢?&rdo;

‐‐&ldo;我想去找点职业。&rdo;

‐‐&ldo;中国没事情给你做吗?&rdo;

‐‐&ldo;中国哪里容得下我们!我们是在国外太住久了。你不知道吗、我们中国选用人材的标准，凡是在日本混过五六个月的，便可以当教授技师，在西洋混过一二年的，便可以当什么总长督办了。中国哪里容得下我们!&rdo;

‐‐&ldo;啊，这是你们东方的精神文明的表现呢。&lso;无&rso;，‐‐&lso;无&rso;‐‐&lso;无&rso;的妙用!&lso;无&rso;是万物之母。学问总也要&lso;无&rso;才行，有了学问是应该吃糟粕的呢。吓!吓!东方的精神文明!……&rdo;

教授好象比青年还要悲愤的样子，他指着楼口上站着的一位红头巡捕又接着说道：

‐‐&ldo;那位吃英国饭的伟人，也怕在做梦，想把东方的精呻文明来做全世界的救主罢?……我在没有到东方来的时候，也常常梦想着东方的黄金国，但我现在是醒了。未来的天国在北方的俄罗斯，未来的救主不是释迦牟尼，不是老子、孔子，也不是耶稣呢。朋友，你为什么不到俄国去?到俄国去做工不比日本更有意义吗?&rdo;

‐‐&ldo;没有钱。&rdo;

‐‐&ldo;你和我同路去罢，我们去看过日本的澎湃城（popeii）后，再坐西比利亚铁路到莫斯科。……&rdo;

两人在对谈的时候，卖票的人已经把票写好了。

两人各自拿了船票，下楼从邮船公司走出。

欲雨不雨的梅雨天气，好象印度人的脸色一样笼罩在黄浦滩上。在街头叫着客的黄包车夫，在码头上吃着臭油豆腐的苦力，骆驼一样拿着一根黑棒步来步去的红头巡捕，他们那超然物外的神情，好象没有注意到黄浦江头浮着有几万吨的外国兵船和巨舶的光景。他们的午梦很浓，尖锐的汽笛声，嘈杂的机械声，都不能把他们叫醒。他们是把世界征服了。他们在和天地精神往来，他们的世界是另外一个世界。他们是返虚入浑，他们是等于&ldo;无&rdo;‐‐世界上就等于没有他们一样。

‐‐&ldo;中国朋友!我们明天在船上再见罢!我要回北四川路。&rdo;

h教授抱着小儿坐上了一辆黄包车了，青年还立在公司门口。

‐‐&ldo;好!明天再见。&rdo;

‐‐&ldo;准定到莫斯科吗?&rdo;

‐‐&ldo;到莫斯科。&rdo;

‐‐&ldo;阿丢1!&rdo;

1作行原注：adieu（再见）的音译。

‐‐&ldo;阿丢!&rdo;

h教授乘起车子走了，青年还忙立在n公司门前。他心里横亘着一个莫大的问题，但不是征服世界的东方的精神文明，也不是未来的天国莫斯科;他是在踌躇着‐‐他今天中午在什么地方开饭。

他回上海五个月了，找事找不到手，也没有人可以攀缘，吃书籍，吃衣裳，吃到近来只剩着一张大学毕业文凭了。他昨天决计把文凭拿到虹口日本人的当铺里当了四张五圆的老头票，买船票去了十五圆，余下的五圆便是他唯一的财产了。他近来每晚上都在沪宁车站上过夜，吃中饭的时候大概是铜板十枚的两碗阳春面。‐‐这面的名字他很喜欢：在这儿他很感谢东方的精神文明，因为东方人爱给一种不值钱的东西，加上一个超然物外的名字：阳春面、雪里红、荷花少、长手将军、花柳病、精神文明、国故整理、武威将军、欧化文、人生观的论争，等等，等等，等等。

青年踌躇了一会，在裤包中取出了四个铜板来向臭油豆腐担上走去。

他自己心里叹道：

&ldo;嗳，阳春哟!我只好从此和你告别了。&rdo;

1924年8月15日

喀尔美萝姑娘

我们别来将近两个月了，你虽然写了不少的信来，但我还不曾写过一封信给你。我临走的时候，对你说的是要到此地的电气工场来实习，但这不过是我借口的托辞，可怜你是受了我的欺骗了。你以为我不写信给你，怕是因为我实习事忙，你只要我偶尔写张邮片来告你以安否‐‐啊，朋友，象你这样的爱我，这样的关心我的人，我才不能不欺骗你。我凝视着我自己颓败了的性情，凝视着我自己虚伪的行径，连我自己也有哀怜我自己的时候!我自己就好象一枝颓蜡，自己燃出的火光把自己的身体烧坏，在不久之间，我这点微微的火光也快要熄灭了。丢在国内的妻儿承你时常照拂，我很感谢你。我把他们抛别了，我很伤心，但我也没法。我的瑞华你是知道的，她是那样一位能够耐苦的女性，她没有我也尽能开出一条血路把儿女养成，有我恐怕反转是她的赘累呢。我对于她是只有礼赞的念头，就如象我礼赞圣母玛丽亚一样;但是要我做她的丈夫，我是太卑了呀!太卑了!她时常是在一种圣洁的光中生活着的人，她那冲光辉便是苛责我的刑罚。我在她的面前总觉得痛苦，我的自我意识使我愈加目击着我和她间的远不可及的距离。朋友，我和她的结婚，要算是别一种意义的一出悲剧呢。

我自从到此地来，也不曾给瑞华写过一封信。她在初也和你一样，以为我是认真在实习了，她也写了不少的信来勉励我。近来大约是s夫人告诉了她罢，她知道我又在过着颓废的生活了，她最近写信来，说她愿意和我离婚，只要我能改变生活时，便和我心爱的人结婚她也不反对。啊，这是她怎样高洁的存心，并且是怎样伤心的绝望呢!我知道她是不爱我了，她是在哀怜我，她是想救助我。她想救助我的心就好象有责任的父母想救助自己的不良的子息一样，她是什么方法都想尽了!我想起她的苦心孤诣处来，我是只有感位。她还说儿女她能一手承担，决不要我顾虑。我的一儿一女得到她这样的一位母亲，我暗地替他们祝福。我想到我自己的无责任处来，我又惭愧得无地自容，但是我又有什么方法呢?我连对于我自己的身心都不能负责任的人，我还能说到儿女上来吗?儿女的教育我看是无须乎有父亲的存在，古今来出类拔萃的诗人、艺术家，乃至圣贤豪杰，岂不是大都由母教养成的人吗?我想到这些上来，也时常聊以自解，但这不过是象我这样不负责任的父亲才说出的话，朋友，你请原谅我罢。

我的瑞华，她对于我的友人总是极力掩蔽我的短处。她的目的是想把我熔铸在她所理想的人格之中，使我自己也不得不努力矜持，在实质上勉强成为她所理想的人格。但是她这个方策是失败了。她只是逼迫我成了个伪善者。友人们心目中的我并不是实质的我，只是她所润色出的我的幻影。实际说来，认真是我的朋友的，我恐怕一个也没有罢。我把我的内心生活赤裸裸地写出来时，我恐怕一切的朋友们都要当面唾骂我，不屑我;我恐怕你也是会这样的罢。我现在写这封信来要使你不得不饱尝着幻灭的悲哀，我是诚然心痛;但是我们相交一场，我们只是在面具上彼此亲吻，这又是多么心痛的事实哟!我要写这封信给你，本费了不少的踌蹰，我现在决心把我的真相显示给你，这对于我的女人，我所崇拜的玛丽亚，显然是一种叛逆;但我也没法，我要求我自己的真诚，我不能不打破她替我塑成的假像。我知道她是定能原恕我的;我虽然背叛了她，我对于她的礼赞是全未损灭的呢。

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